Navalvillar de Pela - Badajoz

EYACULADOR PRECOZ BUSCA MUJER PARA... BUENO, YA DA IGUAL..

UN NIÑO DE 3 AÑOS OBSERVABA SUS TESTICULOS MIENTRAS SU MAMA LE BAÑABA.
MAMI ,PREGUNTO ES ESTE MI CEREBRO?, TODAVIA NO CONTESTO LA MADRE.....

que le di ce u na pi er na a la otra pi er na ,la del me di o se ha que da do cor ta..






el si la bo fu e ra la ba su ra

PU ES BA RRE TE BA SU RA NO TE QUE RE MOS

A G O R E R O E S T E H I L O V A D E C H I S T E S ,Y N O D E B A R R E R B A S U R A , Y O T A M P O C O T E Q U I E R O ...


P O R M A L O I R A S A L I N F I E R N O

CUANDO CAIGAS VAS A HACER MUUUUUUUUUUUUUUCHO RUIDO TE LO DIJE PAJARIN

Q TE PONGO LA PELI OTRA VEZ CALLATE AGROSERO

HEMOS CREADO UN ENTE VIRTUAL ,ACORAZADO E INMUNIZADO CONTRA VOMITOS Y EXHABRUPTOS .EL RESULTADO ES ALGO QUE OS VA A SUCEDER PARA LO BUENO O MALO NO SEAS SUPERSTICIOSO CULO LO QUE VAYA A SER , SERA, SOY AGOREROPALOMEROWINCHELOCABELXSCOBROCHAGORDAP46XIXONASATURNOSASOGAJO Y MI ORACULO DICE QUE VAS A CAER Y CON MUCHO RUIDO

PERO METIENDOTELA POR EL FULL, CUANDO YO CAIGA ,SEGURO Q TU NO TIENES CHOLONDROS A LEVANTARTE, PUES LLEVARAS CAIDO MUCHOS OGAÑOS...

EN TU PUERTA AY 5 CENTIMOS, RECOGELOS Q ESO ES BUENA SEÑAL AGORERO ,Q MI ABUELO UN DIA ME DIJO Q SE JUNTA MAS RECOGIENDO Q DANDO AGORERO Q NO PREDICES NADAAAA

A TI TU ABUELO TE DIJO QUE FUESES BUEN CHICO Y EN CAMBIO HAS SALIDO MALVADO.TODOS LOS ABUELOS SE EQUIVOCAN Y EL TUYO MUCHO MAS

EL CHISTE MAS CORTO JAMAS CONTADO:
ARAÑA?
NO,GATO.

AHORA VAS Y LOS BORRAS AGORERO..

CAERAS CULO Y NO PRECISAMENTE EN ALMOHADAS DE SEDA ,PERO VAS A CAERRRRRRRRRR TEN CUIDADO MUCHO CUIDADO

CARIÑO, TENGO DOS NOTICIAS, UNA BUENA Y OTRA MALA,HE DEJADO LAS DROGAS,PERO NO SE DONDE....

Huy¡¡que perro mas bonito, ¿su perro muerde?

-No-

Le acaricia y el can le muerde.

¿No decia que su perro no mordia?.

-Ese perro no es mio-.

Si adivinas a que pelicula pertenece esta escena, ya no me meto mas contigo hasta Mayo, Culocatre, tienes hasta las 18:47 H.

Un saludo

SATUR ESA ESCENA ES DE LA PELICULA "10000 CHINOS BAJO UNA BERZA".

ME LA HE VISTO 200 VECES Y ES CUANDO EL CHINO GUAPO SE QUIERE ZUMBAR A LA CHINA FEA COMO LA XIXO...

OTRO:

Q LE DICE EL POLLO AL PATO?.
LO Q TU HACES CON LA PATA ,LO HAGO YO CON LA POLL...

, "La Pantera rosa", Peter Sellers, las cagao. ..

SATUR TRADUCE , Q YO NO SE ESPAÑOL Y ENCIMA ME LO PONE EN FRANCES ..JJAJAJAJAJA.

SATUR,SATUR EN VEINTICINCO AÑOS DE CASADOS NUNCA ME AS COMPRADO NADA.

Y DICE SATUR ,ES VENDE ALGO!.

En el entierro de un gitano coinciden dos primos

-¿Y como murio Manué?-
-¡ Pos en una pelea, en la entrá dise "sepelio", pero no pone contra quien¡-

un pre so in dig na do , de ci a :
es ri di cu lo lo que ha cen con mi go ,me me ti e ron en la car cel por ro bar un pan , y a ho ra me tra en to dos los di as u no gra tis..


el si la bo ba rran lo que es tor ba...

¿En que se parece Zapatero a una buena primitiva?

Pues que los dos te quitan de trabajar

Saludos

mirar uno muy corto de franco:
Y surgió el siguiente chiste, que por entonces circulaba en España:

Durante el gobierno de Aznar el dictador Franco resucita de entre los muertos. Desde la fosa del monumental mausoleo fascista, del Valle de los Caídos, se arrastra hasta la entrada de la catedral rocosa. Allí se encuentra con el vigilante, que se sorprende al verle:


- ¿Pero cómo?, pregunta el vigilante, y responde Franco:

- ¡Aj, deja de admirarte! Diga, ¿quién gobierna en España?

- Su gente. Mire, el jefe del gobierno es Aznar…

- ¡Ah! El periodista Manuel Aznar Zubigaray, autor de la “Historia Militar de la Guerra en España”…

- ¡No! El nieto del periodista

- ¿Quién es el portavoz del gobierno?

- Pío Cabanillas

- ¡Muy inteligente el señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!

- No, el hijo…

- ¿Quién es embajador en Marruecos?

- Arias Salgado

- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.

- No, su hijo

- ¿Y cómo están las cosas en las Vascongadas y Cataluña?

- Ahora las regiones se denominan autonomías y el ministro, que las coordina, es Jesús Posada.

- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador de Soria.

- No, el hijo… Y Oreja es ahora el representante del partido del gobierno en las Vascongadas…

- ¡Dios mío! ¡Ése es mi leal Marcelino!

- No, el sobrino

- ¿Y quién dirige la Justicia?

- Allí ahora hay uno nuevo, no sé su nombre. Su antecesor se llamaba Mariscal de Gante.

- ¡Claro! Mi director general de prensa, Jaime Mariscal de Gante.

- No, tampoco… la hija Margarita.

- ¿Y quien gobierna en mi querida Galicia?

- Fraga

- ¿El nieto?

- ¡No, su ministro!


Que resultó no tan viejo.

La historia continúa...

Franco resucita de nuevo... y pregunta a la enfermera:

- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?

- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.

- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?

- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.

- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?

- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.

- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?

- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!

- Franco: ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?

- Enfermera: Ehhhh... de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.

- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!

- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.

- Franco: ¿Y de Presidente de las Cortes?

- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.

- Franco (aliviado): Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?

- Enfermera: Ahora está en PRISA.

- Franco: ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?

- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.

- Franco: ¿Y en el Ministerio de Justicia?

- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.

- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?

-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.

- Franco (encantado): ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?

-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.

-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?

-Enfermera: Sí Excelencia.

-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?

- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...

- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...

- Enfermera (entonando):

"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."

- Franco (sonriendo: Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coÑZ.... Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...

- Franco (pensativo): Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?

- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.

- Franco (encantado): ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?

- Enfermera: Pues... sí..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia,... ehh... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.

- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?

- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.

- Franco: ¿Otro Plan Marshall, quizá?

- Enfermera: Más o menos, Excelencia.

- Franco: Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?

- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.

-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?

Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.

- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coÑ.. es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?

- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".

- Franco: Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien atado, les di cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.


VIVA LA FALANGE Y EL VALLE

DICE EL LOBO A CAPERUCITA , A DONDE VAS CAPERUCITA Y ELLA DICE AY AL RIO A LAVARME EL REPAPALO, Y SALTA EL LOBO COÑ... LO Q A CAMBIADO EL CUENTO...

¿Q ES UN BESO?
CUANDO EL SUJETO SUJETA A LA SUJETA CON SU JETA...

LA MUJER NO SE SEPARA PARA DEJAR DE DISCUTIR CON EL MARIDO,SINO PARA CAMBIAR LOS TEMAS DE DISCUSION...

CARIÑO ANOCHE CUANDO SOÑABAS ME INSULTABAS
Y QUIEN TE HA DICHO Q ESTABA SOÑANDO?...

CUAL ES EL COLMO DE UN ATUNERO?
TENER 2 HERMANOS ,UNA Q SE LLAME ISABEL Y OTRO Q SEA CALVO...

Q LE DICE UNA UVA VERDE A UNA MORADA? RESPIRAAAAAAAA.

HABIA UN CAMPO TAN VERDE,TAN VERDE, Q LAS OVEJAS MENORES DE 18 AÑOS NO PODIAN ENTRAR.

este calicatre es muy bueno pero no es corto..

Así es la vida

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero:

- Señor, ¿podría darme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar jugando y apostando con otros vagos?

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?

- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar.

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros, para que te los gastes en otra ocasión.

El pordiosero, sorprendido, subió al impresionante coche y ya en camino preguntó:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí -contestó el rico-, pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con put...

EN UNA ESCUELA LA PROFESORA SE DIRIJE A UN ALUMNO:
A VER BASILIO, LA FRASE "YO BUSCO NOVIO",¿Q TIEMPO ES?
TIEMPO PERDIDO, SEÑORITA..

FELISA.....MIAU

¿CUAL ES EL VINO MAS AMARGO AXCO?
VINO MI SUEGRA....


FELISA DEJA ESA RATA..

calikatre mira un chiste bueno de policias mentirosos..


Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero:

-no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice:
-¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho
Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" superintendente:
-Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!!

ENTRA UNO EN UN BAR DE PINCHOS Y.........HAY!HUY!AHY!HUY!...

¿A Q HUELE EL DEDO DE POPEYE?
A ACEITE DE OLIVA...

LE DICE EL PADRE AL HIJO
HIJO ECHA LA PRIMITIVA
Y VA EL HIJO DICIENDO A GRITOS
ABUELA A LA PUT.. CALLE..

calicatre un chiste bueno.

era una fiesta de puntos y en eso q entra un asterisco y dice un punto al asterisco ,ostin nunca habia visto un punto despeinado...

Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!

Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
SORprendida.

esta es la prima del asogajo , qtambien fue quemada.

Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!