La Roca de la Sierra - Badajoz

CHISTES JEJEJEJE AHI VA UNO

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30euros y que se compren lo que quieran...

jejeje..ahí va otro




Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa.

El marido de ella dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa.
La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice.
Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a mi madre en España?
Y el marido contesta: - por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido

PERDIDOS EN LA SELVA

Tres amigos se pierden en la selva y son encontrados por unos caníbales. Pero los salvajes ofrecen perdonarlos si cada uno traía de la jungla diez frutos de un tipo determinado de fruta. El primero de los amigos llegó con mangos y el jefe de los caníbales le ordenó que se los metiera uno por uno por el trasero. Pero si hacía algún gesto con la cara se lo comerían en el acto. Comenzó a introducirse los mangos y cuando iba por el cuarto el hombre no aguantó el dolor y comenzó a llorar. Los caníbales lo rodearon y se lo comieron enseguida. El segundo de los tipos llegó con unas naranjas y fue sometido a lo mismo que el anterior. El hombre respiró profundamente y se fue introduciendo las naranjas poco a poco sin hacer ningún gesto con la cara, pero cuando iba por la novena naranja estalló en carcajadas.
- ¿Pero que te pasó?, si casi habías terminado?, ―preguntó sorprendido el jefe de los caníbales.
- Jefe, no puedo evitar reír, imaginándome la cara de mi otro amigo…¡El pobre trae melones!

En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!

Una vez estaban todos los apóstoles de Jesús, de pronto Jesús les dice que quiere que se reúnan inmediatamente. Ya en la platica le dicen: para que quieres que nos juntemos?

Jesús muy preocupado responde: miren en la tierra hay mucha violencia por culpa de las drogas. Por favor cada quien se va a ir a cada parte del mundo y me va a traer las diferentes drogas para analizarla.
Los apóstoles responden ok señor. Al día siguiente llega San Pedro: toc toc toc quien es responde Jesús soy yo San Pedro. Pásale hijo qué traes? traigo la mariguana de sinaloa. Ok hijo muy bien
Después llega otro apóstol tu qué traes? yo traigo la cocaina de Colombia, ok hijo, total pasaron todos y faltaba judas.
Toc toc toc tocaron la puerta. Quién es dice Jesús: soy Judas, y tu qué traes hijo?
Traigo al f.b.i hijos de su chingada madre todos pongan la manos en la pared

Estaba un borrachito haciendo auto-stop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada. Entonces, como el chófer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita, hundiera ese botón y la atropellara.
Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la vía, y entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe. Entonces el borrachito le dice al chófer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja

Dos judíos estaban sobrevolando por el Vaticano y uno de ello exclama:
Pensar que ellos empezaron con un pesebre

Muy bueno el del pesebre...


MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado.
- A ver hija, ¿qué te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
- Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le
dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos
años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tío, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido :
- Pepe, tío, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena !
Y a continuación se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye María, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bájate la bragueta.
- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y
tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.

Tres hombres; un alemán, un francés y un español, están en un banco sentados, aburridos:
-alemán-Oye, ¿Sabéis que en mi país el camión de la basura es un vehículo muy veloz...?
-francés-Que va, en mi país si que van rápidos los camiones... -alemán-¿Te lo demuestro? Ya verás... Van a Alemania y pasa el camión a unos 60 Km/h, más tarde van a Francia y ven el camión de la basura que va a poco más de 80Km/h. Pero de pronto el Español dice: Eso no es nada... en España el Camión de la basura es mucho más veloz que esta cosa que la llamáis camión de basura..., vamos a verlo... Llegan a España a una carretera con poco tráfico y el español se tira un pedo
-alemán-Joder, que peste... -español-Claro, acaba de pasar el camión de la basura y no os habéis dado ni cuenta...

muy buenos jejeje ahí va otro

Finalmente se logró algo de luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido español:

1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas, Jesús, era español.

CRISTIANOS
En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla pone los brazos en cruz y dice:
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!
El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar...

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
- A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
- ¡De, de, de la montaña rusa!

Buenisimo el de la montaña rusa...


EL LADO EQUIVOCADO-

Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados:
- Buen dia Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Sí, madrecita...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón.

Lo aprendí de mi mamá

Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"

Mi madre me enseñó la ENVIDIA: "Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA: "No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: Por que lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!"

Mi madre me enseño RECTITUD: "¡¡¡ Te voy a enderezar de una sola cachetada."

GRACIAS MAMA....

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

muy gracioso jejeje ahí va otro

Estaba Jesús en el monte del Sinai predicando a todos sus hermanos, en eso entra un señor y grita ¡huevos de gallina¡ ¡vendo huevos de gallina¡ y Jesús dice: como les iba diciendo, y el señor vuelve a decir ¡huevos de gallina¡ y Jesús les dice, como les quería decir, en eso vuelve a pasar el señor y grita ¡huevos de gallina¡. Entonces Jesús se enoja y le dice a Pedro oye tráeme a ese de los huevos y el señor grita: ¡ayyy!.

El medico gangoso que sale a informar a los familiares
Doctor: Lo siento mucho pero el paciente ha muerto
Familiar: No me joda!!!!!!!!!!
Doctor: No, no mejoda ni empeoda, está muerto.

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color. Busco el pasaporte y para colmo descubro que soy francés. Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡Hala, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de ser negro y francés, también soy un discapacitado.

Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés y discapacitado... "¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy homosexual.

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente y seropositivo! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡NOOOOOOOOOO! ¡Soy calvo!

Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un parado.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de chabolas.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos quedado segundos en la liga". No... No puede ser... ¡También soy del Madrid!

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el
sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo
una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...
asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aun vive; cuando le ve, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos k memoria el jodio

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

La mujer le pregunta al marido:
- ¿Qué hiciste anoche?
Y él, responde:
- Bueno, me tomé un par de copas, vine a casa y me preparé un zumo de limón.
Y le dice la mujer:
- ¡Pues vete a la cocina y mira qué has hecho con el canario!

Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás

El maestro le pregunta a Pepito ¿cómo suena la m con la a? y Pepito le
dice: MA y otra vez le pregunta y Pepito dice: MA y el maestro le dice
y si le colocamos la tilde como suena? y Pepito dice: MATILDE !

Esto es Jesús cargando con la cruz y va el tío to chulo, tirándola por los aires, haciendo malabares, y de repente se para y la coge con mucho sufrimiento, y un romano de al lado le dice:
-¿Que pasa?
-Disimula, que ahi hay un tio sacando una foto para la biblia

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:



























































































































"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

el chiste anterior hay que leerlo hasta el final, hay que darle con el raton hacia abajo al final del chiste esta la gracia

jaimito, le dice a su madre

-mamá me dejas bañarme en el pozo.
y la madre responde
-pero tu estas loco o k
y el niño le replica
-pues mi hermano pequeño lleva dos horas metido y tu no le has dicho nada

os acordais o ya sois muy muy mayores o muy muy pequeños

Cuando llegues a la última frase...
¡¡Vas a sonreír!!
¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!

- Cuando se podí¬an detener las cosas que se complicaban con un simple...
'Eso no vale' ¡Trampa! .
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherí¬as a la salida del cole...

- Hacer un castillo de arena ,
podí¬a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!

- Siempre descubrí¬as tus más ocultas habilidades, a causa de un
'¿A que no eres capaz?'
- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...

- Cuando un helado era la mejor recompensa...

- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.


- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...

- Todas estas simples cosas nos hací¬an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí¬a...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.

esto es UN PEQUEÑO DESCANSO EN la APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.


Por cierto...


¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!

¡¡¡¡y a la goma¡¡¡
ancacas palancascas ,azulesles y blancascas
ancas,palancas azules y blancas

a eso he jugado yo!.......

Y al pique, ala pisa y fabricabamos cometas con sacos de plasticos y la cola las haciamos con los flas de hoy en dia los polos