La Roca de la Sierra - Badajoz

Borrado por su Autor.

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Mamá, mamá, en el colegio me llaman Waka Waka.
Por qué hijo???
Porque esto es África.

Buen verano camaradas!!!!

Borrado por su Autor.

palmera este chiste es bueno a mi si me coge en esa situación hago lo mismo k el catalan jejeje


Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño

esto es uno que va al doctor grijander y le dice: -dotor, dotorrr, vengo a que me reconzca fistro, pecador que naciste después de los dolores por la gloria de mi madre.
y le responde el dotor: - pos ahora mismo no caigo, cobarde cowaaard!!!

el cura k estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra;
* No nos referimos a Judas como
"puuuu..o cab...o de los cuyones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el .....cu".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "homoxesual" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El arzobispo

¡¡¡¡¡¡QUE POCO OS GUSTAN LOS CHISTE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esa es una de las mil cocsas en las k no coincidimos

El del Catalán buenísimo. chacho a mí es que se me da fatal, con la edad he perdio la gracia jejeje

Te has leido el del cura............¡¡¡.valla chispa k se pesca la criatura¡¡¡¡

aguila roja creo ke me hecho daño en la mandibula del descojonamiento ke me has hecho pasar wenisisisisisimo...un saludo