La Roca de la Sierra - Badajoz

jaja que nooooooo, que era pa que lo abrieseis... ala, meteos conmigo! jajaja. Pero mi nombre en mayúsculas ya que soy el Demiurgo.

el de la serie que habia los jueves en la primera por las noches jajaja

Se llama david janer, y no es del pueblo

y no está muy malejo el actor jojojo

pues no, no esta muy malejo, la verdad,

david janer,nacido el 5 de mayo de 1973, granollers, quien quiera saber mas que busque en la wikipedia.... ya decia yo que no me sonaba del pueblo

con ese me iria yo ¡¡PA MADRID Y SIN REMORDIMIENTOS¡¡¡¡JAJAJA

ya te digo

Os engorilais a base de bien no?? jajaja

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se ponen petronilas con la cuca.... noooooooooo, cuca noooooooooooo! Monaguillo!!!!

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con el cuco no te joroba.......pareces una mosca cojonera CEUS ............ERES CANSINO PERO CANSINO JAJAJA

Tranquilo Aguila, eso es una coña de un programa de radio!!

déjalos, no tienen mucho recorrido.

pues hijo haber si cambiamos de emisora porque esto parece un disco rallado siempre atacandonos UNOS A OTROS

Aguililla que tal? estoy más liad@ que la pata de un romano a ver si nos vemos, !!!!!!!!!estoy más cerca de lo que piensas!!!!!!!!!!
Me voy a escuchar los discos dedicados jejeje

Hola ¿como están ustedeeeees?.Por fin llegué.¿Ya estamos mas relajados?,a ver si puede ser que tengamos comversaciones amenas sin malos humos.Palmera ha sido largo el recorrido pero al fin lo descubrí,tu ya sabes je je je

hola que tal estais..voy a contaros un chiste...UN HOMBRE SE ENCUENTRA ACOSTADO EN UN TEATRO OCUPANDO VARIAS BUTACAS CON SUS PIERNAS Y BRAZOS .AL OBSERVAR SU ACTITUD,EL ACOMODADOR LE PREGUNTA CON ÍRONIA: -¿ESTÁS CÓMODO? ¿QUIERES QUE TE TRAIGA UN CAFE? A LO QUE EL RESPONDE -NO TIO ,LLAMA A UNA AMBULANCIA ME CAÍ DEL PALCO.JAJAJAJA Contaros alguno

llaman al timbre:
- Hola, soy el afinador de pianos, dónde está el aparato?
- Si yo no he llamado a nadie!!!
- Han sido los vecinos.


Se ve que tocaba de puita pena

ese es bueno...despierta una mujer de una operación y le dice al que tenia al lado -doctor doctor como ha salido la operación a lo que responde el de al lado -mire esto no es un hospital, y yo no soy médico soy SAN PEDRO.. está era un poco despistailla

Dos gitanas que se encuentran después de mucho tiempo sin verse
-Hola jesusa,cuanto tiempo,¿que tal te va la vida?
-Muy bién,hemos prosperado mucho Antonia fijate, ves aquel chalet a la derecha,pués es mio
-Estupendo jesusa
-Ves aquel terreno grande a la izquierda,también es mio
-Estupendo
-Y ves esas tres frogonetas,pués también son mias
-Estupendo
-Y a ti¿que tal te va?
-A mi bién,ahora voy a la escuela y estoy aprendiendo a leer,ecribir y buenos modales,me han enseñado que en vez de decir`` me suda el chichi´´debo decir ESTUPENDO

DEFINICION DE DENTISTA:persona que come con los dientes de los demas.

DEFINICION DE LADILLA:piojo degenerado.

k malo, lo peor desde Franco....................................

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RECETA DE POLLO AL AYUNTAMIENTO.

INGREDIENTES: 1 pollo,1 despacho y varios chorizos.

PREPARACION:Se coge el pollo y se pone una corbata.Se le coloca en el mejor despacho del ayuntamiento.Rodeesele de unos chorizos frescos.Dejeselo a su antojo durante un tiempo. Y el solito se va haciendo rico, rico, rico......

Hay va otro:

esto son tres hormaigas k se duermen en un cuarto de baño: una en la toalla, otra en la esponja, y otra en la taza , al dia suiguiente se preguntan k tal han dormido:
-¿que tal has dormido tu en la esponja? y le contesta:yo muy comoda pero muy fría.
-¿que tal has dormido tu en la toalla?y le contesta:yo muy calentita pero muy incomoda.
-y k tal has dormido tu en la taza :yo fatal, porque primero vinieron unos rayos, luego una tormenta,y menosmal que me agarre a un tronco que si no me haogo

ja, ja, ja, ja, muy bueno,eres la leche

este si que es de hace mil años... malísimo y de niños pequeños, xk no contais el de Jaimito y la salchicha? es el ke falta...

cuentate uno y dejate de historias raras ..............................hay va otro y si no te gusta no lo leas Diez hombres en el paraiso y les dice el ángel de turno ....Los que fuerón infieles que den un paso adelante nueve dan un paso adelante...y dice el ángel:vamos el sordo también¡¡¡¡¡

Va un borracho en una moto y choca contra una señal de trafico.Entonces llega el policia y le pregunta:Señor,¿no vio la flecha?..

El borracho responde:
Ni al indio que me la tirò!

va un caracol y derrapa

palmeraaaaaaaaaaaa donde estas¡¡¡¡cuetate uno de los tuyos que tu eres buena para esto voy a contar uno de miedo........................UNA NOCHE DE INVIERNO FRIA,LLOVIENDO,CON ALGO DE NIEVE ,¡¡¡VAMOS QUE NO SE VEIA UNA CARAJA EN LA CARRETERA¡¡¡ OSCURA PERO OSCURA SIN TRÁFICO (ALGO BUENO TENÍA ),IBA UN HOMBRE CON SU COCHE Y A LA MITAD DEL CAMINO SE LE PARA EL HOMBRE ASUSTADO INTENTABA ARRANCARLO PERO NADA(QUE SI QUIERES ARROZ CATALINA ),QUE NO HABIA MEDIO, CANSADO DECIDIÓ PONERSE EN LA CARRETERA PARA VER SI ALGUÍEN LO RECOGIA PERO NADA.AL CABO DE UN CUARTO DE HORA VIO VENIR UN COCHE A LO LEJO PERO MUY DESPACIO.CUANDO PASÓ DELANTE DE ÉL CON EL MIEDO SE MONTO MIRÓ HACIA LA IZQUIERDA Y CUAL FUÉ SU SORPRESA.... NO HABIA CONDUCTOR...EL ATERRADO SE QUEDO INMÓBIL ANTE TAL SITUACIÓN. CUANDO EL COCHE LLEGABA A UNA CURVA APARECÍA UNA MANO QUE AGARRABA EL VOLANTE Y TORCIA EL COCHE .EL HOMBRE A PUNTO DE DARLE UN YUYU VIO UN BAR NI MAS CORTO NI PEREZOSO SALIÓ CORRIENDO DEL COCHE Y SE FUÉ AL BAR AL ENTRAR LE PIDIÓ AL CAMARERO UN PISCOLAVI Y ESTE SORPRENDIDO DE LA CARA QUE LLEVABALE PREGUNTÓ QUE LE PASABA A LO QUE EL HOMBRE RESPONDIÓ CONTÁNDOLE LO OCURRIDO .MIENTRAS EL HOMBRE APURADO HABLABA LLEGARON DOS HOMBRES LLENOS DE BARRO Y LE DICE UNO AL OTRO ¡¡MIRA DONDE ESTÁ EL GILIPOLLA QUE SE NOS HA MONTADO EN EL COCHE MIENTRAS LO EMUJABAMOS¡¡¡¡

PERDÓN EMPUJABAMOS

jaja este si es bueno!

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano
En esto que alguien se acerca y le dice "Coja mi mano".
el tio que estaba caido en las vias le coge la mano y se salva
del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en la cartera que se le habia caido y
vi que en su carnet de identidad dice "inspector de hacienda".

de pena

En la consulta de un psiquiatra,terapia de grupo, cuatro pacientes y el médico,dice esteara empezar teneis que decir vuestro nombre,qué soys y por qué
-Primer paciente,yo me llamo Manuel soy arquitecto y soy arquitecto por que me gusta que la gente viva en casas bien hechas
-Segundo paciente,yo me llamo Antonio soy maestro y soy maestro por que me gusta que todas las personas aprendan a leer,escribir etc
-Tercer paciente,yo me llamo Sonia soy lesbiana y soy lesbiana por que me gustan las piernas de las mujeres,el culo de las mujeres,las tetas de las mujeres
-Cuarto paciente,yo me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero ahora mismo creo que soy lesbiana

ja, ja, ja, ja

Ese es bueno!!! jajaj

un bilbaino entra en una tienda con una motosierra y le dice al dependiente
oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado y como mucho corta cincuenta

pues no se preocupe que ahora la probamos..

arranca la motosierra el dependiente y al oirla dice patxi:
aiba la ostia tu, ¿que es ese ruido?

este tiene más año que el arroz con moho que tengo encima de la repisa de la cocina. jajaja

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

palmera hay pistas en el foro lee todas las conversaciones

son pistas ocultas,hay que descifrar entre lineas

pistas ocultas cerca del rio... jaja

Un ladrón a Media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman

cuántos años tienes Palmira? yo te exo unos 60 xk vaya chistes viejos k kuentas.............................................

!!!!!!!!!!!!!ESTUPENDOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

De camino a casa se encuentran un campesino palurdo y su vaca siguiendole.
De golpe se escucha el rugir de un motor, se vuelve y ve venir un coche deportivo rojo a toda castaña.
A su altura pega un frenazo tremendísimo, que se le meten los calzones por la raja del culo al campesino, se baja la ventanilla del copiloto: hombre, Agaturcio, cuanto tiempo.
El campesino agacha la cabeza y ve al conductor: por las tetas de mi vaca, si eres manolito, mi antiguo compañero de escuela.
Pues sí, ahora que tengo tanta pasta me he vuelto al pueblo y pienso hacer el cortijo mas grande con los mejores toros y vacas.
Súbete que te llevo en mi superdeportivo, tranquilo por la vaca, que luego venimos a buscarla.
El campesino accede a que le lleve, y le dice que no se preocupe por la vaca, que les seguirá.
Manolito se rie y piensa: en cuanto le estruje al coche ya verás que rápido perdemos a la vaca.
Enchega el coche y empieza a conducir, mira por el retrovisor y ve a la vaca detrás, pegada al coche.
Indignado se vuelve al campesino: oye, que esto es un ferrari y estos coches no los puedes llevar despacio.
Agaturcio le dice que no hay problema: que la vaca le seguirá.
Escéptico y picao, empieza a correr más.
Mira por el retrovisor, y la vaca ahí, pegada al coche.
Vuelve a mirar al campesino y ve que no dice nada. Sigue empepinando al coche:

100 por hora, la vaca ahí. sigue aumentando.
150, mira por el retrovisor, la vaca pegada.
Cabreado, acelera el coche pisando el acelador hasta que la planta del pie le toca con la carretera. vuelve a mirar, la vaca apenas se ha separao.
Cuando ya se daba por vencido, mira la vaca y ve que esta sacando la lengua, y le dice al campesino: oye, creo que ya se esta cansando la vaca, porque está sacando la lengua.
el campesino se lo queda mirando y le pregunta: hacia que lado la está sacando?
hacia la izquierda.
pues echate a un lado que te quiere adelantarr.

chachooooooo... k viejoooooooooooooooo!!!! penoso!!!

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Aguililla, f3, gata, a ver si me acuerdo bién y pongo el de la mosca cojonera o era moscardón???

yo creo que era el del moscardon cojonero, ese lo que pasa es que es muy cansino para contarlo por aqui....no veas tu la calda que da....ja, ja,ja

podría hacer un chiste fácil con lo de las moscas cojoneras pero mejor no............................................

Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

- Bueno – dijo el director – tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.

En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo – dijo el visitante – una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

- No – dijo el director – una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

un saludo para todos los locos que no estan en el psiquiátrico

ESTE SI QUE ES VIEJO!!!!!!!!!!!!!

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
-Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
-Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre va con su coche y se salta un semaforo. Un policia lo alcanza y lo detiene:

POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!

¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
¡Ja-ja-ja, y me rio!!!

Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-

El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, coge su carnet de de conducir y lee:

Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO

hola palmera ¿q tal?me alegro mucho verte tan integrada un saludo ,lucrecia.

Oviparo!!! cuéntales el chiste de las burras pardas pero en lugar de esos 2 personajes con aguililla y palmira!

Esto era una vez un cansino
que no dejaba de cansar
se llama Alkol en chino
y vaya LA PELMA QUE DA

f3... eres Gloria Fuertes?? o es que no te da para más?

Tienes razón Alkor no me da para más,pero es que para quién es tampoco hace falta mucho

para quien es tu persona, no churra?

Que siiiiii Alkor, lo que tu digas,ala sigue con lo tuyo``pesao´´

mira que sois cansinas, dejar al chiquino en paz, no ves que el pobre quiere protagonismo.haced como yo:IGNORARLO ............

Rainha es ignoraDlo... zopen

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la indiferencia es la ignorancia..............................

me voy unos dias y seguis con el tira y afloja otra vez estais en la misma emisora vamos aver quien a tocado el pu..............o radio

el cura que termina de dar la misa y se pone a cambiarse de repente se le aparece una mujer desnuda con una capa puesta se abre la capa y le dice al cura tómame el hombre nervioso se pone frente del altar y dirigiendose a la imagen del cristo crucificado le dice jesus.jesus no me hagas caer en la tentación vuelve hacia atras y la mujer con las mismas el cura atormentado vuelve a pedir lo mismo al crusto .al que él le contesta.......quítame los clavos,quítame los clavos

PARA EL O LA PROFESORA DE LENGUA: quién a cambiado la emisora de LA pu............a radio.

Que coj.....nes haces levantado todavia que mañana tienes trabajo, venga a la cama ya que es tarde ``leche´´

aguililla, por si no te veo, el sabado fiesta en mi casa.

!!!!!!!!!!Que bién os lo montais jodi@s!!!!!!!!!!!! jajajaaja

vale, yo voy! comprad wisky y patatas fritas... k no, aunk me invitaseis no iría.

alkor,alkor ¿tanto miedo nos tienes ?

Somos vegetariano: A las fiestas nunca se dice que no macho que es lo Único bueno que hay en la vida.CLARO QUE SI ESTAS PADECIDO CON LA EDAD SE TE PERDONA

tengo mucho miedo... yo creo que más bien sois veganos xk de lo que se come, se cria. Ahí lo dejo.

pués recogeló que yo no lo quiero.con lo mio tengo bastante.va un jorobado por el cementerio y se encuentra con el demonio y este le dice que llevas atrás y el jorobado contesta ¡¡PUES UNA JOROBA¡¡ y le dice el demonio .¡¡JOROBA PARA MI¡¡y le quita la joroba.El hombre contento se va para el pueblo todo ilusionado y comenta lo que le ha ocurrido.Un alkorcojo que andaba por alli se fue para que le quitaran la cojera, subio al cementerio y se encontro con el alkordemonio y le dijo éste:¿y tu que quieres? y el alkorcojo le contesto: Yo venia por lo de la cojera y el alkordemonio le dijoUES TOMA UNA JOROBA! ja,, ja, ja

Ah, respecto a lo de si somos veganos, pues muy veganos, no es que seamos.Una vez por semana nos vamos de aguardo,cazamos un jabali o dos y nos los comemos,nos hartamos de cerveza y nos ponemos lirones panchones como asterix y obelix(pero a estilo roqueño)

NO NECESITAMOS NI LA PÓCIMA PARA CORRER..(por si acaso viene la guardia civil detras)corremos que nos las pelamos....

de ahí el nivel que dejas...

que poco sentido del humor tienes alkor....riete un poquito que es gratis....

pues hijo el nivel tu tampoco lo tienes muy alto que se diga y lo que es humor bien pocooooooooooooo. ANDA Y QUE TE LA PIQUE UN POLLO .que a todo le pones pegas macho eres un inconformista de cuidao .LO QUE CON TU ALTO ESTANDI NO SE COMO PUEDES SEGUIR CONTESTANDONOS A SERES INFERIORES A TI YO QUE TU ME CODARIA CON GENTE DEL MISMO ESTATU SOCIAL QUE EL TUYO SI QUEDA ALGUNO CLARO Y ASÍN TE SENTIRIAS MEJOR POR QUE SE TE NOTA UN POCO FUERA DE LUGAR.....Y DE SOCIALI......A POCO

jaja si me rio muchísimo! no sabeis cuanto... Estandi? estatu? asín?? jajajaa

pues comprate un mono y asinnnnnnnn haceis pareja jajaja

cómprate tu un diccionario, de paso lee un poco y así dejarás de ser tan lelo

Pués a ti Alkor no te vendria mal comprarte un poquito de educación y algo de respeto por los demás,ah.....claro perdona que eso no se puede comprar,eso se aprende desde pequeño en casa......pero todavía tú solito, con lo inteligente que eres, puedes aprenderlo si no han sabido enseñártelo

yo tengo educación para enseñar(nos) 3 lecciones. Que te sobran 2 tomos.

con lo que estoy aprendiendo contigo no me hace falta comprarme nada...en lo de lelo no sabemos cual de los dos sera mas creo que tu.¡¡¡¡la vida socal tuya tiene que ser un aburrimiento¡¡¡.por que divertirse uno solo con faltas de ortografias es de pena .EN ESTA VIDA HAY COSAS MAS INTERESANTES QUE SEGUIRTE A TI LA CORRIENTE.y por mi parte creo que te he aguantado bastante tus insultos y he creido que esto era un entretenimiento pero estaba equivocado es una provocacion en toda regla.AHÍ TE QUEDAS CHAVAL.

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no te sofoque aguililla, que este tiene cuerda para rato, pero nosotros tenemos mas.este necesita mucha fibra para estar feliz, aunque tampoco la necesita mucho porque toda la mierda la echa por la boca.

echo mierda por la boca y por otros sitios. Si juntas todos los cachos que puedo fabricar una mierda tan grande como la cuerda que aguantais vosotros. También digo muchas verdades.

SI ERES TAN SINCERO POR QUE NO TE METES EN EL GOBIRENO DE PRESIDENTE Y ARREGLAS ESPAÑA Y ASÍ LOS ESPAÑOLES NO NOS SENTIREMOS ENGAÑADOS

porque yo no soy un engañabobos

ENTONCES ESTO NO TIENE ARREGLO.APRETARNOS TODOS LOS CINTURONES Y LAS QUE QUIEREN HACER PLAN PARA ADELGAZAR Y LOS QUE NO QUIEREN NOS VAMOS A QUEDAR TODOS FINOS CON LA QUE SE ESTA DEJANDO CAER

Aguila si todo esto te parece !!!!!!!!ESTUPENDO!!!!!!! ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿por que no se lo dices ya???????????????????

bueno tan estupendo la verdad que no solo algunas cosas

PALMERA, ES QUE EL AGUILA NO SABE QUE ES ESTUPENDO, YA SE LO EXPLICARE YO

ahhhhhhhhhh, ok.