La Coronada - Badajoz

....Y es preferible...
reir que llorar,
que así la vida se debe tomar,
los ratos buenos hay que aprovechar
y si fueron malos, mejor olvidar.
Mirar al mundo con alegría
tratarnos todos con simpatía
por que la vida volando pasa ,
dejar lo malo para mañana.

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¿¿Mamaaaaaaaaaá, porqué papaaaaaaaaaá,
mató al pregoneeeeeroooooo?

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Riing Riiing...
-Superahorro, ¿Dígame?
-Buenos días, ¿es el super a domicilio?
-Sí, dígame.
_Por favor, súbame un pollo troceado, dos kilos de patatas, un kilo de azúcar, dos barras de pan y si tiene huevos me sube una docena.
--...Y le subió un pollo troceado, dos kilos de patatas, un kilo de azucar y... 12 barras de pan.
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(Comprendo que no es lo mismo leerlos que escucharlos, pero qué le vamos a hacer,la tecnologia no dá de momento para más).
Saludos.

Que bueno el portal.

-Cariño,dame un beso en los labios!
-No.
-Cariño,porfa... dame un beso en los labios!
-No.
-Por que mi amor...
-Por que la ultima vez,cerrastes las piernas y me ronpistes las gafas....

(Lo siento,lo he escuchado esta mañana en la radio y no me he resistido jajajajajaj....)

Si quieres saber quien te quiere de verdad, realiza el siguiente experimento:


1º- Encierras en el maletero del coche a tu perro y a tu pareja

2º Esperas un par de horas por lo menos

3º Abres el maletero

4º Comprueba quien está más feliz de verte de nuevo

Para la historia que voy a contar, hay que intentar imaginarse la situación.

Puerta de un hotel, se encuentran dos jueces con las mujeres cambiadas, uno con la del otro y otro con la del uno, el uno entraba y el otro salía. Se quedan mirando y cuando son conscientes de la situación, el juez que salía del hotel, le dice al que entraba:

- "Seamos adultos y solucionemos esto racionalmente. Lo más CORRECTO sería que cada uno se fuera a su casa con su propia mujer".

A lo que el juez que entraba responde:

- "Efectivamente colega, eso sería lo correcto pero no lo JUSTO y tu y yo, luchamos por la justicia".

¡¡ Qué bueno!! Los j.dios jueces.

Desde luego no es lo mismo correcto que justo, muy agudo el juez, si señor.

Había dos matrimonios que se llevaban estupendamente, tanto entre ellos como en su propia relación de pareja. Una vez, hablando del tema de la fidelidad, una de las esposas comentó a los demás que deberían confiar plenamente en ellas y para demostrarlo porqué no las dejaban que se fueran una noche solas de marcha.
Así, acordaron hacerlo esa misma noche. Estuvieron en la discoteca bailando, bebiendo y pasándoselo pipa. Cuando, ya de madrugada, decidieron volver a casa lo hicieron a pie porque estaban un "poco achispadas" y no les quedaba muy lejos.
Pero claro, al salir de la disco al fresquito de la noche, y con todo lo que llevaban bebido, pues les entraron unas ganas irrefrenables de mear.
Como iban andando y pasaban por la puerta del cementerio dijeron:
-Ahí dentro, detrás de la puerta, ahí sí que lo podemos hacer tranquilas.
-tienes razón, esos vecinos ni nos verán ni se enterarán.
Empezaron pues las dos a cumplir con esa parafernalia que tienen las mujeres para quitarse cosas de encima, que tardan la leche y no acaban nunca de quitarse cosas y por fin, cuando ya estaban agachadas a lo suyo, oyen que se acerca el guarda con la linterna, pues había oído ruidos.
Salen las dos a correr tal y como estaban por entre los paseos y las lápidas, porque con los nervios huyeron al lado contrario y le dieron la vuelta a todo el camposanto.Llegaron a casa por fin y se acostaron.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y comentan entre ellos:
-Oye, ¿que tal con tu mujer anoche?
-Calla, que se presentó a las tantas y medio desnuda la tía.
-Pues anda que la mía...igual que la tuya, pero la mía traía una banda blanca que ponía: TUS AMIGOS DE ALBACETE NO TE OLVIDAN.

Carta de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona..... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en DIALECTO Catalán (ahí, con dos coj_nes, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria.


Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí


Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa) ´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen

Este es muy corto y muy malo pero haya va.

Le dice un padre a un hijo
-Hijo hecha a la primitiva.
Y el hijo va y dice a gritos....
-Abuela a la put.. calle!!

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coñi... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y

repite:

'¡Jod_r! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el

espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.



* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante
mujer.'



Y guarda el espejo nuevamente en el

pantalón.

Terminada la cena el lepero deja

el pantalón sobre la silla y se va a

dormir. Josefa intrigada se acerca a

la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :



* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de p_ta tiene..!!

> JESUCRISTO EN EL BAR
>
>
> Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
> unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
>
> - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>
> - Bah, que va a ser Jesucristo.
>
> - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
> Jesucristo seguro!
>
> Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste
> que ya el hombre le susurra al inglés:
>
> - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas
> a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
> cafetería. Como los demás se enteren verás...
>
> El inglés loco de alegría le dice:
>
> - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
> Por favor, cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
> mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
>
> Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
>
> - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
>
> - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>
>
> Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>
> Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
> español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
> español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
>
> - Oye, ¿tú por qué no...?
>
> Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>
> - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

EN MOSCÚ.

- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto

dice:

- La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:

- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

jajajajajaja me encantan

SI NO SABES TOREAR PA QUE TE METES.....

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?

- ¡Manolete!

- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?

- No zeñó, no los conozco...¡Zerían picaores!

Este chiste es un poco guarrete pero bueno..todos somos ya mayorcitos creo...

LA SEMANA DEL CULO jijijiji

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su
madre y la vieja le pregunta:

¿Como te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡
me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me
acuerdo cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya
en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la
habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en
un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al
hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con
la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba
secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante
las 24 horas de los 15 días...
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me
echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el
baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el
living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se
que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!! !

¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile
que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro,
aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me
cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que
verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella
lo frena y le dice:

Pará mi amor, me dió la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Que haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar porque hoy empieza..... .......
¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

Antetodo pido disculpas a los funcionarios, pero cuando le escuche en la radio me rei como una tonta, tal vez porque le contaron con mucha gracia.

Va una señora a la panaderia a comprar y le dice al panadero:

-me pone dos funcionarios por favor.

el panadero le contesta:

-¿como dice señora?

-que me ponga... bueno pues pongame tres funcionarios.

y el panadero contesta a la señora:

-le tengo dicho que no se llaman funcionarios que se llaman "baguetes"

LA ULTIMA CENA.
Estaban los doce apostoles sentados en la mesa esperando a Jesucristo.
Llega jesucristo se sienta y empiezan a sacar las cosas la vajilla de jerusalen la cristaleria de constantinopla
Y empieza jesucristo:
-HABER EXCLAVO EL PRIMER PLATO
el exclavo corriendo saca el primer plato
-HABER EXCLAVO EL SEGUNDOPLATO
el exclavo corriendo saca el segundo plato,
cuando llega la hora de el postre y dice Jesucristo:
-VENGA EXCLAVO SACA LOS POSTRES.
El exclavo se hecha las manos a la cabeza y dice
!HAY MADRE MIA LOS POSTRES! QUE SE ME HAN OLVIDADO
Empieza Jesucristo.
¿QUE DICESQUE NO HAY POSTRES? Me cago en mi
¿en que estabas pensando? me cago en mi otra vez
A esto que entra satán y le dice
no te preocupes Jesuscristo que traigo yo los postres.
Saca un saquito con 5 gramos de cocaína y hace 13 rayas de la misma medida la misma anchura y le dice a Jesucristo.
Tu eres el homenajeado EMPIEZA TU
Coje Jesucristo un tubito y hace raaaaccccaaaaaaa y se mete las trece rayas de una vez.
Mira Satán a todos lo apostoles y les dice
LO VEIS COMO ES PA MATARLO

Un misionero llevaba 20 años en Africa cumpliendo con su labor apostólica y desde hacía algunos años lo hacía en una tribu de la selva del Congo.
Un dia el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le pregunta: -Padre, explíqueme usted como es que en esta tribu, siendo todos negros, ha nacido un niño blanco.
El misionero, con cara de poker le responde: -Mira hijo, esto se llama "albinismo". Es un fenómeno que se produce en la naturaleza de vez en cuando, de cada 1.000 niños que nacen sale uno blanco, que se le llama "albino". Mira, te lo demostraré: ven conmigo.
Salen fuera de la cabaña y señalando un rebaño de ovejas le dice:-¿Ves las ovejas que son todas blancas menos una que es negra? pues esa es la albina.
El jefe de la tribu dice:-Vale padre, yo no digo nada y usted tampoco.

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Un señor,que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una inspeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
Quedaron en un bar.El señor de hacienda le pide que explique de donde saca los dineros por que esto no es normal,tanto dinero sin trabajar.
-Mire usted,me gano la vida apostando y se lo voy a demostrar.Me apuesto 6.000€ a que tengo 3 coj-nes.
-No diga tonterias,si eso es imposible.
-Toque toque.
-Sabe usted lo que dice?
-Mire usted,meta la mano y compruebelo.
El señor de hacienda coje le mete la mano la saca y dice.
-Pero si solo tiene 2 como todo el mundo!
-Efectivamente,ha ganado usted.
-Y como tu tiene tanto dinero,acabas de perder 6.000€ no?
-Mire a aquel señor de la barra,ayer le aposte 60.000€ a que hacienda a mi,me iba a tocar los coj-nes.jejejeje...

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemi*rda
mame con la boca mía.

El c*lo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al c*lo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un mar*cón
y muerto me den por c*lo.
CAMILO JOSÉ CELA (En paz descanse, c*ño)

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.



¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero

JAJJAJAJJA ME PARTO Y ME MONDO ,hasta a jaimito le da verguenza decir que su padre pertenece a los ineptos del grupo de ZPPPPPPP.

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha a levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Primer Acto: Aparece Drácula con la estaca en el pecho.

Segundo Acto: Aparece Drácula sacándose la estaca.

Tercer Acto: Aparece Drácula fumando un cigarro.

¿Cómo se llama la obra?

"Los hombres que se destacan fuman Marlboro".

Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo: "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo la tira a golpes, y la monja cae al suelo.

El borracho le dice:

¡Vamos Batman, levántate y lucha

LA DUDA.


El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:
-Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.

El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de Euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

Y va Jaimito:
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de Euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

Y se lo pregunta:
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de Euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

Y el padre concluye:
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de p*tas y un mar*cón en casa

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y uno de Badajoz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!".

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: "seguro que el de Badajoz ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".

El catalán, por su parte, piensa: "seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado ostia a mi".

Finalmente, el de Badajoz piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al catalán".

Jajajajajajajaja......Cats este es el mejor con diferencia!!!!

Va una señora gorda, pero muy gorda y fea a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
-¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
-¿Cuál cabeza de marrano?
-La de allá.
-Señora, eso es un espejo.

Recopilación de avisos auténticos colocados en los tablones de anuncios de parroquias:

-El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho por las tardes.

-El grupo de trabajo sobre “RECUPERACION DE LA AUTOESTIMA Y LA CONFIANZA EN SI MISMOS” se reúne el jueves por la tarde a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

-Estimadas señoras colaboradoras: ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en la casa. Traigan a sus maridos.

-Tema de la catequesis de hoy: ”JESÚS CAMINA SOBRE LAS AGUAS”. Catequesis de mañana: “EN BÚSQUEDA DE JESÚS”.

-Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

-El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.

-El viernes, a las siete, los niños del Oratorio presentarán la obra “Hamlet”, de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

-El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con sincero agradecimiento por parte de toda la parroquia.

-Recordemos en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

-El torneo de baloncesto interparroquial continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-“El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego éste encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

-El próximo martes a mediodía habrá unas judias con chorizo comunitarias en el salón parroquial. A continuación tendremos el concierto.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

-Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona acondicionada para niños

Una mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenía muy atareados.

De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Uno de ellos la frota sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.

Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben lo de los tres deseos. Generalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como ustedes son tres, le concederé un deseo a cada uno.

El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres.

Después siguió el analista de sistemas:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.

Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.
- Y cuál será tu deseo?, preguntó el genio.
- Los quiero de vuelta después del almuerzo...

Doctor, me caí y ahora me duelen mucho las piernas! El galeno, después de examinarlo le dice: - No tiene porque preocuparse, no es grave. Dentro de tres días ya estará trabajando. - Caramba Doctor, ¡es estupendo!, además de curarme ¿me conseguirá trabajo?

Una empresa decidió cambiar su estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General. Éste, vino determinado a agitar las bases y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa. En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:
- ¿Cuánto ganas por mes?
- Trescientos euros, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El administrador, sacó de su bolsillo los 300 euros y se los dio al muchacho, diciendo:
- Aquí está su salario del mes. Ahora, desaparezca y no vuelva más!!!!
El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.
El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:
- ¿Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí?
-Si señor - respondieron sorprendidos los operadores - Vino a entregar pizzas.

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

Hola, meteos en youtube y escribid: "La tribu de los chachos". Seleccionad por ejemplo el primero que sale. No tiene desperdicio, como los guarros.
Saludos

JUDAS.

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!

QUE DIOS NOS PERDONE.

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras burro? ¡Si el pecado es el mismo!

Justo antes de que un niño entre en la peluquería, el peluquero le dice a uno de sus clientes:
-Este chico es el más tonto del mundo. Observe:
Después de poner un billete de 5 euros en una palma y una moneda de 50 céntimos en la otra, le pregunta al nene:
-¿Cuál quieres?
El chico toma la moneda de 50 céntimos y se va.
-¿Ve usted?-Le dice el peluquero riendo , a su cliente.
Un poco más tarde, el cliente se encuentra con el chico en un quiosco.
-¿Por qué elegiste la moneda y no el billete?-Le pregunta.
-Porque el día en que coja el billete se acaba el juego

5) MAL HECHO.

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

despues del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefonica¿ya llego julio alla? caballero no se de donde llama pero aqui todavia es mayo

Estaba Jesus al lado de la cama de su amigo Lazaro,pues este estaba muy,pero que muy malito. En esto le dijo Jesus: Lazaro levantate y anda. Y Lazaro se levanto y "anduvió".
El que estaba sentado al lado del que lo estaba relatando le da un codazo y le dice: Anduvo "joío"
Y el que relataba el hecho le contesta: Si anduvo joio un rato, pero luego anduvio.

Saludos paisanos, aquí os dejo una serie a ver si consigo arrancaros al menos una sonrisa con alguno de ellos.
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LA FRASE DEL AÑO: del ganador del Nobel en Literatura 'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.



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LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZODEPUTA, QUE ESTOY CASADO!!!


Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada...... NO TIENE PRECIO!!!
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UNO DE VASCOS:

Patxi e Iñaki quedan para pescar sardinas en la ría de bilbao.

Patxi aparece con una “boya” de 4metros de diámetro colgada de la caña.

Patxi, ¿Cómo es que llevas esa boya tan grande pues?

Pues porque si tu la tiras y hay una tormenta, aunque haya holas de 4 metros, pues tú la ves perfectamente donde está.

¿Y de dónde la sacaste?!!!

Pues iba yo por la calle y me encontré una lámpara que tenía un Genio dentro. Y me dijo: te concedo un deseo, lo que quieras. Y puff ...Me lo concedió.

Oye, pues luego voy yo a tu casa y le pido también un deseo, la ostia.

Vale, vale, como quieras.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, Iñaki coge la lámpara. El Genio aparece e Iñaki muy emocionado le dice al Genio: QUIERO PELAS, MUCHAS PELAS!!!

¡¡Concedido!! Ve a casa, que allí verás cumplido tu deseo.

Iñaki llega a su casa totalmente emocionado y se encuentra TODA LA CASA LLENA DE VELAS DE DOS METROS DE ALTURA.

Llama a su amigo por teléfono:

Oye, que yo le he pedido a ese Genio PELAS, y me ha llenado la casa de VELAS.

Nosajodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.



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No dejeis de ver también a esta pareja de currantes. ”LOS COMPADRES”


https://ww.youtube.com/watch?v=YCPM31RmQSk

EN LA EDAD MEDIA
Dos caballeros y un extremeño que les servia de escudero caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse, con la ropa hecha un guiñapo.
- Lo hemos hecho 10 veces, esa tía no va a querer vicio en mucho tiempo.
En eso que sale otra vez:
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de lo que vale un peine.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de rodillas...
- 30 veces, lo hemos hecho 30 veces, esa no se levanta por lo menos en un par de meses.
No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues vamos a enviarle al extremeño, porque yo no subo ahí ni loco...
Sube esta vez el extremeño y la tía con la misma cantinela...
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...
y a las 12 horas sale el extremeño por la ventana diciendo:
-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

CHISTES FEMINISTAS.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

xk se entusiasma un hombre cuando termina un puzzle despues de un año de duro trabajo?
xk en la caja pone de 3 a 5 años

¿En que se parecen los tiios a los chupa-chups?
Que por mu wenos que esten siempre salen pegajosos

porque los tiio no pueden decir que las cosas le que la digas le entran por un oido y le sale por el otro???
porque el sonido no se trasmite en el vacio

porque se dice que los tiios se parecen a los delfines???
porque se sospecha que tiene inteligencia pero aun no se ha demostrado

Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas??
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis!

¿Que hace un tiio cuando cagaa?
clonarsee

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

MAS CHISTES FEMINISTAS.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que no se ha confirmado su existencia.

En que se diferencian un camión de hombres a un camión de cerdos? En la matricula.

Como sabe una mujer cuando ha utilizado su marido el ordenador?
Porque ve la pantalla esta llena de tipex.

Porque los transplantes de cerebro solo se hacen con cerebros de hombres?! Por que son los que estan sin usar

¿Que hacen los hombres despues de hacer el amor?? estorbar

¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, lo Que tarda en encontrarlo

¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.


Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien…
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos


Así es, que a los nueve meses...................... Apareció el VIRUS

> Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
> Olímpicos....'
> Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
> - 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
> ...y responde el Rey:
> - 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Dudaba si ponerlo en el apartado de recetas de cocina, pero creo que es mejor que lo deje aquí.

Cocina fácil para hombres


BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡




Cómo preparar una buena barbacoa.


Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.


Un saludo

JESÚS TE ESTÁ MIRANDO.

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el tonto que te puso Moisés?
-El mismo tonto que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Por qué los terroristas son arabes???

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUT@S.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
22- NO VEN UNA TeT@ NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD....
DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???

IL MONO VERDE DEL ORINOCCO:

Il mono verde di la selva del Orinocco
cuando si rasca, e perché le picca.
E el animale molto feroce di tutta la américa latina,
que passaggi tutta a sua giornatta
agittanto la sua mandolina.
Aqueste tenei tre formi distinti di tocarse a sua perinola:
A due manni, a mano presta,
e si niente sente, tocásela con la siniestra.
Capela arriba... capela abacchio... capela arriba...
y a la viggéssima cappelari......¡ZAS!,
¡currituri il mono!.

Saluti.

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡qué roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!

- Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra .uta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

.oño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

¡¡ Con dos .o.ones... VIVA ESPAÑA !!

Alberto se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y
planchada frente a él. Alberto mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí
temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el
desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa,
desayunando.
Alberto le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la
noche?'
Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después
de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, me.ado, c.agado e insultando a
todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran o.stia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Alberto pregunta: '-¿Y como es que todo
esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!!

Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando
intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUT@, QUE ESTOY
CASADO!!!

Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada.....
NO TIENE PRECIO!!

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba varios años de matrimonio pero no conseguía tener familia.
Consultaron a un especialista muy renombrado, el cual tras varios estudios, les informó que no había más solución que buscar a un “padre sustituto”.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado cuidadosamente, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que por él no tenía inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de ser padres.
Algunos días después contrataron a un joven para que, cuando el marido no estuviera, fuese a casa para cumplir su tarea.
A todo esto, un fotógrafo especializado en niños había sido llamado por los vecinos de al lado para hacer un retrato a su bebé. El hombre se equivocó de dirección y llamó a la casa de la señora que justamente ese día esperaba al “padre sustituto”.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted… ¿Quiere tomar algo? le dijo, algo nerviosa.
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también un par en el jardín estaría bien.
- ¿Pues… cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Oh, bueno, más o menos... con cinco o seis sería suficiente, pero si usted acepta pueden ser más. (dijo, mientras sacaba un álbum). Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: Mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme trabajar y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente; con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender a la mitad el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto con los ojos como platos, mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y… ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo mientras éste proseguía:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: “Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo”. Ella se volteó y ya pude rematar correctamente la faena.

A la señora estaba a punto de darle un soponcio.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere que comencemos ya?
- Cuando usted diga, contestó ella temblando como un flan.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Tri…trípode? susurró, completamente aterrorizada.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi equipo es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque para sostenerlo bien necesito las dos manos y.... ¿Señora?. ....¡Señora!... ¡Señoraaa!, ¿A donde va corriendo?..........¿y el niño?....!!!

LAS GAFAS Y LAS BRAGAS.

Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarle unas realmente bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y compró una de ellas.
La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y él pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, el cual contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y se quedó perpleja al ver el contenido, así que leyó la carta que decía:
«Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que últimamente no llevabas ningunas, pues las otras que tenías se rompieron por haber estado demasiado tiempo con ellas y son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo; la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras las cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño».

Hola Arroyodeballesteros: Este chiste que has colocado es buenísimo y me ha hecho reir imaginando el mal entendido, incluso agregando posibilidades a mi gusto. Imagino la cara de la pobre novia, haciéndose cruces de las recomendaciones del novio.

Jolín, nunca podría imaginar ese sentido del humor tan bueno, me resulta dificil asociarlo a tí, pero en cualquier caso, me gusta. Sigue así.

Saludos.

Hola a tod@s:
Pues a ver si os gusta este video que, aunque pueda parecerlo, no tiene absolutamente nada que ver con el candente tema de estos dias relativo a la subvención que la Junta de Extremadura ha dado para un "taller" donde se enseña cómo "autocomplacerse". Es, nunca mejor dicho, "cojonudo". Sólo pongo la presentación; todo completo dura 21 minutos, pero se puede ver por partes.
www.youtube.com/watch?v=yFDfTx002Z0


Que ustedes lo pasen bien.

> UN CONSEJO:

Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente: Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal 'Johnson & Johnson ' (Solamente esta marca, no otras. Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones-
Encontrarás esta frase: 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido
probado personalmente en nuestra fábrica.'
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
!! Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto de Calidad de Johnson&Johnson ¡¡¡¡¡
> > Después RÍETE

Este chiste me le acaba de mandar una amiga a la cual quiero mucho.

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sandwich de pollo'.
Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

No te preocupes por los Problemitas mira este problemón:

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
– "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este capullo, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los maleantes se van, el tipo dice:
– "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
– "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
– "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas un pedacito a cada miembro de su familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, con los ojos bien abiertos y en voz baja:
– "Señor Negro, disculpe, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave .
Saludos

3ª Guerra Mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

EN LA EDAD MEDIA

Dos caballeros y un extremeño que les servia de escudero caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse, con la ropa hecha un guiñapo.
- Lo hemos hecho 10 veces, esa tía no va a querer vicio en mucho tiempo.
En eso que sale otra vez:
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de lo que vale un peine.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de rodillas...
- 30 veces, lo hemos hecho 30 veces, esa no se levanta por lo menos en un par de meses.
No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues vamos a enviarle al extremeño, porque yo no subo ahí ni loco...
Sube esta vez el extremeño y la tía con la misma cantinela...
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...
y a las 12 horas sale el extremeño por la ventana diciendo:
-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:


"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

Dedicado a los jóvenes que creen saberlo todo, ¡¡una interesante reflexión!!


Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes... se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado , porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.. Tenemos naves con energía nuclear y coche eléctrico y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz... y más"
Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:

Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes..... así que las inventamos.
Ahora, ¡¡¡arro-gante gilipoll...!!!,
¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!

CHISTE DE LA SUERTE.. .
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Ver este vídeo veréis que risa.

> https://ww.youtube.com/watch?v=7BC1zlpdCQU.

Al mal tiempo buena cara( esto lo tendría que haber puesto en Refranero mejor.)

hola cats
es muy muy bueno
gracias

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos llevabamos más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda lo posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me llamo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve allí, de pie, por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche..

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maric@n o estás resfriado?

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

Abuela, a tí, ¿como te gustan los huevos?
A mí, ¡¡¡golpeandome el ch. cho!!!
saludos a todos

HABLEMOS DE CINE..

Se abre el telón y se vé una habitación de época victoriana con un despacho inglés realizado en maderas nobles. Tras la mesa,en el confortable y mullido sillón se encuentra un caballero elegantemente vestido y con un enorme cuchillo clavado en su pecho. En la alfombra persa que cubre el suelo se distingue claramente una "catalina" como el sombrero de un picaor.
¿Como se titula la película?............El asesino anda suelto. ji ji

En medio de un desierto sin agua,sin comida se encuentran un gitano,un negro y un gallego y entre ellos deciden irse comiendo partes de su cuerpo dia a dia hasta que los vengan a rescatar,el primer dia se levanta el gitano y dice:
-ai chacho,yo sere el primero
coge y se corta un brazo y dice:
-hoy comemos brazo de gitano
y todos contentos se ponen a comer hasta el dia siguiente que se levanta el negro,se corta una pierna y dice:
-hoy comemos pata negra
todos contentos frotandose las manos se ponen a comer,al dia siguiente se levanta el gallego,se baja los pantalones,los calzoncillos y los 2 hombres gritando:
-que bien,que bien,hoy comemos huevos con chorizo gallego
a lo que el gallego empieza a pajearse mientras dice:
-nada de nada,un poquito de leche y para cama

¡Jod er, Cats! Tú si que eres cochina!! esas cosas no se dicen, al "infienno" vas a ir por mala!!

HABLEMOS UNA VEZ MAS DE CINE:

Se abre el telón y sale una tía despampanante y altísima, completamente desnuda, mirando al público.
¿Como se titula la película?.................¡EL COÑOTE!


Al día siguiente se abre de nuevo el telón y sale la misma tía estupenda del día anterior, desnuda también, pero esta vez de espaldas.

¿Como se titula la película?.................¡LA VUELTA DEL COÑOTE!


Al tercer día se abre el telón otra vez y se ven unas bragas blancas tamaño XL.

¿Como se titula la película?.................¡LA GUARIDA DEL COÑOTE!

jajaja, saludos.

Al infienno vas a ir tu, so coñote!!! jajaj

Una mamá le prepara un zumo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.



El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"



y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUT...!

LA INSOLITA Y GLORIOSA HAZAÑA DEL CIPOTE DE ARCHIDONA (extracto)


CARTA DE DON ALFONSO CANALES A CAMILO JOSÉ CELA (3/2/1972)

Querido Camilo José:
Con mucho gusto te relataré el incidente a que te refieres en tu carta.
La cosa ha acaecido en Archidona, muy cerca de donde se halla la célebre Peña de los Enamorados. Una pareja -no consta que fueran novios formales- se encontraba en el cine, deleitándose con la contemplación de un filme musical. La música o las imágenes debían ser un tanto excitantes, porque a ella, según tiene declarado, le dió (no sabe cómo) el volunto de asirle a él la parte más sensible de su físico. El cateto debía ser consentidor, pues nada opuso a los vehementes deseos de su prójima. Dejóla hacer complacido, sin previsión de las consecuencias que habría de tener su regalada conducta.
Según parece, el manipulado, hombre robusto por demás, era tan virgen como López Rodó o, al menos, llevaba mucho tiempo domeñando sus instintos. El caso es que, en arribando al trance de la meneanza, vomitó por aquel caño tal cantidad de su hombría, y con tanta fuerza que más parecía botella de champán, si no geiser de Islandia.
Los espectadores de la fila trasera, y aun de la más posterior, viéronse sorprendidos con una lluvia jupiterina, no precisamente de oro. Aquel maná caía en pautados chaparrones, sin que pareciera que fuese a escampar nunca. Alguien llamó airadamente, identificando el producto e increpando con soeces epítetos al que lo producía en cantidades tan industriales.
Se hizo la luz. El cateto pensó que la tierra, en eso de tragarse a los humanos, obra con una censurable falta de oportunidad. Doblemente corrido, trataba en vano de retornar a su nido la implacable regadera. Su colaboradora ponía cara de santa Teresita de Lisieux, aunque con más arrebol en las mejillas. Ambos fueron detenidos y conducidos a la presencia judicial, lo que ocasionó que se incoara el oportuno sumario por escándalo público, a falta de otra tipificación más especificadora.
El juez hizo el ofrecimiento de acciones a los poluídos, quienes no sólo quedaron enterados, sino que presentaron justificantes de los daños y perjuicios. Un prestigioso industrial incorporó a los autos la factura del sastre que había confeccionado su terno, que devino inservible. Y una señora, de lo más granado de la sociedad archidonense, presentó la cuenta de la peluquería donde, al siguiente día, hubo de hacerse lavar el cabello (el Fiscal no acaba de explicarse cómo pudo pasar la noche sin un lavado casero de urgencia).
Como primera providencia, puesto que así lo imponen las reglas de la moral, los intérpretes del raro suceso han contraído honesto matrimonio. ¡Gran equivocación! Imagínate lo que hubieran podido prosperar, en cualquier parte del mundo, tanto el prepotente poseedor de la manguera como su eficaz partenaire.
La causa está ahora en trámite de calificación. Cuando se dicte la sentencia, te proporcionaré una copia. Será un documento acreditativo de las reservas, no meramente espirituales, de nuestra recia estirpe.
Un fuerte abrazo
____________________________________________
CARTA DE C. J. CELA CONTESTANDO A ALFONSO CANALES (7/2/1972)
Querido Alfonso:
¡Bendito sea Dios Todopoderoso, que nos permite la contemporaneidad con estos cipotes preconciliares y sus riadas y aun cataratas fluyentes! Amén. ¡Viva España! ¡Cuán grandes son los países en los que los carajos son procesados por causa de siniestro! El suceso muy bien podría originar la aparición de una frase adverbial aún no nacida -"como el cipote de Archidona"- señaladora de óptima calidad y desaforada cantidad. Te ruego que transmitas a la Excma. Diputación Provincial de Málaga mi propuesta de que le sea atribuído un homenaje de ámbito nacional al dueño de la herramienta, honra y prez de la patria y espejo de patriotas. Podría levantarse en su honor un monolito granítico con una farola en la punta del haba (el Falo-faro de Archidona) visible desde las costas de Africa; podrían editarse tarjetas postales y fabricarse cipotillos de solapa; podría incluirse la contemplación de tanta gloriosa prepotencia en el programa de los cursos de verano para extranjeros.
¿Os dais cuenta los malagueños, mi querido Alfonso, de lo didáctico que resultaría? ¡A qué lindes insospechadas de progreso nos ha llevado el III Plan de Desarrollo y la sabia política de nuestros beneméritos tecnócratas, a quienes Dios guarde para mejor lección de todos! Entre nuestro común amigo don Lupercio Leonardo de Argensola y yo hemos compuesto, en loor del pijo histórico, el poema que paso a copiarte:
SONETO
Claro cipote, cuya frente altiva
cubre de nubes tan tupido velo
que nos hace creer que en ella el cielo
y en sus coj -ones su razón estriba.
En ti mostró su boca vengativa
el gran león, forzado de su celo,
y en ti de voluntad empieza el vuelo
del goterón de leche en lavativa.
Hoy proclama la gloria de Archidona
que anegas con tus huevos a su gente
por tu fluidora pija perseguida.
Hoy el mundo en tu justo honor pregona
que salvo incordio, chancro o accidente,
no hay pija cual tu pija en esta vida.
Un abrazo de tu emocionado y viejo amigo

Una vieja feísima entra en una tienda y pide una escoba. el dependiente le enseña un par de modelos y la horripìlante mujer elige la clásica de palo de caña y escobajo natural.
-Me quedo con ésta. - dijo la vieja-
El dependiente se la queda mirando y le dice:
- ¿Se la envuelvo o se marcha montada en ella?

Tres amigos se van de safari, y uno de ellos dice:

- ¡Nos vemos mañana aquí (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo que hemos cazado!

Al día siguiente se encuentran y le dice uno al otro:

- ¿Qué has cazado?

- Yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos, ¿y tú?

- Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos

- ¿Y ezo qué es lo que es?

- Unos bichos negros que salían de entre las matas diciendo: ¡¡guana mí no, guana mí no….!!

Me vais a permitir por una vez y que no sirva de precedente, una licencia: contar un chiste un poquito ¿verde? que he recibido de una amiga forera.
Dada a la invasión a la estamos sometidos desde hace ya algunos días, y que ya está resultando un tanto pesada, no estará mal perder un poquito las formas y poner una sonrisa.



Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Tengo un amigo que me cuenta unos chistes un pilín guarrillos, os pongo uno de ejemplo, jajajja.


Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.....

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña
todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa.. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada la situación, y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Hoy Almudenas Grandes acaba su artículo en el país con este chiste:

María, que tu marido se está acostando con todas tus vecinas... ¿Si? ¡Ay, Dios mío, qué vergüenza! Ahora se van a enterar todas de lo que tengo en casa...

Pues eso.

Una señora desagradable, fea, ácida, con muy mala leche, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!



GRACIAS AMIGOS POR MANDARME ESTOS CORREOS.

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un
hombre....
-A ver Andrés ¿que entendiste?

-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..

-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo....
Y tu Jaimito?

-Yo solo tengo una pregunta maestra:

La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que folla...
¿De que coño sé rie...?

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:

- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’ eso si que no!!

PERLAS DEL CONOCIMIENTO


Se reproducen a continuación, por su interés social, algunas de las preguntas a las que han respondido alumnos de secundaria en sus exámenes. Como podréis apreciar, el nivel "intelestual" está por las nubes.
Si estos son los que van a heredar el mundo, ¿No es para bajarse?.

SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS


Música
PREGUNTA.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
RESPUESTA.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P.- Una característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.


Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.
P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

Historia y religión
P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?
P.- Quien fué El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
P.- La soberbia es…
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- La Fe es…
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

En fin, como alguien dijo: que Dios nos coja confesaos.
Saludos.

*Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por
megafonía**:*
"*Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.* *
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por
qué llora.* *
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho
que no va a parar.* *
- Tú tranquilo, Por mis coj.ones y por la Legión, que tú te quedas en
Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la
estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por
la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir
corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha
en la Legión. *
*- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.*
*Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado**.*
*Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí
ve al enano llorando.*
*- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.*
*- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo,
que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:*
*- Por mis coj.ones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...*

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus

hombres.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…



La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…



La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:


- Batman, ¿qué hay para cenar?

Acabo de leer los dos ultimos chistes y deverdad que son muy buenos jajajajajajajajaj

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, -entre las que hay una factura-, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al escritorio a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla al frigorífico.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.
Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina... me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué coilo es lo que quería hacer con estos trapos...
Al final de la tarde, el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar ni el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

P.D.: Perdón si hay faltas de ortografía, pero es que aún no he encontrado las puñeteras gafas...Ah, y por favor no reíros, porque si aún no os ha llegado, ya caereis.

ESQUELA

Rogad a Dios por caridad por el alma de


Don Aumento de Sueldo,


desaparecido en España en edad avanzada,

víctima de Doña Subida de Precios,

que conducía su vehículo con atronadora velocidad,

debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos Don Anticipo, Doña Vergüenza (ausente),

Doña Deuda Perpetua y Don Ayuno Forzoso,

hijos políticos Doña Esperanza Frustrada,

Doña Letra Vencida y Doña Necesidad Urgente,

primos, productores y demás familiares ,

ruegan una oración piadosa en recuerdo.



Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver

desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo

al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos Ministros han concedido

buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre

y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,

hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando,

perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,

así como nosotros perdonamos a los que nos están robando,

y no nos dejes caer en la tentación

de buscar otro empleo que estamos necesitando.

Amén.



JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

Una gitana llega a la farmacia y dice a la manceba:
-Sinioriiita, dame un bote de FRECUENCIA de los grandes

La manceba extrañada dice:
-En todo el tiempo que llevo aquí, nunca me han pedido ese producto, digame para que sirve.

y dice la gitana:
-haaay siniorita yo no se, el ginicologo ese, que ma dicho que me lave el XOXO con mucha FRECUENCIA.


chao

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:




- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

> Un médico Israelita comenta:
> 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
> testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
> buscando trabajo'.
>
> Un médico alemán comenta:
> 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
> la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
>
> Un médico ruso comenta:
> 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
> sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
> semanas, ambas están buscando trabajo'.
>
> A lo que el médico ESPAÑOL responde:
> 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
> en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
> lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor....

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!



Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.



- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno..

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que .....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...



Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Una viuda coloca un anuncio que dice “Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna”. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:



- No me pegará

- No se irá de casa.

- Debe ser maravilloso en la cama



Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto:-¿Quién es usted y qué quiere?-Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.-¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?- Joder, ¿con qué te crees que he llamado al timbre?.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante:'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante:'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante:'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante:'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros '

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante:'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño:'750 euros '
El amante:'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá:'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño:'1000 euros '
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA
LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

¿Me permite su carné de conducir?
No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

¿Los papeles del coche?
Es que no es mío, lo acabo de robar.

Mire en la guantera, quizás están ahí.
Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

¿Que pistola?
Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:
Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí tiene usted.

¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.

Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Claro (abre y se ve la guantera vacía).

Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero....
Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

Un chiste de curas...

CONFESIÓN
..
.- Padre, perdóneme porque he pecado.
.
- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
.
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
.
- ¿Cómo es eso hija?
.
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo
que no sé cómo describirlas...
.
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
.
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
.
- No sé cómo explicarlas,
por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas
y necesito ponerme más cómoda...
.
- ¿En serio?
.
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
.
- Hija, ¿tendida cómo?
.
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
.
- ¿Y qué más?
.
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
...
- ¿Y qué más?
.
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
.
- ¿Calor?
.
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
.
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
.
- Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino
que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
.
- ¡¡¡ Hija !!!
....
- Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte
me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
.
- ¿Por ejemplo yo?
.
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
.
- Perdóname hija mía, ¿qué edad tienes?
.
- Setenta y cuatro, padre.
.
- Hija, ve en paz... que lo tuyo es reumatismo...

Hablando de confesiones, no os perdais este "CONFESIONARIO AUTOMÁTICO",
je, je,:
www.youtube.com/watch?v=NuNgH16t_p8

Una pareja de gitanos van al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotó, es que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tener
condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente
o mi mujé es histérica.

- Anteriormente habíamo ido a otro dotó y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de la
basílica balear, no sabemo si eso puede habé influido.

También a mí, hase año, moperaron de la protesta y, a lo mejó m'han dejao
escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitas, quera
mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía y el
médico nos dijo que no veía ná raro, y nos recomendó que hiciéramo el
cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el
cojito, pero nada. Nos volvimo páquí y otro dotó nos recomendó hasé vida
marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de casterdefé, a la de siche
y en toda las playa hasíamo vida marítima y el cojito, pero ná.

- Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto
y,
a lo mejó, eso ha influío. Pero YO creo, personarrmente, que mi mujé es
frigorífica, porque nunca llega al orégano.

A pasar un buen día !!!!!



SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES.."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora

**Una lección de 50 euros_**

Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de
mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que
harías? "

Ella respondió sin vacilar:
"Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable"

Le dije:
"Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa
y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te
pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi
barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que
se compre comida y empiece a ahorrar para la casa."

La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los
ojos me preguntó:
"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas
directamente a él? "

"Bienvenida al Partido Popular. " Le contesté.

...Los padres aún no me hablan.

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

> 'Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo...

> El padre responde: 'Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos.
> Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.

> Mira, por ejemplo, tu hermana se llama Pequeña Luna Titilante Sobre el Lago, porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.

> Tienes también a tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas, porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.

> Es todo muy simple y fácil de entender...

¿Tienes otras preguntas, "Pequeño Condón Defectuoso Made in China"?

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final…

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

“¡De coña!” – pensó cada uno de ellos en su clase separada.

“¡Esto está chupao!”

Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo....

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

una señora que llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con otra mujer, esta histerica coge el cuchillo de cocina y sin pensarlo se la corta enterita y sale de la casa , se monta en el coche y sale a toda leche por la carretera, al rato coge la p.LLA y la tira por la ventanilla en el mismo momento en que se cruza con otro coche donde iban dos fumetas hasta el culo de hachis, y la p.lla se empotra en la ventanilla y dice un fumeta al otro:
PEAZO P.LLA TENIA LA MOSCA

" EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA, CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS. EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 20 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..... "

*Estaba Zapatero hablando con su Secretaria y le decía:**

*'Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue
donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas
las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa
de mi abuela donde*
*siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...'**
*Y la secretaria lo interrumpe: *
*Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar
porque la cagada fue a nivel NACIONAL !*

Pongo este chiste bajo mi responsabilidad, espero que nadie me condene por ello, jajaj(esto es un guiño a un buen amigo mío, el chiste es de el pero no se atreve a ponerlo por las represalias, jajaj)


Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL ULTIMO CHISTE!!! PARA DORMIR CON UNA SONRISA!!!

Llega un hombre bien tomado a las 3 de la mañana a su casa,mete la llave despacio para no despertar a su mujer, pero ella ya le esperaba y le enciende la luz,el borracho al verse descubierto le dice:
EL- QUE?
ELLA-QUE DE QUE?
EL- QUE DE QUE O QUE?
ELLA-QUE DE QUE O QUE DE QUE?
EL- QUE DE QUE O QUE DE QUE O QUE?
ELLA-QUE DE QUE O QUE DE QUE O QUE POR QUE?
EL- QUE DE QUE O QUE DE QUE O QUE POR QUE PUES QUE?
ELLA- DONDE ESTABAS?
EL- NO NO NO!, NO ME CAMBIES LA CONVERSACION!

HITTORIA DE LA CREASIÓN DER MUNDO EN VERSIÓN AUTÉNTICA DE LA BUENA

Ar prinsipio to era oscuridá y negroré y Dio, nuetro señó de ahí arriba, creó la lú.
Asín le quedó, to iluminao y mu enfocao, pero no había casi de ná y era tó mu aburrío.
Entonse se rascó er cabesón y se dijo así mimmo: -Joé, qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale del suelo y lo malo y lo bueno yerbajo.
Pero entoavía era soso el mundo a cansá, y Dio se jartaba de esharsiesta poque aún se aburría.
-¡Yásta!, -pensó otra vé para sus adrentos- haré lo animale pa que se meneen un poquiyo po lo alrededore y me den argo de chou espestacular. Y hiso los bishos podencos y sin podencar. Le salieron de to los tamaño, forma y colore, y pelúo, y plumaos, y carvos, y con pata, y sin pata, y con diente, y sin diente, y manso, y cabrone, y cabrío, y de tó asín en general.
Aluego lo que pasó es que Dio, nuetro señó universá del espasio siderá, no sabía cómo repartirlo pol planeta, que era entonse un paraiso terrená bastante cuco y mu apañao, y desidió lo siguiente:
¡¡Los tiró tos al mar oseánico!!
A los que nadaron los llamó “pescaos” y “setáseos”, a los que se cagaron pol la pata bajo de miedo y se liaron a nadá como locos hasta la orilla los llamó “animale terrestre pulmunare”, y a los que salieron del agua volando y se escuendieron en losárbole los llamó “pájaro voladore” y a los que se ajogaron los llamó “cadávere” de esos que están muerto.
Pero aún asín, Dio el supremo creadó del universo y la estrella fugase, se seguía aburriendo. Y por eso hiso al hombre.
El hombre estaba solo y se mataba a pahillas, se refrotaba contra lo árbole como un oso de lo bojque como los del oso yogui y le salían roncha y calloh en el nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dio que le haciera una pareja como lo demá bicho terrestre, pulmunare, setáseo y voladore, porque que estaban tós ennoviaos meno él. Dio se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Hay que joerse.
Adán, que se llamaba el tío, se retorsió como un sarmiento, y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá como mono, pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo.
Pero al cabo der tiempo, er Dió topoderoso se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió pensando, un puñao, que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión en plan parque d´atracsione.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la mansana. Tié cohone la cosa.
Y estando un día la Evarista y el Adán tocándose los güebo como siempre debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, pecosa, a lunare toa ella, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda de esas tipo Golden, amarillita y ásida, pa que la probaran.
El Adán y la Eva, que vieron aquello de una serpiente con una mansana golden en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.
Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío, antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma en plan guay para que lo espurzára del paraíso terrená y se fueran a tomar por donde la esparda pierde su nombre. Pol tol culo vaya. Y ahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede. Asín fue tó, y asin se lo hemo contao,y por eso nos va como nos va.
Salúos

El general que llama al sargento de guardia por teléfono a las tres de la mañana y contesta un soldado:
-¿Diga?
-¡Póngame con el sargento ahora mismo!
-Lo siento señor, pero el sargento está durmiendo y no quiere que le molesten a estas horas.
-Escuche, incompetente: ¡Póngame con el sargento a la voz de ya!.
-Oiga, no se enfade. El sargento está acostado. Llámele mañana, por favor.
-Pero, ¡vamos a ver!: ¿Usted sabe quien soy yo?.
-Pues mire, ni lo sé ni me interesa.
-¡Soy tu general!, ¿Te enteras?
- ¡¡¡Toma!!!, ¿Y sabe usted quien soy yo?
-¡¡¡NO!!!
-Pues menos mal, oiga. (Y colgó)

Como todavía huele un poquito a incienso tras la Semana Santa, no hay que perderse estos vídeos de la Cofradía de San Juan evangelista de Avilés, llamada popularmente "los Juanitos". El primero es absolutamente real y ya es de por sí impresionante, pero el segundo, que lo han "retocao" un poquito, es para partirse de risa.

www.youtube.com/watch?v=OF8aPXaTk08&feature=related

www.youtube.com/watch?v=_0kPnKrK13A&feature=related

LA BRONCA DEL ACOMODADOR.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Hola, vamos a ver si se ve ahora que también he copiado lo de http dos puntos barra barra...

ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino..., tú caminas..., él camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "Llovía", ¿qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "Ana, señale en el mapa dónde queda América del Norte"
Ana : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "Ana"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Pepito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Pepito: " No, profesora, es que el perro es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando
su mujer, furiosa, llega de la cocina y le calza una hostia con una
sartén que casi le revienta la cabeza.
-¡Por Dios! Pero, ¿qué coño te pasa?
-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
-Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto
estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días
después, estaba él nuevamente sentado, tranquilo, cuando recibe otra
soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y
cabreado le dice:
-¡¡¡¡¡¡COJONS!!!!!, pero ¿se puede saber qué coño te pasa?
-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

EL POLLO Y SUS CONSECUENCIAS...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!