La Coronada - Badajoz

Un hombre muy bajito entra un ascensor y se encuentra con un negro enorme, el bajito se pasa un rato mirandole de reojo de arriba a abajo, entonces el negro mosqueado s pone frente a el y le dice:
-Mido 2.05 metros, peso 155 kilos, mi pene mide 30 centimetros y cada testiculo pesa 250 gramos, Dante Puerta para serv...
y en ese momento el bajito cae desmayado, entonces el negro asustado para el ascensor, le coge, le saca al pasillo y dandole unos cachetes en la cara lo reanima y le pregunta:
-¿Que le ha pasado hombre de Dios?¿Porque se ha desmayado?
-¿Que es lo que me dijo usted, por Dios?
-Pues le dije mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testiculos y mi nombre.
-Y ¿cual es su nombre?
-Dante Puerta, para servirle
Y dice el bajito:
-¡Ay madre! como para no desmayarme, yo que le entendi que me diese la vuelta.

Otro chiste bueno. Venga que hay que reirse un poco antes de ir a la cama. O sino recien lebantados tambien viene muy bien para empezar el día.
El empleado del Corte Inglés
En el corte inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por su pericia inusitada en el instante de la venta. Un día el Gerente de la oficina de el corte inglés de Serrano, en Madrid requirió sus servicios para fomentar la venta de uno de sus departamentos menos explotados. El de caza y pesca.
En su primer día, el Gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto "monstruo gaditano de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa. Vió al hombre ocupado con su cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando discretamente, la conversación:
Sí señor, una buena caña. Pero permítame. Vd. es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande... ...pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia... Pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.
-No sé yo...
-¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficína, los va a dejar alucinados. Debería vd. llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser vd. la envidia del departamento!
-Hombre nunca se me dió mal...
-Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 m. de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre vd. y yo, ¡por sólo 250 euros! lo que es toda una ganga, le regalamos un juego de plomos.
-Sí que me parece un buen carrete sí...
-¿Buen carrete? Mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de siete kg. ¡Una marabilla! Claro que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende Vd.?
-Sí claro. Entonces...
-Una Zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
-Bueno yo tampoco pensaba en...
¿Pero vd. qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
-Bueno la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y...
-¿Qué le dije? Es vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano, no merece la pena, ya sabe... impofrtación paralela, sin papeles... Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda... Déjese que tenemos un modelo Suzuki por mil euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque ¡me está vd. dando una envidia!
-Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?
Si quiere buscar escusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Vd. no va sólo a pescar. Ud. va a pasar unos días en contacto con la Naturaleza, a encontrarse así mismo. No lo creo tan ignorantwe como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana. Además no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la Zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es vd. un hombre de suerte.
-Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
-Bueno eso se ve.
-Bien señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo) la Polaroid, la Zodiac, el Fueraborda, la Caravana, y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 45.780 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Eso es... Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga vd. una buena pesca!
-El Gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
-Me ha dejado vd. boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué sicologia! ¡Qué dominio de la materia! ¡¡IMPRESIONANTE!! No he visto en mi vida un caso igual: ¡Un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido vd. medio departamento!
-¡Una caña! No, no. Se equiboca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar 5 días sin foullar y no va a aprovecharlos para ir de pesca...?"

es malo

En un pueblo pequeño donde todo el mundo se conoce, había una tienda de motos y un día llegó un chaval a ver las motos con la intención de comprar una, despues de estar viendo un rato se deciió por una y como se conocían, le convenció de que se la llevaba y luego vendría su padre a pagársela, con tal mala suerte que en la primera esquina tuvo un accidente y se mató.
Ya en el velatorio, el dueño de la tienda se dirije al padre a darle el pesame y aprovechando le dice:
- Siento mucho lo de tu hijo, pero el me dijo que te pasarías despues a pagarme la moto, ya se que no es momento, pero que sepas que la moto está sin pagar.
- Y ¿cuanto cuesta la moto?
- 2000 €
-¡Buf! ¡2000 €! pues yo no tengo ese dinero ahora con lo del entierro, como comprenderas, mucho peor.
- Entonces, ¿que hacemos?, dice el tendero
A lo que el padre contesta:
- Mira,yo lo más que puedo hacer por tí, es poner en la lápida:
"TUS PADRES Y EL DE LA MOTO NO TE OLVIDAN"

Os voy a contar otro.

Dos españoles paseando por el desierto, ven una piedra muy rara y se ponen a desenterrarla, dandose cuenta de que ha descubierto una piramide, se miran y comentan:
-¿que hacemos?
-digo yo, que tendremos que llamar a algun arqueologo ¿no?
-Pues vamos a llamar a unos americanos que son los que mas adelantos.
Llegan los americano con sus todoterrenos, camiones, helicopteros...., se meten en la piramide, y a los dos años salen y les dicen a los españoles:
-Hemos averiguado que la piramide se acabo entre el 2189 y 1885 antes de Cristo.
-Y en dos años, ¿solo aveis averiguado eso?, Venga tirad p´america que estais apañaos
-¿Porque no llamamos a los alemanes que tambien son muy buenos?, dice el otro
Los llaman y cuando llegan se meten tambien en la tumba, y a los dos años tambien salen y dicen:
-Con toda seguridad que la piramide se termino en el 2005 AC
- Y solo eso en dos años tambien, venga fuera de aqui
Se miran los españoles y acuerdan en llamar a la brigada de investigacion de la guardia civil.
llega la guardia civil, se meten en la piramide y al cabo de dos horas salen y dicen:
-Ya esta todo solucionado; la piramide se inauguro el 12 de febrero de 2213 AC, bajo la direccion del faraon AMENHOTEP VI, a la fiesta acudio toda la nobleza de Egipto y alrededores, el dia salio nublado amenazando lluvia, acudieron 4232 trabajadores que se sublevaron por las condiciones infrahumanas en las que trabajaron, en los disturbios murieron 42 trabajadores y dos escoltas del faraon, la mujer del faraon lucia un modelito de Alfonsis el Remilgao de lentejuelas y pedreria, y las fiestas duraron 37 dias.
-¡anda!, Y todo eso en solo dos horas, habeis trabajado duro ¿no?
Y dice la guardia civil
Hombre, ha sido duro y nos ha costado mucho trabajo, pero al final "la momia ha cantado".

¡BARÇAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Buenisimo el chiste.
Pon alguno mas que entre el partido y los bombazos entre foreros, no ha quedao ni dios en el foro.(por cierto el alto el fuego no se si es por el futbol o porque la guerra a llegao a la paz)

Si no cuentas pronto otro, el de mas arriba se va a asfisiar

Os voy a contar un chiste a ver si los del madrid se rien pork los del barcelona creo se sin el chiste lo pasaran bien.

Esto es un señor que entra a un bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino?
Y el dependiente le dice:
- No, no tenemos

Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos

Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos

Y dice el dependiente:
- joder,si m va a seguir preguntando por los yogures de pepino voy a encangarlos.

Al día siguiente le traen al dependiente 200 yogures de pepino y entrar el señor al bar y dice:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y dice el dependiente si, si tenemos
Y dice el señor:

- A k estan malos k te cagas

CAMPEONES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y LOS DEL MADRID QUE SE JODANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

CAMPEONESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

OEOEOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Una viejecita de unos ochenta años mas o menos, llega a la carcel y dice al vigilante de guardia:
- Buenas tardes, vengo a la visita coyugal de los quince dias.
-¿Usted?, contesta extrañado;¿con que preso viene usted a la visita conyugal?
- ¡Con quien sea hijo, con quien sea!