La Codosera - Badajoz

Leelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba

LOS POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéc.. pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora LEELO DEL REVÉS, empezando por la última frase y subiendo línea a línea

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
-Que, ¿redecorando la casa?
-No. De mudanza.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le pregunta a su contable de que manera vestirse.

- Usa harapos,para que piensen que estas en la ruina, replico el
contable.

Cuando le preguntó a su abogado,este le dijo exactamente lo contrario.

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante,
una buena presencia da credibilidad y ayudara a entablar una relación
más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Dejame contarte una historia - dice la señora.

- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunte a mi madre que ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada,de franela, que te llegue al cuello, ello hara
que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hara que te desee y afianzara
vuestro amor.

El hombre protesto:

- Pero mi amor. ¿Que tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual.

Una mujer enana se presenta a una consulta ginecológica. El doctor le pregunta:
- S, señora, ¿en qué puedo ayudarla?

- Bueno, doctor, en realidad no sé como decírselo... Cada vez que llueve me duele ahí abajo, en la chispilla

- Usted se refiere a la vagina.

- Sí, doctor, la chispilla
- Bueno, veamos, súbase a la camilla que la reviso. Despues de observar atentamente, el doctor le dice:

- No encuentro nada. Digame, ¿cómo es el dolor?

- Es un dolor muy intenso. Lo raro es que lo siento sólo cada vez que llueve.

- Bueno - dice el doctor - entonces le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacerle un diagnóstico más acertado.

Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.

- ¡Ay, doctor! No puedo más del dolor. ¿Hoy que llueve me duele todo nuevamente!

El doctor la mira y le pide que se ponga en la camilla, en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y empieza a trabajar. A los cinco minutos termina y le pregunta:

- ¿Y cómo se siente ahora?

La enana camina un poco y exclama

- ¡Es increíble, estoy bárbara! Doctor, no siento nada, ¿qué me hizo?

- Nada, le recorté un poco las botas de goma.

Va un matrimonio a un programa de televisión porque llevaban 45 años casados y no habian discutido nunca.
Le pregunta el presentador, bueno, cuenten como lo hacen para no discutir nunca, a lo que contesta el marido, pués mire cuando nos casamos nos fuimos de luna de miel en un carruaje tirado por una yegua.
Cuando salimos,continúa diciendo, la yegua tropieza y mi mujer le dice tajante,UNA. A mitad de camino la yegua resbala y mi mujer dice, DOS. Al llegar a nuestro destino la yegua da un traspiés, y mi mujer le grita, y TRES. Acto seguido saca la pistola y le metió cinco tiros a la yegua.
Yo, al ver aquello me enfadé y le dije, asesinaaa, no tienes conciencia, mira como has dejado al animal, no tienes perdón, a lo que me dice mi mujer mirándome fijamente, UNA, y a partir de entonces ningún problema.

Tonterías que puedes decir en un cibercafé:

¿Esto son los filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?
El ordenador me dice ’pulse OK’, pero no encuentro esa tecla.
Quiero escribir un 7 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

EN LA ADUANA.

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

Un señor va al médico y le explica que sus relaciones sexuales no funcionan, en fin, lo del gatillazo
-Tómese este jarabe y vuelva cuando pase un mes
-Estoy de nuevo aquí porque ha pasado el mes y esto sigue igual
-Pues tómese estas pastillas (Viagra) y ya veremos
-Vuelvo a estar aquí porque la cosa sigue igual
-Pues solo tenemos una solución, contrate a alguien que mientras usted lo hace con su mujer le vaya echando aire con un abanico
Contrata a un tío de dos metros de alto, le da un abanico inmenso y se pone a abanicarlo.
En vista de que la cosa no funcionaba, de levanta coge el abanico y le dice al que había contratado, ahora ponte tu con mi mujer.
Se acostó con su mujer y a la vista de lo que estaba haciéndole dice:
Lo ves, ¡no sabes ni abanicar!