La Codosera - Badajoz

Boda Múltiple.

Hace poco que una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas a la vez. En un momento de la fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse, ya que marchaban en viajes de bodas a distintos lugares. La madre les pidió que la llamaran en cuanto pudiesen para contarles que tal había todo. La primera en llamar fue su hija la mayor, y a la pregunta de la madre solo le dijo "NESCAFÉ".

Extrañada la madre, salió de sus dudas cuando vió por la televisión el anuncio de este café que decía "Satisfacción hasta la última gota".

Poco después, la madre, recibió la llamada de la segunda hija, que se despidió con el anuncio de "Colchones Siman". La madre buscó la publicidad de esta marca de colchones y leyó complacida, "Vive la vida con tu King Size, extra grande".

Por últio, al cabo de una semana, llamó su hija pequeña y casi sin voz le susurró: "American Airlines". La madre quedó perpleja por las pocas palabras de su hija menor, y acto seguido buscó la publicidad donde viniesen anunciadas estas Líneas Aéreas. Antes de desmayarse leyó:

"American Airlines", 4 veces al día. 7 días a la semana, los 365 días del año. Todas las rutas....

DEJAME QUE TE CUENTE....

Mi tío Cuasimodo tiene criadero de marranos, cerdos cochinos o como quieran llamarle, un día estaba dándoles de comer cuando llega un hombre muy arreglado y le pregunta :-"¿Usted que le da de comer a sus cerdos ?"
y responde Mi tío:-"¿Quien Yo?...... a pues Porquerías, residuos, desperdicios todo lo que encuentro en el mercado que esta ya pasado o caducado."
A esto responde el hombre arreglado:-"¿le parece a usted bonito?... le voy a aplicar una multa de $10.000.00 pesos porque soy inspector de la sociedad protectora de animales".
A la semana siguiente se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-"¿Usted que le da de comer a sus cerdos?"
Y responde nuevamente el granjero:."¿yo? mmmmmmmmmmmm pues lo mejor que halla como: salmón ahumado, pavo, caviar, langostinos, y cuando se portan bien les hago su carne asada ... de ves en cuando."
Y responde el hombre arreglado:-"¿Le parece a usted bonito con la cantidad niños que se mueren de hambre y usted dándole exquisiteces a sus cerdos? le voy a aplicar una multa de $3.000.00 pesos porque soy de UNICEFA "
A la semana siguiente se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo que que le daba de comer a los cerdos y como mi tío ya estaba hasta la madre de multas pensó ---"que le digo.... que le digo ahhh si ya se!!"

y responde :-"Pues mire vera usted yo les doy $30.00 pesos a cada uno todas las mañanas ,así cada quien se compra y come lo que quiera...

DIARIO.....DÍA 2
------------------

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso,ví a algunos delfínes y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!.Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre muy interesante...


DIARIO.....DÍA 3
-----------------

He estado todo el día en la piscina,y el capitán me invitó a su mesa a comer fué un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

DIARIO.....DÍA 4
-----------------

He estado en el casino de el barco y gané 110 euros.

El capitán me invitó a cenar a su camarote,tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie,ostras,caviar y cava.

Me preguntó si me quedaba con él y decliné su invitación,le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

DIARIO.....DÍA 5
-----------------

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco con el sol.

Me he ído al piano bar a pasar allí el resto de el día.

El capitán me ha invitado a unas copas,la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que nó.

A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él hundiría el barco.

¡¡Y ME HE QUEDADO ATERRADA!!.

DIARIO.....DÍA 6
------------------

Hoy he salvado a unas....1600 personas.


¡¡¡TRES VECES!!!

¡ESTOY MUY CONTENTA........!


______________________________________________________________________



Un matrimonio, Felisa y Pedro.

-Pedro, se han caido dos azulejos de la pared del baño.
-¿Acaso yo soy albañil?

A los cinco dias...
-Pedro, el enchufe de la aspiradora se ha quemado y esa bombolla...
-¿Acaso yo soy lectricista?

A los diez dias...
-Pedro la puerta del salon está desencajada..
-¿Acaso yo soy carpinterao?

A los quince dias, entra Pedro a la noche y ve que todo está arreglado..

-Felisa, ¿Quien ha arreglado todo?
-El vecino de arriba

Y como ha sido eso?
Pues nada, le dije que tenia todas estas cosas por arreglar desde hacia tiempo y él me lo ha arreglado en una tarde
-¿Y cómo le has pagado?

Pues nada, Él me dijo que me lo arreglaba todo a cambio de hacerle yo un bizcocho o acostarme con él.

¿No te habrás acostado con el vecino?...

¿ACASO YO SOY PASTELERA?

____________________________________________________________________


LEYES INEXORABLES


* "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". ("Ley de Mevi Amatar").

* "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". ("Ley de Nicagar Puedeuno").

* "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". ("Ley de Mecagon Lamar").

* "La única vez que la puerta se cierra sóla es cuando has dejado las llaves dentro". ("Ley de Angustias Negro Destino").

* "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la naríz". ("Ley de Vayusté Pordiós").

* "El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió". ("Ley de Esoco Rede Sucuenta").

* "Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto". ("Ley de Chungo Palos Pollos").

* "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". ("Ley de Noten Teras").

* "Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman". ("Ley de Esto Noesvida").

* "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan". ("Principio de Rinrin").

* "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". ("Principio de Justo Ahora Hombre").

* "Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora". ("Ley de Queco Jones Tienen").

* "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". ("Ley de Menudo Lamparón").

* "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado". ("Principio de LLongueras").

* "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad". ("Ley de Lama Dreque Loparió").

* "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal" ("Principio de Longines").

* "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". ("Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo).

_______________________________________________________________________



El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes

_______________________________________________________________________


HAY VA OTRO: .

Esto eran tres amigas que íban a viajar por primera vez en avión y tenían mucho miedo con todos los accidentes que ha habido.

-Dice una yo me voy a poner unas bragas rojas,y dicen las otras:¿y eso por qué ?.

-Pues mirad he pensado que si tenemos un accidente pues las bragas rojas enseguida se ven y me atenderan enseguida,ah...pues esta bien pensado pues yo me las pondré verde fosforítas cómo los chalecos reflectantes,¡¡que buena idea!! dicen las otras.

-Y la última amiga dice pues yo creo que no voy a llevar bragas,y las otras le preguntan el porque.

-Porque he pensado que cuando hay un accidente de avión lo primero que buscan es en la caja negra...

____________________________________________________________________



Van 2 borrachos en un coche haciendo eses por la carretera y en eso que les para la guardia civil.
-Alto!permiso para conducir!
-Anda Pepe hazte un hueco pa ahi que este buen hombre se presta a llevar el coche.

__________________________________________________________________

M. Ángeles, es un ,poco largo, pero allá va. Nívea.


.....Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde: ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla. (mecachis conoces a philipe ¿?)

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el
gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 (ke es el 69¿?) y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo extremeño, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama PEPE...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la
jaula.

¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con PEPE; que PEPE esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.


Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el PEPE enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos garrotazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la $%&# (censurado), si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del PEPE, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!


Entonces agarra al caballo y sale en busca de PEPE. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por PEPE... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a PEPE tirado en el piso inmóvil, mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, PEPEEEEE!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo PEPEEEEE!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, PEPE cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

¡¡¡Sshhhhhh... cállate hijo....!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!



¡¡¡VAYA CON PEPE,ESTABA HECHO UN SEMENTAL...!!!

__________________________________________________________________




madre e hija que van al ginecologo,entran y lo primero que dice el ginecologo, es desnudesen las dos, a lo que la madre contesta, no si es para mi hija,pues usted abra la boca

dos amigo que se encuentran, que tal manolo -bien y tu-pues ya lo ves en el paro, y tu-que tal pues yo chico los domingos me saco de tres a cuatro mil euros en un par de horas, y como lo haces, pues muy facil me voy los domingos al bernabeu y cuando veo que alguien esta meando voy le cojo la pol.., y le digo o me das 50 euros o te la corto, -que buena idea as tenido este domingo me voy contigo al futbol, despues de terminar el partido se vuelven a encontrar los dos amigos -que tal te a ido, le dice uno al otro, hoy me he sacado tres mil euros y tu que tal, hombre mucho dinero no he sacado pero mira el monton de pol..S que llevo en el saco

_____________________________________________________________________



Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
>
> Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga
y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
>
> ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada,
no sentirse
deseada...
>
> La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a
la mujer, le
pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el
marido los
observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se
sienta en
la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
>
> 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede
hacerlo?'
>
> El marido lo medita un instante y responde:
>
> -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
Paddel

__________________________________________________________________



PLANTILLA HOSPITAL JAPONÉS


DIRECTOR: Dr. Kienkarajo Tekura.

URGENCIAS: Dr. Tekuro Yamismito.

DERMATOLOGÍA: Dr. Tukuero Taduro.

ENDOSCOPIA: Dr.Temeto Tubito.

FISIOTERAPIA: Dra. Tesuda Toito.

GINECOLOGÍA: Dr. Yositoko Tucosita.

INMUNOLOGÍA: Dr.Loaguanta Toito.

LABORATORIO: Dra. Temira Tukaka.

MAMOGRAFÍA: Dr. Tesobo Tuteta.

NEUMOLOGÍA: Dr.Tutose Mufuerte.

OBSTETRÍCIA: Dra. Tepalpa Podentro.

ODONTOLOGÍA: Dr. Tekito Lakarie.

OTORRINORALINGOLOGÍA: Dr. Yosite Sakomokito.

PEDIATRÍA: Dr. Tekuro Lakría.

PROCTOLOGÍA: Dr. Temiro Lojete.

PSIQUIATRÍA: Dr. Tarayado Tukoko.

CARDIOLOGÍA: Dr. Tekambio Tuválvula.

UROLOGÍA. Dr. Tupito Tamalo.

ORTOPÉDIA: Dr. Tarreklo Tuweso.

GASTROENTERÓLOGO: Dr. Tesobo Tupanza.

CIRUJÍA PLÁSTICA: Dr. Tarrota Tuteta.

OFTALMOLOGÍA: Dr: Temiro Losojo.

RADIOLOGÍA: Dr. Tomemo Lafoto.

_________________________________________________________________



Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

6.0 | 6 | PIOLIN | 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro


29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.


7.0 | 9 | cambadela | 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.

12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

8.0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones

54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo

29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...


El hecho en sí, creo que debe ser insólito, pese a lo que dice el médico, pero los comentarios me parecen fuera de serie....

___________________________________________________________________


-Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.
¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
Cállate y cómete la sopa!

_________________________________________________


Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Tenía un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día
le dijo:

-Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acuerdas de mí compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! -grito la mujer- ¡Dime que no hiciste eso!

- ¡Sí, lo hice!

- ¡Oh Dios! ¿Qué pasó?

- ¡Me despidieron! -respondió el marido.

- Y, eh ... la cortadora de pepinos, ¿qué te hizo? ¿Te lastimó?

- No, no... a ella también la despidieron


Saludos. Nívea.

____________________________________________________________





un homoxexual en una carniceria,
carnicero me da un chorizo, como lo quiere entero o en rodajas, tu que crees que mi culo es una hucha,
mama mama la luz se traga, no hijo como que me haces esa pregunta, es que papa cada vez que entra en el cuarto de la criada le dice, apaga la luz que te la vas atragar

en un pueblecito, pequeño se juntaron todos los habitantes, para hacer una colecta, y comprarle una capa al señor cura, cada vecino daba lo que podia unos 5 euros, otros 20. pero el mas bruto dijo yo pongo 500 pero la capa la hago yo .

___________________________________________________________________

Una noche le comento a mi mujer:
-Cariño, te das cuenta que yo hace 25 años, tenia un coche normalito, dormia en un sofá-cama, la tele era en blanco y negro y dormia con una rubia despampanante??
Ahora tengo tele de plasma, coche ultimo modelo, cama de 1.50 pero duermo con una señora de 50 con un poco de sobrepeso.

Ella muy tranquila me mira y me dice
-Cariño acuestate con una rubia despampanante y yo me aseguraré de que vuelvas a tener un coche normalito, una tele vieja y duermas en un sofá-cama para recordar los viejos tiempos.
Me callé y fui a tirar la basura.

Que tengais buen finde.

________________________________________________________________



Un perro con gafas va a una oficina de correos para enviar un mensaje:
"Uau,uau,uau,uau,uau,uau,uau,uau,uau",escribe.Le cabe otro 'uau' por el mismo precio,le aconseja el empleado.El perro le mira, atónito,y musita:"Sí,claro.Pero no tendría ningun sentido".



Muy sutil y muy bueno......

____________________________________________________________________



cuidado con los lazos familiares, fijense lo que le paso a este pobre hombre.


Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más
que viviese sería mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija
de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi p adre al mismo tiempo ¡¡¡era mi
yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,
y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi
madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,
y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN
SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO
DE CHÁVEZ.....

________________________________________________________________

Uno amigo estuvo muy orgulloso de haber resuelto un rompecabezas en sólo 30 minutos porque en la caja se podía leer:_"De cinco a seis años".-

Corto y muy bueno, me encantan los chistes cortos, pese a yo tener poca capacidad de síntesis.

______________________________________________________________________


Papaaaaaaaaaaa, papaaaaaaaaa ¿por queeeeeee mamaaaaaaaa matooooo

al pregoneroooooooo?

_______________________________________________________________


Nooooooo, por Dios, borrad de la mente el chiste anterior y en lugar de papaaaaaa papaaaaaa, es

mamaaaaaaaa, mamaaaaaaaa, por queeeeeee papaaaaaaaa matóoooooo al
pregonerooooooooo

___________________________________________________________________

me parto de risas, no por el chiste, sí por el despiste. Ay, Mary Ángeles, no tengo remedio, son los hormonas y genes paternos, qué desgracia.

Está por llegar mi nietecita, esperoque me encuentre en mejores condiciones fisicaz y mentalez.

____________________________________________________________________




Amigo Pepe, ¿me han dicho que tu mujer te pone los cuernos?,MU MUU MUUU ...MURMURACIONES,amigo Pablo.



_______________________________________________________________


Mamá, mamá, ¿el corazón tiene piernas?

No hijito, no.

Entonces ¿por qué papá le dice a la tata ABRETE DE PIERNAS CORAZÓN?

________________________________________________________________


Intentando abrir la puerta con diez pitarras.

Hip..... hip..... hipppp

Pero hombre de Dios, ¿qué hace usted?

¿No lo ve? Abriendo la puerta de mi casa

Pero...... si eso es un puro.

Adios, hip..... hip.... hip... ya me fumé la llave.


Vaya un día de cumpleaños y todavía sin vender una escoba, pero ya vendrá alguien a sacarme los euros.....

__________________________________________________________________




En el Oeste:

¿Tu como te llamas? ...Pepee...Bam Bam>>>...te llamabas.


______________________________________________________________


Uno agarrado a una farola...Maria...Mariaa...Mariaaa,pasa un amigo también mojado=bebido...sigue...siguee...llamando que arriba hay luz.


____________________________________________________________________




conste que no te estoy haciendo la pelota, es que son mismo buenísimos y a mí me encantan este tipo d chistes, pero se me agota, mis neuronas están un poco tocadas y mi nieta se acercaaaaaaaa

_____________________________________________________________________

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)


__________________________________________________________

Un paciente -al terminar su examen clínico- le pregunta al doctor:
"¿Cuánto tiempo cree usted que me queda de vida?". "Diez",le contesta el médico. "¿Diez que...? ¿Diez años? ¿Diez meses? ¿Diez días?", le vuelve a preguntar,enfurruñado, el enfermo.El médico le contesta "Nueve,ocho,siete,seis..."



Pensando...si el medico le había dicho...horas,minutos o segundos:

Este buen hombre,ya en la calle ve un coche-fúnebre

...é...impaciente...dijo...Taxi...Taxi....Aki Aki.


caramba!! que ganas tenía de irse "PÁL OTRO BARRIO"


Qué buen humor y muy buenos los chistes!!!

__________________________________________________________

FELICIDADES NÍVEA!!! (un poco tarde... pero ya sabes más vale tarde...)

Llevo un montón de tiempo intentando colgar este escrito aquí, lo he intentado cambiando las palabras, letras, borrando cosas... pero ná... que no me deja porque "he puesto alguna palabra ofensiva" o algo así

Bueno, como me gustó mucho y me reí un montón sigo insistiendo para que vosotros también lo conozcáis, aquí os dejo este enlace... a ver si ahora sí...

https://logs.gamefilia.com/leozgz/28-07-2008/10876/diario-de-una-depilacion


MªJara mi marido y yo nos hemos reído un montón que puntazo a mí se me caían las lágrimas de reirme y todo....!!

____________________________________________________________________


“Anoche fuimos a un restaurante que era maravilloso. Te lo recomiendo de todas, todas”, le dijo el uno al otro.

“¿Cómo se llamaba el restaurante?”, le preguntó su amigo. Después de pensárselo mucho le preguntó, a su vez, a su compañero: “¿Cuál es el nombre de la flor que se suelen dar los enamorados; es de color rojo y tiene espinas…?”. “¿Quieres decir una rosa?”, le preguntó el otro. “Exactamente”, respondió el otro. Y volviéndose hacia la cocina en donde seguían charlando las dos mujeres, gritó: “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”.


_______________________________________________________________




Merece verlo, creo que es buenísimo

https://ww.youtube.com/watch?v=Oa4HD0vS_No



_____________________________________________________________




Padre,me acuso de acostarme con el cura del pueblo de al lado.
.-.
Hija, tu parroquia es ésta.


_________________________________________________________________



Padre, me enteré que mi vecina se quedó embarazada con un Ave Maria.
-No hija, fue en Padre Nuestro y ya lo despedimos.

___________________________________________________________________


Chucho, un Madrileño que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: -Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!

De repente, la esposa de Chucho grita:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!



Mari Angelessss donde andasssss, diiii algoooooo.

_____________________________________________________



DEJAME QUE TE CUENTE....

Mi tío Cuasimodo tiene criadero de marranos, cerdos cochinos o como quieran llamarle, un día estaba dándoles de comer cuando llega un hombre muy arreglado y le pregunta :-"¿Usted que le da de comer a sus cerdos ?"
y responde Mi tío:-"¿Quien Yo?...... a pues Porquerías, residuos, desperdicios todo lo que encuentro en el mercado que esta ya pasado o caducado."
A esto responde el hombre arreglado:-"¿le parece a usted bonito?... le voy a aplicar una multa de $10.000.00 pesos porque soy inspector de la sociedad protectora de animales".
A la semana siguiente se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-"¿Usted que le da de comer a sus cerdos?"
Y responde nuevamente el granjero:."¿yo? mmmmmmmmmmmm pues lo mejor que halla como: salmón ahumado, pavo, caviar, langostinos, y cuando se portan bien les hago su carne asada ... de ves en cuando."
Y responde el hombre arreglado:-"¿Le parece a usted bonito con la cantidad niños que se mueren de hambre y usted dándole exquisiteces a sus cerdos? le voy a aplicar una multa de $3.000.00 pesos porque soy de UNICEFA "
A la semana siguiente se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo que que le daba de comer a los cerdos y como mi tío ya estaba hasta la madre de multas pensó ---"que le digo.... que le digo ahhh si ya se!!"

y responde :-"Pues mire vera usted yo les doy $30.00 pesos a cada uno todas las mañanas y así cada quien se come lo que quiera...

_____________________________________________________________________


Disculpadme que me ponga pesada e insista, pero poned esta dirección en la barra central de arriba del todo de la pantalla...

https://logs.gamefilia.com/leozgz/28-07-2008/10876/diario-de-una-depilacion

Yo lo encontré muy divertido.



____________________________________________________________________


Diario de una depilación:

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilar me pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Yo si que te depilaba ¡Ayghh! Oma que rica
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo
una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Lo mejor es un buen gel jaja

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

-Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?

- Esta...
- ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Dia 6

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

.------el enlace de María_Jara,espero que suba.





Entre el enlace de Jara y esto, me he partido de risa, que rat tan bueno. GRACIAS
Ip Registrada