Higuera de Vargas - Badajoz

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

muy buenos! en hora buena, aces pasar un rato agradable!!!!!e reido un montón.FELICIDADES.

En el confesionario:
>
> * Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
> confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
> ¿eso es pecado?..
>
> * Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Va un pelirrojo al confesionario
>
> * ¿Pecas, hijo?
>
> * Sí padre, hasta en el rabo.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
>
> * Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que
> este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
>
> En esto es oye una voz al fondo que dice:
>
> * ¡¡¡ Me cago en D........ !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por
> mis huevos!!
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
> El cura la detiene y le dice:
>
> * Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
>
> * ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
>
> * Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

queremos que nos coteis mas chister, por lo menos para reirnos un ratito.
animaros