Guareña - Badajoz

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas..

- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel...

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje...

> JESUCRISTO EN EL BAR
>
>
> Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
> unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
>
> - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>
> - Bah, que va a ser Jesucristo.
>
> - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
> Jesucristo seguro!
>
> Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste
> que ya el hombre le susurra al inglés:
>
> - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas
> a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
> cafetería. Como los demás se enteren verás...
>
> El inglés loco de alegría le dice:
>
> - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
> Por favor, cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
> mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
>
> Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
>
> - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
>
> - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>
>
> Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>
> Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
> español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
> español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
>
> - Oye, ¿tú por qué no...?
>
> Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>
> - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Yo tengo otro.

Suena a chiste pero es verdad,en nuestra Población llamada Oliva de Mérida no solo nos han eliminado en la página web del ayuntamiento sino que tambien nos han bloqueado en el foro ciudad,verdaderamente vergonzoso,hasta donde vamos a llegar con estos dictadores?

No es malo, no. En fin, todo tiene arreglo. Por cierto: quien o quienes son los presuntos culpables...?

Otro chistecillo, y una frase de anímo.



Accidente de mano

Un día va el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores y le atiende su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo, qué pasó?
- Señora a su esposo le cayó un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿Pero cómo pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.


Cuando el dolor es insoportable, nos destruye; cuando no nos destruye, es que es soportable.
Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes. (Khalil Gibran)