Guadiana del Caudillo - Badajoz

UN EMPRESARIO QUE EMPIEZA A PREOCUPARSE POR LA CRISIS LE DICE A SU MUJER.
-CARIÑO TENEMOS QUE APRETARNOS EL CINTURON,A PARTIR DE AHORA VAS HA APRENDER A LLEVAR LA CASA Y VAMOS A DESPEDIR A LA ASISTENTA.
A LO QUE SU MUJER LE RESPONDE.
-Y PORQUE NO APRENDES TU A HACER EL AMOR Y DESPEDIMOS AL CHOFER Y AL JARDINERO.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ENTRA UNA MUJER EN SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MARIDO CON EL MATAMOSCAS EN LA MANO.

-MANOLO,QUE HACES.

-ESTOY MATANDO MOSCAS.

-Y LLEVAS MUCHAS.

-CINCO,TRES MACHOS Y DOS HEMBRAS.

-COMO PUEDES SABER SI SON MACHOS O HEMBRAS.

-MUY SENCILLO,HABIA TRES EN LA CERVEZA Y DOS EN EL TELEFONO.

Son buenisimos, me has hecho reir mucho.

jajajaja al fin un pokito d humor !!!!


DOS EN UN DESIERTO.
UNO LLEVA UN BARRIL, EL OTRO UN ARMARIO A LA ESPALDA.
SE PREGUNTAN:
OYE TU PQ LLEVAS UN BARRIL???
PORQ ASI CUANDO TENGA SED BEBO.
Y TU PQ LLEVAS UN ARMARIO???
PQ SI M ATACA UN LEON, LO SUELTO Y CORRO MAS JAJAJAJAJ


ES UNA chorrada pero a mi m hizo reir jajajaj

UN NIÑO LE DICE A SU MADRE.
-MAMA,MAMA,MAMA ES CIERTO QUE VENIMOS DEL MONO.
-NO SE HIJO,TU PADRE NUNCA QUISO PRESENTARME A SU FAMILIA.

UNA PAREJA DE NOVIOS VAN DE PASEO,POR EL CAMINO DISCUTEN Y ESTAN ENFADADOS,POCO DESPUES PASAN CERCA DE UNA GRANJA DE GUARROS Y EL NOVIO RESENTIDO LE DICE A ELLA.
-MIRA AHI HAY PARIENTES TUYOS.
A LO QUE ELLA LE RESPONDE.
-SI ES CIERTO,MIRA MIS SUEGROS.

-Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
-Basta que muevas la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha.
-¿Cuantas veces?
-Todas las veces que te ofrezcan comida.

UN AMIGO LE DICE A OTRO,TIO TU MUJER ESTA EN CAMA CON OTRO,SALE CORRIENDO PARA SU CASA, Y CUANDO LLEGA VE A LA MUJER EN LA CANA, Y DICE ¡BUANO SI ES EL MISMO DE SIEMPRE QUE SUSTO ME HE LLEVAO.

EL SEÑOR ZAPATERO Y EL SEÑOR RAJOY VAN EN UN HELICOPTERO RECORRIENDO ESPAÑA Y DICE ZAPATERO.
-SI EN ESTE MOMENTO TIRO UN EURO,HAGO FELIZ A UN ESPAÑOL.
RAJOY SE QUEDA PENSANDO UN RATO Y DICE.
-SI EN ESTE MOMENTO TIRO DOS EUROS,HAGO FELICES A DOS ESPAÑOLES.
EL PILOTO QUE LOS OYE LES DICE.
-SI EN ESTE MOMENTO OS TIRAIS LOS DOS HACEIS FELICES A 33 MILLONES DE ESPAÑOLES.

-COMPADRE COMPADRE! QUÉ PASÓ, POR QUÉ HAY TANTA GENTE EN TU CASA.
AY COMPADRE! ES QUE EL BURRO MATÓ A MI SUEGRA
-Y TODA ESA GENTE HACIENDO COLA ES PARA VERLA
NO QUE VA, ES PARA COMPRAR AL BURRO

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto
que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el l
lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con
brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de
recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se loo
guarda en la chaqueta...

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro
lado Mariano Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice
su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que zapatero, Rajoy se
dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene
el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo
golpea varias veces una copa,...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta
y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que
cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y
Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, qué torpe eres. Pero yo no me quedo
sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y
yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin,
la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente
su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,
clin, clin, clin .... Una vez más, se hace un silencio
sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en
pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable
cuchillo.

- Pero es que ...

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo
permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo,
porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el
espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así..

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la
pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Rajoy, ante la furia de su mujer, decide volver a
intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ....clin, clin, clin,
clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo
que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo
introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis,
flas, y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la Chaqueta!!!!!!!

Un hombre va con un pato bajo el brazo cunado se encuentra a un
``amigo´´
-Pero, que haces con ese cerdo.
-Estas ciego o que,no ves que es un pato.
-Calla que hablaba con el pato.

Un chaval en una farmacia
-Oiga,quiero un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi chica y al igual algo cae,bueno mejor me da dos porque su hermana no esta nada mal,bueno mire deme tres que la madre es muy cachonda y pone los cuernos al padre y ya metidos en harina...
En la cena el chaval come sin quitarse la gabardina,con los cuellos subidos y con la cabeza agachada,cuando salen de la casa su novia dice.
-Manolo hijo,no sabia que eras tan timido.
-Ni yo que tu padre fuera farmaceutico.

El principe de España a su padre:
Papá tengo que decirte algo muy importante que afecta a la corona de España¡¡¡¡
Dime hijo que es eso tan importante?
Papá soy gay.......
No hijo no, el gey soy yo y tu madre la geyna

¿Que hacen Zapatero, de la Vega, Solves, el Tripartito catalán y los Nacionalistas Vascos metidos en una jaula en el fondo del mar?

- Hacen bien

-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

Llega un señor al mostrador de un ayuntamiento y con voz muy ronca y semblante muy serio le dice al funcionario:
-Me da un certificado de residencia.
a lo que éste le responde:
-¿Está usted empadronado?
-No. Soy así. ¿Que pasa?

Con solo 1 radar, 77 multas diarias, en un año 28.000 multas, a 300 euros cada una: 8.400.000 EUR (1.397.642.400 Ptas..).

No podemos conducir por ti, ese tiempo lo utlizamos para contar el dinero.

Porque le llaman al bernabeu "La paz" ?
- Por que todo el que entra sale con puntos.

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad)epe, pepe el mudo.

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

MUY BUENAS.JAJAJAJAJAJAJ

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi madre.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

La mujer le dice al marido:
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavía estás viva!

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!

un poquito machista estos tres ultimos

Pues si, machistas y antipaticas.

HOY SON FEMINISTAS PARA QUE NO OS ENFADEIS...


Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:

- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá...

Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.

No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.

Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!

Le pregunta una señora a su esposo:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?...

- Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro.
- ¡No, no se vale repetir!

¿QUÉ HACE UN HOMBRE LEYENDO UNA HOJA EN BLANCO?

LEYENDO SUS CUALIDADES.



¿MAS CONTENTAS?..........

OTRO DIA SERAN DE OTRO TIPO.

SALUDOS

un torero que se casa con una chica muy guapa y la noche de bodas enpiezan a acer el amor y el torero le dice oye moza que tu no ers virgen y ella le contesta y ati te falta un guevo pero lo mio fue de una corrida y ella le contesta aver si te crees que lo mio fue de una pedrada

IBAN DOS MATRIMONIOS JITANOS POR LA CALLE ALFONSO 1 DE ZARAGOZAe los jitanos iban delante y las jitanas se paran en el escaparate de una perfumeria y le dice una a la otra mira una polvarera y la otra le dice no eso se llama polvera y la otra que no que se llama polvarera y una le dice al marido manuel como se llama esto y el gitano de lejos le dice el que donde se echan los polvos y el jitano le contesta el catre maria el catre

No te canses de poner chistes que al menos el humor es mas sano que tanta polemica barata y sin sentido.

VA LA SUEGRA A CASA DE SU HIJO Y SE ENCUENTRA A LA NUERA COMPLETAMESTE DESNUDA._MARIA. PERO QUE HACES ASI._ ASI COMO. TENGO PUESTO EL TRAJE DE LA MOR. SE VA PARA SU CASA Y CUANDO VA A VENIR EL MARIDO SE QUEDA COMO LA NUERA, LLEGA EL MARIDO Y SE QUEDA SORPRENDIDO.-JUANA PERO QUE HACES SI.-ASI COMO TENGO PUESTO EL TRAJE DE LA MOR. EL MARIDO LA MIRA MUY SERIO Y LE DICE._VALE, PERO TE LO PODIAS HABER PLANCHADO UN POQUITO. NO

que te den

mas me canso cuando los cuentas tu

El profesor pregunta:
-Jessica, ¿Qué parte del cuerpo humano crece diez veces cuando se excita?
Jessica se enciende y dice:
-!Qué desagradable!, no voy a contestar a esa pregunta.
El profesor llama a John;
-Eso es fácil- contesta el chico-.Es la pupila del ojo.
-Muy bien, Johnny- responde el frofesor-. Es correcto.
Entonces se dirige de nuevo hacia Jessica y le dice:
-Primero, no has hecho los deberes.
Segundo,eres una malpensada.
Y tercero, creo que acabas de llevarte una gran desilusión.

Entra un señor en una tienda de animales

-Buenos dias,quisiera comprar un loro

-Lo siento no me queda ninguno,pero me queda un buho

-¿Pero habla?

-No pero se fija

UNA VEZ IBA FRANCO RECORRIENDO LOS CAMPOS DE ESPAÑA CON SU AYUDANTE, COMO HACIA CALOR ESTABAN FATIGADOS Y PARARON EN UNA MAJADA DE PASTORES A DESCANSAR. LA BUENA PASTORA NO SABIA QUIEN ERA, PERO COMO BUENA SAMARITANA LES OFRECIO UN VASO DE LECHE, A LO QUE FRANCO ACEPTO. ESTABAN SENTAOS A LA SOMBRA EL SOMBRAJO, Y CUANDO TENIA EL VASO DE LECHE EN LA MANO PASÓ UN PAJARO Y SE CAGO EN LA LECHE.
ENTONCES EL AYUDANTE LO MIRO Y LE DIJO-
- AHORA VEO SU EXCELENCIA QUE HASTA LOS PAJAROS SE CAGAN EN LA LECHE QUE LE HAN DADO.

Dios creo al hombre,se quedo mirandolo y se dijo:
-Vaya,deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.

Ohhhhhhhhh, vaya piropo bonito!!!!

El novio a la novia:
-Me parece que a tu madre no le caigo muy simpatico
-¿Porque dices eso?
-Porque me ha dicho que soy medio tonto
-Eso es porque solo te conoce a medias

Jaimito a su madre:
-Mama mama,el termometro ha bajado
-¿Ha bajado mucho hijo?
-Ha bajado 2 metros y se ha hecho añicos

Un lepero y su amigo:
-Te han mandado una carta en blanco
-Si,es de mi mujer
-¿Como lo sabes?
-Porque no nos hablamos?

Un hombre va con un pato bajo el brazo y se encuentra a un "amigo",este le dice:
-Donde vas con ese cerdo
-¡Pero no ves que es un pato!
-¿Y quien te ha dicho que hablaba contigo?

Chiste dedicado a toda la gente de Guadiana jovenes y viejos ellas y ellos y decirles que los quiero mucho.
Dice que va una señora al veterinario con su gato y encuanto el veterinario vio al gato le dice señora no se gaste Ud. ni un duro en ese gato ,que ese gato se le muere irremebiablemente.
La señora le dice al veterinario , pero que me dice Ud.Doctor con lo que yo quiero a mi gato ,que estoy solita y mi gato es la unica compañia que tengo, con los años que hace que lo tengo y lo bueno que es ¿Que tiene mi gato Doctor? . El veterinario le dice es muy sencillo señora ,Ud. no se ha dado cuenta de que los gatos siempre se estan lamiendo ,y dice la señora ,este Doctor es de limpio ,siempre se esta lamiendo , pues ahí esta el problema señora ,que los gatos cuando se lamen sin darse cuenta se van tragando una serie de pelos y cuando miran por si se les hace una pelota en los intestinos y el gato se muere.Y dice la señora ahora se de que murio mi marido.
Firmado:Un desertor del arado.

iBA UNA SEÑORA POR LA CALLE Y SE ACERCA UNO Y LE DICE SEÑORA QUE LLEVA UN PECHO (una teta)FUERA ....Y DICE LA SEÑORA SERA POSIBLE ...YA ME QUEDE OTRA VEZ EL NIÑO EN EL METRO.


SI TE A GUSTAO (rieté que es bueno)

DICE QUE ERA UNA MEJICANA QUE SE ENTERA QUE SU MARIDO LE PONÍA LOS CUERNOS.LA MEJICANA SE INDIGNO DE TAL MANERA QUE JURO MENGANZA A MUERTE Y NO DESCANSO HASTA ENCONTRAR AL MARIDO DE LA INDIVIDUA.CUANDO ENCONTRO AL MARIDO LE DIJO MIRA MANITO QUE TU MUJER Y MI MARIDO NOS PONEN LOS CUERNOS.ASI QUE SI TU QUIERES AHORITA MISMO NOS VENGAMOS.Y DICE EL MEJICANO POS NO MAS MANITA VENGUEMOSNO.
SE FUERON A UN HOTEL Y SE VENGARON UNA VEZ Y OTRA Y OTRA Y OTRA SE ESTUVIERON VENGANDO TODA LA NOCHE HASTA QUE SE QUEDARON DORMIDITOS COMO DOS ANGELITOS. PERO CUANDO LA MEJICANA SE DESPERTO LE DICE AL MEJICANO NO MAS MANITO VAMOS A VENGARNOS OTRA VEZ .Y DICE EL POBRE MEJICANO HAY MANITA PERO ES QUE AMI NO ME QUEDA NI GOTITA DE RENCOR.

DEDICADO A TODOS LOS GUADIANEROS Y GUADIANERAS

Una niña se enamora de un hombre mucho mayor que ella .La madre decide aconsejar a su hija y un día le dice niña nosotras dos mas que madre e hija hemos sido siempre amigas ,por lo tanto es mi deber aconsejarte y mi consejo es que ese hombre a pesar de que se le ve muy educado y que está en una buena posición pero es mucho mayor que tú y ahora no esta mal pero cuando pasen por aquí diez o doce años ,ese hombre ya estará acabado mientras tu estarás en lo mejor de tu vida y eso hija no te interesa .
La niña le dice a su madre que la decisión está tomada y que es ese el que quiere y no hay mas que hablar.
La madre le dice que el consejo, era ese y que apartir de ahí haga lo que quiera.
Cuando al final llega el día de la boda, la madre vuelve a decirle a la hija que una vez ya casada y en la Luna de miel .Lo quiere saber todo, todo y todo.
La hija le dice pero mama, como quieres que por teléfono te diga esas cosas hay que ver como eres.
La madre le dice no hija no seas tonta, tu solo me tienes que decir .Mama el gatito se ha comido tantas sardinas y ya está.
Así que se van de Luna de miel y una mañana suena el teléfono y le dice la niña a la madre .Mama si miras el reloj y ves la hora que es, te digo que a esta hora, el gatito se ha comido ya tres sardinas .La madre felicita a la niña y le dice que se alegra mucho que que bien, que su padre el pobre ya nada de nada y que adelante y se divierta todo lo que pueda.
Al día siguiente, el teléfono otra vez, la niña le dice a la madre que el gatito se había comido otras tres sardinas.
La madre le dice que que bien, que siga adelanta y que está arrepentía del consejo que le dio que qué hombre, que la felicitaba.
Pasaron dos días y la niña, no llama a la madre .Pero al día siguiente, suena el teléfono le dice la niña a la madre.
Mama el gatito hace dos días que no se come ninguna sardina .Pero si vieras mama como a arrebañado la lata.
Viva Guadiana y su gente

Tres amigas van por la calle y ven una ventana abierta, ellas muy escusa se asoman y ven a un hombre dormido y desnudo... Oh veis lo que yo -dice una-
Si tiene un pedazo de carne entre las piernas
No eso seguro es ternilla
que va que va, eso es hueso. Bueno pues vamos a comprobarlo, entran y una por una empiezan a tocar
Veis veis como es carne
No, veis como es ternilla
Mirad bien, que esto está tan duro como un hueso

DICE QUE VAN DOS AMIGOS POR EL CAMPO Y VEN VENIR A UN PATO .UNO DE ELLOS HACE COMO QUE SE ECHA UNA ESCOPETA A LA CARA Y APUNTANDO PARA EL PATO HACE (PUN)Y VEN COMO EL PATO CAE EN PICADO.

SALEN LOS DOS CORRIENDO EN BUSCA DEL PATO Y EL DEL FALSO TIRO IBA DICIENDO TENGO PODERES TENGO PODERES .


CUANDO LLEGARON A DONDE ESTABA EL PATO LO ENCONTRARON CON LOS OJOS QUE SE LE SALIAN Y EL PICO ENTERRADO EN EL SUELO Y VUELVE A DECIR EL TIO HOSTIAS TENGO PODERES Y DICE EL PATO (TU PODERES HIJO DE P-T-EL SUSTO QUE ME HAS PEGAO)

VIVA GUADIANA Y SU GENTE

DICE QUE ERA UN TIO QUE TENIA UNA MUJER HERMOSISIMA GUAPISIMA
Y SIEMPRE LE IBA DICIENDO A LA GENTE QUE TENIA EL SIDA ,TENGO EL SIDA ,TENGO EL SIDA ,TENGO EL SIDA .
UN DIA SU MUJER LE DIJO PEPE PORQUE DICES QUE TIENES EL SIDA SI EL MEDICO DELANE DE MI TE HA DICHO QUE NO SABEN LO QUE TIENES.
y DICE EL TIO PARA QUE DESPUES NO TE QUIERA J-D-R NADIE.


VIVA GUADIANA Y SU GENTE

ALGUNOS SON MUY BUENOS

HABER SI TE GUSTA ESTE

DICE QUE IBA UN PASOTA PASEANDO POR LA PLAYA Y VIO BRILLAR UNA COSA QUE RESULTO SER UNA LAMPARA MARAVILLOSA.LA LAMPARA LE DIJO QUE LE CONCEDIA UN DESEO,Y DICE EL PASOTA VAYA HOMBRE PAMPLINAS A MI ,Y LE PEGO UNA PATA A LA LATA ,PERO MOMENTOS ANTES DE PEGARLE LA PATA LA LAMPARA LE DIJO APARTIR DE AHORA MEARAS CHAMPAN.
EL PASOTA NO VOLVIO A ACORDARSE MAS,HASTA QUE LE ENTRO GANAS DE MEAR Y CUANDO ESTAVA MEANDO Y VIO LA ESPUMA DECE HOTRAS MOJO EL DEO UN POCO Y LO PROBO Y EFECTIBAMENTE ERA CHQAMPAN Y DEL BUENO.
SE VA PA CASA Y SE METE AL VATER Y LE DICE A LA MUJER ,MIRA MARIA LO QUE ME HA PASADO QUE MEO CHAMPAN Y DEL BUENO Y DICE LA MUJER PUES ESPERA UN POCO QUE VOY A POR DOS COPAS Y LE DICE EL PASOTA NO TRAETE UNA SOLO TU VAS A VEVER POR LA BOTELLA


V.G.G.

jajaja sigue,sigue

DICE QUE ERA UNA SOLTERA METIDITA EN AÑOS Y QUE NO SE HABIA COMIDO UN ROSCO ,Y DECIDE POR LO MENOS PROBAR PERO ¿COMO Y CON QUIEN? Y SE DECIDE POR EL TOMTO DEL PUEBLO QUE SE OIA QUE ESTAVA BIEN DE LO QUE USAN LOS BOMBEROS ,UN DIA LE DICE ,TONTO TU QUIERES TRABAJAR PARA MI ,TE BOY A DAR DIEZ MIL PESETAS SI TRABAJAS PARA MI ,EL TONTO EL POBRE ENCANTADO.SE LO LLEVA A SU CASA Y LO METE EN LA BAÑERA COM ELLA LE TOCA LO PONE BIEN (A TODO ESTO EL TONTO CON LAS DIEZ MIL PESETAS EN LA MANO)CUANDO LO TIENE A PUNTO LE DICE ,MIRA TONTO TU ALOJAS ESO AQUI ,AHORA SACALO ,AHORA METELO,AHORA SACALO,AHORA METELO .Y DICE EL TONTO TENGA LAS DIEZ MIL PESETAS ,YO PA USTED ,NO TRABAJO ,PORQUE USTED NO SABE LO QUE QUIERE.

VIVA GUADIANA Y SU GENTE QUE ES LA MIA

DICE QUE ESTAVA UN HOTEL LLENITO DE VIEJOS DEL INSERSO Y A UN VIEJETE LE DIO COMO UN PELELE Y PORQUE LO COJIERON SI NO SE HUBIESE ECHO MUCHO DAÑO ,LO COJIERON Y RAPIDAMENTE LO TENDIERON EN UNA MESA Y CADA VIEJETE LE HACIA LO QUE PODIA ,A UNO SE LE OCURRIA UNA COSA AL OTRO OTRA Y TODOS ALREDEDOR DEL POBRE VIEJITO ,A UNO SE LE OCURRIO DE QUITARLE LA DENTADURA POSTIZA ,NO FUERA SER QUE SE AHOGARA Y ALLI TODOS ESPERANDO A QUE VINIERA UN MEDICO,PERO EN UN MOMENTO DADO EL VIEJO EMPEZO A QUERER HABLAR Y SE HIZO EL SILENCIO TOTAL ,EL VIEJO HACIA CON LA MANO COMO SI SE DESPIDIERA DE LOS DEMAS Y MUY DESPACIO DECIA ALGO ASI COMO FELI ANO NUEVO ,PERO NO SE LE ENTENDIA ,OTRA VEZ DECIA COMO SI DIJERA FELI AÑO NUEVO, SU MUJER DECIA PERO SI MI MARIDO YO NUNCA LE HE OIDO SEMEJANTES PALABRAS, LA VIEJA DECIDE PORLE LOS DIENTES POR QUE NO SE LE ENTENDIA APENAS LO QUE DECIA ,CUANDO LE PUSIERON LOS DIENTES LO QUE DECIA EL VIEJO ERA (Felisa que me muero )

V.G.G.

DICE QUE ERA UN TIO TAN MACHISTA TAN TAN MACHISTA QUE QUERIA UNA MUJER QUE NO LE HUBIESE TOCADO NI EL AIRE .
SE ECHO UNA NOVIA Y ENCUANTO PUDO LE DIJO ,NENA TU SABES LOQUE ES ESTO,Y LA CHAVALA LE DIJO ,PUES NO LO VOY A SABER,ESO ES UNA P-Y-.EL TIO LA DEJO EN AQUEL MISMO MOMENTO.
SE ECHO OTRA NOVIA Y ENCUANTO PUDO LE PREGUNTO NENA TU SABES LO QUE ES ESTO Y LA CHAVALA LE DIJO ESO ES UNA P-Y-EL TIO DIJO PARA SI HAY LA MADRE QUE LAS PARIO ,Y LA DEJO TAMBIEN.
SE VA PARA SU CASA Y ENCIENDE LA TELE Y ESTAVAN DANDO AQUELLO DE LA GEIDI LA NIÑA QUE ESTAVA CON SU ABUELITO EN LA MONTAÑA Y CUANDO LA VIO TAN INOCENTE ,EL MACHISTA DIJO ,ESA ES LA MUJER QUE YO QUIERO Y NO PARO HASTA CONSEGUIRLO CUANDO ESTAVA CON LA GEIDI UN DIA LE HIZO LA MISMA PREGUNTA NENA TU SABES LO QUE ES ESTO ,Y LA POBRE GEIDI,LE DIJO ESO ES UNA AVELLANITA JAJAJA COMO SIEMPRE HACIA ELLA,CUANDO PASA MAS TIEMPO EL MACHITA LE HACE LA MISMA PREGUNTA ,NENA TU SAVES LO QUE ES ESTO,Y LA POBRE GEIDI ,LE DICE ,ESO ES UNA AVELLANITA JAJAJAJA COMO ELLA HACIA SIEMPRE Y LE DICE EL TIO ,NO TONTA ESTO NO ES UNA AVELLANITA .MIRA ESTO ES UNA P-Y-Y DICE LA GEIDI ¿QUE ESO ES UNA P-Y-?
( P-Y- LA DE PEDRO.).

V.G.G.

PILLIN

Dice que eran tres amigas que cada fin de semana salían de fiesta y el lunes se contaban las aventuras que habían ténido.Una de ellas era tonta. .

La primera en contar su aventura decía he estado con un chico alto guapo moreno vaya pedazo de hombre y además tenia un tatuaje en…..que era una torre Ifel y debajo ponía .Recuerdo de Paris. Pero vaya pedazo de tío.



La siguiente decía yo he estado con un chaval rubio ojos azules un cielo de tío y curioso también tenia un tatuaje como el tuyo tenia tatuada la torre de Pisa y debajo ponía Recuerdo de Roma.


Y dice la tonta anda pues yo he estado con uno muy moreno con el pelo rizado muy alto y muy guapo pero….no veas no tenía tatuaje y tenía un letrero que ponía RECOPLA y le dicen las amigas pues si pone eso solo no…… No esteva también despachada y dice la tonta. Hay que no eso era cuando estaba triste cuando se puso alegre decía <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<RECUERDO DE CONSTANTINOPLA.

EL WONDERBRÁ-

El wonderbrá es como una dictadura;
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

El crío va a la feria de ganado con su papá y no
pierde detalle de lo que este hace.
-¿Y ahora qué hace, papá?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de
carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que
quería comprar a mamá.

Dice que era un pobre viejo que se le muere la mujer y los hijos deciden llevárselo a Barcelona para que no estuviese solo .Pero el viejo estaba siempre desconcertado no se hacía a aquella vida .Un domingo se fueron todos los hijos las nueras y un montón de nietos que tenía a la playa y cuando llegaron a los pinos como siempre hacían todos unos por un lado otros por otro se iban a la playa con las esterillas las toallas los parasoles y todo.
Pero el pobre viejo iba siempre triste y desorientado y un día decide darse una vuelta por un camping de nudistas que había cerca y ve un letrero que ponía PENSION COMPLETA ROPA LIMPIA Y SEXO LIBRE 2000 Ptas.al mes.el viejo no se lo podía creer se quita las gafas de lejos se pone las de cerca y efectivamente lo que decía era eso ,el viejo vio el cielo abierto .Entra en recepción y consulta si aquello era cierto y el chaval de recepción le dijo que si y que si quería ya se podía quedar ,pero que tenía que ir desnudo como todos .Le dan su taquilla el viejo se desnuda y coge su garrota que siempre llevaba y se va por el camping .El recepcionista le dijo que lo que pillara para el y sin problema . Anda con su garrota unos metros y ve una morenaza agachada jugando con unos niños y el viejo no se lo pensó dos veces .Como se poso el viejo estaba mas contento que una burra con un pollino.
El viejo ceje su garrota se despide de la morenaza y sigue recorriendo el camping, pero en un momento dado se le callo la garrota se agacho acogerla y un negro que lo vio se fue para el y ……..Lo dejo ….como lo dejo …El pobre viejo se dijo esto no puede ser .Y se marcha para recepción . Y le dice al recepcionista .Mira hijo esto no puede ser .Esto a mí no me interesa .El chaval de recepción le dice, como que no abuelo precisamente lo he estado observando y he visto como se lo ha pasado con la morenaza aquella .Y dice el viejo, si hijo si, pero a mí las cosas me funcionan bien aproximadamente una vez al mes .En cambio la GARROTA SE ME CAE SEIS O SIETE VECES CADA DIA.

jajaja...muy buenos

-Querido, me voy un momento a casa de la vecina.
Volveré dentro de unos minutos.
-De acuerdo querida.
-!Ah¡, haz el favor de dar una ojeada al cocido
cada media hora.

Dice que se encuentran en la puerta de un colegio dos mamás que habían sido amigas, pero que hacia la tira de años que no se veían se abrazaron se besaron y se pusieron muy contentas.

Una de ellas dice ves aquel niño, pues es mío .A si mira y que guapo es.


La otra dice pues mira aquélla niña es mía .Anda Raquelita ves y dale a aquel niño un besito que es hijo de esta señora que es mi amiga y quiero que vosotros seáis amiguitos también.


La niña va y le pe
ga un besazo al niño en to los morros .Y dicen las madres sorprendidas .Mira mira esto es lo que los niños ven en la tele.


Raquelita en la mejilla y dice la niña eso eso….EN LA ALMEJILLA.

En un Hospital y en la planta de cardiologia una enfermera que esta bastanten bien le pregunta al medico Doctor estoy preucupada, porque cuando le tomo el pulso a los enfermos siento que se le acelera, Que puedo hacer, y el doctor le responde, pues tápeles los ojos.

Dice que un mejicano se echó una novia que se llamaba Juanita.

Cuando llevaba un par de semanas de relaciones con la muchacha fue ha hablar con el suegro y le dijo que el se quería casar con su niña Juanita

El padre de la muchacha le dice, yo no tengo nada que objetar en que te cases con mi niña Juanita, se que eres de buena familia y no tengo inconveniente .Pero hablemos un poco.

Tu con cuanta plata cuentas para mantener y darle buena vida a mi niña Juanita.
El mejicano le dice, mire usted señor, yo desde ahora mismito cuento con unos 2000 pesos.

El padre de Juanita le dice .Con esa plata no tiene mi niña Juanita ni para papel higiénico.

El pobre mejicano todo desconsolado se marcha todo triste y angustiado, y cuando pasa por el jardín y vio allí a su novia Juanita.

Le dice adiós Juanita……..Cagona…….Mas que….., Cagona.

Dice que eran tres amigas que iban a la playa. Una de ellas era tonta.

Deciden entrar en una frutería y comprarse tres plátanos para comérselos al lado del agua.

Pero el frutero cuado los corta de la piña con el cuchillo, en lugar de cortar tres se vinieron cuatro plátanos y les dice que se los tienen que llevar, los cuatro porque el un plátano solo no lo va a poder vender.

Las chicas dicen que no que ellas sólo necesitan, tres uno para cada una .Y dice la tonta .Anda déjalo .EL OTRO NO LO COMEMOS.

Dice que iba un barco por alta mar y empieza una tormenta muy mala, el cielo estaba negro como un tizón .El agua con unas olas grañidísimas y muy negra, que daba un terror grandísimo .El barco unos movimientos tremendos y todo el mundo pensando que era el fin de su vida.

Tiran los marineros un pequeñito bote que llevaban .Y para sorpresa de todos el primero en pegar un salto y meterse en el bote fue el capitán.

Un marinero de aquellos todo lleno de tatuajes y de pelo en pecho lo que se llama un lobo de mar .Dice será posible esto.

Coge del pecho al capitán y le dice gritando .Mi capitán que hay mujeres a bordo.

Y dice el capitán .Si para pega un P……Estoy yo ahora.

Dice que era un tío que había sido un bala rasa no había dejado títere con cabeza y lo mismo había hecho a pluma que a pelo ,lo que se dice un bala rasa ,por donde quiera que iba ,había hecho mas estragos que una baca en un tejado ,era lo que se dice un artillero .

Se muere y cuando llegó al cielo San Pedro tenía a todos los que habían llegado aquél día en fila, mientras miraba los expedientes de cada uno.

Cuando vio uno que estaba todo lleno de interrogantes y de tachaduras rojas y un montón de observaciones dijo haber quien es fulano, que venga para ca.

San Pedro le dijo tu has flipao macho, tu con este expediente ya sabes que iras al infierno de cabeza, el tío se encogió de hombro y dijo pues vale.

Siguió San Pedro haciendo sus funciones, pero en un momento dado se le caen las llaves, y se agacha a cogerlas. El elemento en cuestión se va para el y lo que paso se lo pueden imaginar.

San Pedro muy mal trecho lo coge y lo envía en aquel mismo momento con Satanás al infierno de cabeza, le dijo a Satanás a este lo tienes que condenar sin piedad, que pague todo el mal que a hecho en toda su vida y ten mucho cuidado con el.

Pasa el tiempo y no pudo olvidarlo San Pedro y un día decidió de ir al infierno haber que había sido de aquel elemento, y se encontró todas las hogueras apagadas y en lugar de hacer calor en el infierno mas bien hacía frió.

Y llama a Satanás y le dice que clase de infierno es este con todas las hogueras apagadas.

Y le contesta Satanás .Calla hombre calla .Que desde que mandaste a este C…….aquí cualquiera es el guapo .Que se agacha a coger UN PALO.

No te canses de poner estas chispitas de humor. Si todos no son buenos, no importa, tu adelante. GRACIAS.

Menos mal que alguien dice algo me gustaría que me dijeras cual es malo y cual es bueno para ti .

Si lo haces en navidad te regalaré un pavo o una pava lo que tu quieras.

Muchas gracias

Dice que se casa una niña y se va de luna de miel.Cando regresa su mamá tan pronto como pudo le dijo a su hija.

Niña yo oigo por ahí que los jóvenes de ahora hacéis unas cosas muy raras y yo quiero que nos sentemos y me cuentes todo, todo y todo.

La muchacha le dice a su madre .Pero mama como quieres que yo te explique esas cosas no ves que me da corte .Hay que ver como eres mama.

La madre le dice. Hija hay que ver que tonta eres .Mira no te preocupes.Yo te pregunto y tu me contestas vale.

Haber la primera noche .La niña le dice a la madre.La primera noche mama yo la definiría algo así como sesión continua .Furia salvaje.La madre le dijo, pues como tu padre hace 20 años.osea igual, nada nuevo.

Haber segunda noche .La niña le dice a la madre .La segunda noche mama, estaba como loco, se quería subir al armario .La madre la corta y le dice .Eso es el salto del tigre .Eso ya me lo hizo a mi tu padre hace 20 años, ósea que nada nuevo.

Haber la tercera noche .La tercera noche me hizo el Helicóptero, y dice la madre el helicóptero ¿Y eso que es? Yo no he oído eso en mi vida .Y la niña le explica .Pues mira mama, es muy sencillo .El se pone de espalda .Yo me pongo de cara encima .Se pone cada cosa en su sitio .Yo abro los brazos, lugo las piernas, de forma, como las aspas del helicóptero el va empujando, ahora el pie, luego la mano mía y así va girando hasta que coge inercia .Y eso mama es el no va mas, no se puede explicar mama.

La madre dice .Hay pues eso, no me lo a hecho nunca tu padre a mí .Pero por mi santa madre que ese me hace esta noche a mí el Helicóptero ese.

El pobre hombre que trabajaba en el PLADUR como tantos otros de Guadiana, venia reventado por la noche.No se que Helicóptero querría que le hiciera.


Al día siguiente la niña ya no se acordaba de nada y fue a ver a su madre .Y se la encuentra ,sentada en una esquina del sofá ,con todos los pelos por la cara ,una ceja partida ,un brazo en cabestrillo ,y con mas cardenales que el Vaticano.

La hija toda asustada, le dice, por Dios mama que te ha pasado, Y la madre le explica que su padre le había echo el Helicóptero .Pero que cuando mas inercia llevaba SE LE DOBLO EL EJE A TU PADRE Y ME ESTAMPE CONTRA LA MESITA DE NOCHE.

jajajajajajajajajajajajaja.... este Miguelin es un caso!!!!.

Menos mal menos mal que hay alguien que dice algo.

Dice que llega uno a su casa del trabajo y le dice a su mujer niña vamos a cenar y nos vamos a dormir, que vamos a hacer el amor al estilo Alemán, que me han dicho que es algo fuera de serie.

La mujer dice siempre estas con las mismas tonterías .Pero el dice que no, que no es una tontería que sea enterado en el trabajo que es el no va mas.

Total que se ponen manos a la obra .El la pone en la cama como le han dicho, sin nada puesto.Despues deja la habitación completamente a oscura, cierra las ventanas, baja las persianas, corre las cortinas.

Y completamente a oscura y totalmente desnudo, se sube al armario y se tira de cabeza el cree que encima .Pero calculo mal y cayó en los pies de la cama y medio se mata de la ostra que se pegó, se rompió dos costillas se rompió un brazo y casi se mata y empezó a gritar ah……Ho….., ah……Ay…….

Y dice ella Pepe vamos hacerlo al estilo español….Que así solo disfrutas tú.

jajajajajajajajaaaaa

Dice que se encuentran dos amigos en un parque, y uno de ellos estaba muy enfadado con un hijo de unos ocho años que tenía.

El amigo intenta tranquilizarlo y de quitarle hierro al asunto .Le pregunta por la causa del enfado .Y el padre le dice que, es que el niño es muy despistado y muy tonto.

El amigo le dice que el suyo que estaba por allí, seguro que es mas tonto que el de el, y dice el compañero que es imposible que lo sea mas.

Le dice el padre cabreado.Ya verás…Niño ven aquí .Toma ves y me compras un paquete de tabaco .Y le dio 20 duros. Y le dice al amigo .Ya veras.

Al cabo de un rato muy grande ven al niño por allí jugando con una barra de pan el la mano .Lo llama el padre y le dice el niño .Toma papa y dice la seño que le debes tres pesetas.

El padre mas cabreado todavía le dice al compañero .Te das cuenta, lo mando a por un paquete de tabaco y me trae una barra de pan. Hay para matar a este niño o no.


Y dice el compañero el mío es mucho mas tonto que el tuyo .Ya veras .Niño ven aquí.
Toma un duro, para que te compres un chicle, y otro duro para que te compres un chupachus.

Los dos amigos siguen filosofando y al cabo de
Dios te salve, ven al niño con otros niños, por allí jugando .El padre lo llama, viene el niño .Y le dice el padre .No te di antes un duro para que te compraras un chupachus y otro para que te compraras un chicle.

El niño se echa mano al bolsillo, y saca los dos duros .Y le dice al padre .Es que no me acuerdo cual era para el chupachus y cual era para el chicle.

Dice que era un tío que se proponía subirse a un avión cuando pone el pie en el primer peldaño de la escalerilla una voz le dice No TE SUBAS A ESE AVION QUE SE ESTRELLARA SEGURO.

El tío como el viaje no tenía mas remedio que realizarlo se fue al tren la misma voz le dice NO TOMES ESE TREN QUE DESCARRILARA IRREMEDIABLEMENTE.

El tío se va para su casa pone la tele y sale un avance informativo y dice hoy tenemos que lamentar dos importantes accidentes un avión y un tren etc. etc...

Como lo que tenia que hacer le era de mucha necesidad, decide irse en su coche .Y cuando mete la llave en la cerradura LA MISMA VOZ LE DICE NO
LO HAGAS. HOY NO ES TU DÍA, NO LO HAGAS.

El tío mas mosqueado que un pavo en Navidad .Dice BUENO QUIEN ERES.
LA MISMA VOZ LE DICE…..SOY TU ANGEL DE LA GUARDA.

Y le dice el tío ¿Dónde estabas el día que me case?.

que le dice un elfante a un hombre desnudo,¿con esa trompa respiras bien?

Dice que estaba un colono con su mujer en la parcela y de pronto ven que se posa un Ovni muy cerquita de ellos, a pocos metros .Con gran sorpresa por su parte ven como se baja un marciano ,horriblemente feo ,con unas orejas muy grades ,y mucho mas feo que el aborto de una mona .

Detrás del marciano, ven como se baja una marciana, como jamás se había visto mujer alguna, de hermosa, y bella, lo que se dice una preciosidad de mujer.

Rápidamente se ponen a hablar sin el menor problema y los atienden lo mejor que pudieron, según nuestras costumbres.

Al llegar la noche el marciano le propone al colono un intercambio de pareja .Pero el colono le dice que no, que eso aquí, no se hace, y que estaba, muy mal visto .El marciano le dice que no sea tonto, que el se marcha y que de eso no se iba a enterar nadie.

El colono lo meditaba y al final viendo el monumento de mujer que era la marciana acepta.

Cuando la colona vio desnudo al marciano se reía a placer de ver la cosita tan minúscula que tenia el marciano .El marciano le dice ,tu querer mas grande ,se retuerce una oreja ,y no veas la medida como sorprende a la colona .Pero le dice .Bueno de longitud no esta mal ,pero era sumamente delgadísima ,y como la colona se seguía riendo de lo que tenía el marciano .El marciano le dice quieres mas diámetro ,eso no importar .Se vuelve a retorcer la oreja y aquello ya le pareció ,fabuloso a la colona.

A la mañana siguiente el colono se va en busca de su mujer, y le dice, que tal te lo has pasado, y la colona le dijo que de muerte que había disfrutado mas que un gato en una matanza.

La colona le pregunta a su marido ,que como le había ido a el con aquella mujer tan divina .Y el colono mas cabreado que una mona le dice a su mujer .Esta tía me cago en la madre que la parió .Se ha tirado toda la coche retorciéndome las orejas.

Estimado Miguelín:
No todo el mundo tiene el don especial de transmitir ánimos como tú lo haces con tus chistes. Aún estando triste, siempre encuentras algún saquito sin usar, y siempre lo tienes dispuesto para sacarnos una sonrisa.
Ojalá las cosas cambien pronto, que cambiarán. Ojalá no tuvieses días nublados, pero mientras tanto, recuerda que por algún que otro lado, los amigos también tenemos saquitos, y si alguna vez te hacen falta, siempre habrá uno guardado para tí. Un abrazo.

TIERNA INOCENCIA

Un niño de cuatro años, hablando con su padre:
-papi, papi...¿como naci yo?
-Bueno, a ti te trajo la cigueña.
Ahhh. ¿y a mi hermanita?
- A ella la encargamos de Paris.
Ahhh..¿y a mi hermanito?
-A él lo trajo el Niño Jesús?
!Ahhh.. huevón! entonces ¿ tú no eres el que se acuesta con mamá.?

BASTA DE CARNE

Tres excursionistas, un japones, un ingles y un español,
se pierden en lo alto de una cordillera y, tras varias semanas sin probar alimentos, el ingles propone:
- Si seguimos sin comer, moriremos. debemos tener la valentía como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y de esa forma, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos. ?Que dicen?
Muy bien - contestan al unísono el japanes y el español.
A la noche siguiente, el ingles se corta la pierna y dice:
-!Hoy comeremos jamón ingles! Y los excursionista comieron esa carne por varios días. A la semana siguiente, el japones se corta parte de la espalda y dice.
!A partir de hoy comeremos lomo japones!.
Y todos se alimentarón felices. A los diez días, el español se baja el cierre del pantalón.
!¿Salchicha?! - gritan alborozados el ingles y el japones.
Y el españolles contesta:
Tan huevones sois: !Que salchicha ni salchicha! a partir de ahora a tomar su lechecita y a dormir, hambrientos de mierda no te jodes!.

Un niño en la clase le pregunta al profesor,¿señor porqué Jesucristo cuando resucito, se lo dijo primero a las mujeres?.
- hijo para que se enteraran pronto todo el mundo.

Un empresario de una multinacional, le dice a un colega suyo sabe que unos de mis empleados se ha marchado.
¿asi, que tu empleado se a marchado?.
¿pues si y con todo el dinero y con mi hija?.
¿y que tal?.
¿bueno parece que ya va entrando en razón?.
¿te a devuelto el dinero?.
-No pero me ha devuelto a mi hija?.

Querida MariCarmen: gracias por las acertadas palabras que me dedicas.En ellas hablas del saquito que siempre tenemos .Pero tu no tienes un saquito .Tu eres un saquito o mejor dicho muchos saquitos.

De honestidad.
De educación
De humanidad.
De sencillez
De saber.
De simpatía
De amabilidad
De saber decir verdades
Y de otras muchísimas cosas mas.Gracias Mari Carmen sigue tal y como eres que con eso no solo demuestras tu valia sino que demuestras la educación que recibiste de los tuyos y es una manera de honrarlos como ellos se merecían.
Un abrazo de Miguelin5.

Muchísimas gracias Miguelin; Te agradezco eternamente tus elogios, pero no solo por las palabras tan bonitas que me dices si no por la atención que dedicas a los míos.
Tienes mucha razón, recibí muy buena educación pero no solamente de mi familia, sino de profesores, padres de mis amigos, y vecinos de nuestro pueblo, gente maravillosa como tu y tu família, que formaron parte de mi vída y de mi formación como persona, y a las que no me gustaría decepcionar jamás. Ya sabes que deseo lo mejor para tí y toda tu familia. Un enorme abrazo.
mariCarmen.

AHORA UN POQUITO DE HUMOR QUE NUNCA ESTA DE MAS




Dice que se juntan un alemán un ingles y un español en una estafeta de correo y el alemán le quería mandar un paquete a su mamá.

Se pone en la cola con su paquete y cuando le toco, el turno.El funcionario de correos le dijo. ¿Donde está el remite? Venga hombre ¿Cómo vas a reclamar el paquete si se pierde?.

El alemán un poco mosca se sale de la cola y le puso el remite al paquete.Se vuelve a poner en la cola .Y cuando le toca .El mismo funcionario le dice ¿Dónde está el código postal? ¿Cómo quiere usted que encontremos la zona de su casa? Venga hombre aclárese .

El alemán se sale de la cola y muy mosca empieza a rajar de las cosas de España.Decía muy enfadado que en Alemania con una simple letra de la calle le llegaba el paquete a su mamá sin problema.

El ingles no iba ser menos ,decía que con un solo número de la calle de su mamá en unas cuantas horas tenía el paquete su mamá en la mano sin problema de clase ninguna.

El español que ya sabía lo que le iba a pasar les dice .Mirar par de jilipuertas .Y mirándose su paquete le dijo a la funcionaría .Niña este paquete para quien es .Y le dice la funcionaria ese es para tu P…Madre .Y les dice el español .Veis jilipuertas sin letra ni número ni nada.

Era una pandilla de chicos y chicas que el día de los Carnavales se juntan en un sitio de la ciudad y deciden juntarse por la tarde en el mismo sitio pero todos disfrazados cada uno con lo que se le ocurriera.

Pero una chica cuando llega a su casa se da cuenta de que además de contar solo con una lata de pintura blanca le había venido la regla.

La chic a no se lo pensó dos veces .Cogió y se puso como su madre la trajo al mundo y de pintó todo su cuerpo con pintura blanca y así se presentó delante de sus amigos y amigas.

Todos cuando la vieron se pusieron a reír .Y uno de ellos le preguntó ¿Que de qué iba disfrazada? Y ella levantando una pierna le dijo…….De muela picada……..

Era un viejecito que va a Barcelona a la casa de su hijo, cuando vieron al pobre viejo todo eran parabienes y todos muy contentos, hasta que llegó la hora de irse a la cama.

No tenían una cama para acostar al pobre viejo.Al final deciden acostarlo con un nietecito que tenía con 18 años.

A media noche el viejo empieza a gritar como un loco .Decía en alta voz. Necesito a una mujer.Quiero que me traigan una mujer.

Hasta que se despertó el nieto.Y le dijo.Abuelo son las cuatro de la mañana.Mujeres aquí no hay.

Y lo que tienes en la mano .No es tuyo abuelo.

Dice que era un niño que pintaba muy bien ,el niño siempre sacaba sobresaliente en pintura el niño era la admiración de todo el mundo por lo bien que pintaba.

Hasta que un día llaman a su madre al colegio y todos los profesores no hacían más que decirle a la señora las grandes cualidades del niño como pintor .

Uno le decía que su niño era el primero de la clase pintando.El otro que su niño podía llegar a ser un gran artista.El otro que su niño estaba dotado de un arte fuera de serie que su niño podría llegar a ser un genio de la pintura.

Hasta que la madre que era un poco de aquella manera les dice .A mí precisamente me vais a decir vosotros lo que es el niño pintando.

Que esta mañana pintó un C….en el tuvo de la estufa y paso mi padre que es ya muy viejecito y le dio un lengüetazo y en la U,C.I.(unidad de cuidados intensivos) lo tenemos.

Dice que era un hombre muy bueno que se llamaba Paco pero como siempre tenía mucho frió todo el mundo le decía Paquito el friolero.

Un día el pobre Paquito el friolero se murió y se murió pobrecito de frio.Cuando llego al cielo San Pedro ya tenía noticias de el .Y le dijo .Por haber sido tan bueno en la tierra, ponte ahí con los Justos y con los Santos y no te preocupes Paquito que nadie te molestara.

Un día San Pedro fue a ver a Paquito el friolero, y le pregunto que si estaba bien, que si estaba a gusto allí.Paquito le dijo que si, pero que si frió tenía en la Tierra mucho mas frió tenía allí en el cielo.

San Pedro le dijo que lo acompañara que iba a llevarlo al infierno y hablaría con Satanás para que lo pusiera en un sitio donde estuviese calentito Satanás como siempre se enfadó mucho y dijo que el no quería recomendados allí de nadie.Al final San Pedro lo convenció y le abrieron un ladito a Paquito para que no pasara frió.

Un día se acordó San Pedro y fue a ver a Paquito el friolero, lo busco por todas partes y no lo encontraba y tuvo que preguntarle a Satanás por el .Satanás volvió a enfadarse mucho y le dijo a San Pedro que el no sabia donde estaba y que lo buscara el, si le dijo que mientras mas se adentrara mas calor hacía.

Total que San Pedro siguió buscando a Paquito, asta que llegó a un recinto donde ya el calor era insoportables san Pedro quiso abrir la puerta pero casi se quema la mano, entoces con el bártulo pudo abrir la puerta un poco y empezó a llamarlo.Paco Paquito Paco y se oyó una voz muy tenue.Que decía eeeeeeesa puerrrrrrrta.

Dice que era un tío que se murió en plena faena amorosa su mujer llama a la funeraria para que se lo llevaran y una vez cumplidos los requisitos pertinentes lo enterraran.

Vienen los de la funeraria y se llevan al difunto y la ropa y demás cosas para prepararlo para el entierro.

Al poco rato llaman de la funeraria a la señora y le dicen ,mire señora que su marido tal como se encuentra nos es imposible vestirlo y nos tememos que tampoco vamos a poder cerrar el ataúd de la forma en que se encuentra su marido señora.( no creo que cueste ningún trabajo comprender como estaba el marido teniendo encuentra lo que estaba haciendo cuando murió).

La señora muy frescachona ella les dice ¿Y para eso me llaman ustedes? Pues córtensela. Y le dicen los de la funeraria ¿Y que hacemos con ella señora? La señora les dice que se la introduzcan en el C….. Y se la lleve puesta que para eso era suya.

Al rato vuelven a llamar de la funeraria y le dicen .Señora mire usted que cuando le hemos dado la vuelta a su marido ,hemos observado que se le han saltado las lagrimas.

Y dice la señora.El hijo de P…. luego decía que no dolía.

Dice que se juntas dos amigas y le dice una a la otra que se había muerto su abuela Mari Pili.

La amiga le dice que de qué había muerto. La otra le contesta que a muerto ahogada.No me lo puedo creer, pues tu abuela, no era campeona olímpica, que tenía un montón de medallas de todos los tipos, le dice su amiga.

Entoces me puedes explicar como ha podido morir tu abuela ahogada.Su amiga le dice que muy sencillamente.

Que estaban los pintores pintando la fachada y su abuela salio ala ventana a protestar porque se asfixiaba y un pintor le dijo.Abuela como se calle usted voy a subir y la voy a violar.

Y se le hizo la boca agua agua agua y se ahogo.

MIGUELIN5 MUUUUUUUUUUUUUY BUENO EL CHISTE BESOS

SE QUIEN ERES HAZ EL FAVOR DE NO SER LO QUE TU SABES

Yo tambien se quien eres te conozco hace muchos años.
Te he escuchado muchas veces contar chistes y la verdad se te dan mejor que escritos.
Un saludo y feliz día de tu santo.

Muchas Gracias



Los chistes escritos no valen nada los tienes que descafeinar mucho para poderlos contar y se quedan sin casi ninguna sustancia lo se pero como me gustan tanto yo difruto solo recordandolos.

Ya no voy a escribir mas porque me parece que a nadie le interesan.

Gracias por la felicitación y te digo que igualmente.

En la cola del autobus una chica,tenia un tio detrás que no hacia más que hacercarsele excesivamente.La gente lo miraba,y la chica toda ella sonrojada,se vuelve y le dice.Señor ya esta bien,no señor.El tio le dice.Señorita es el bocadillo.Y le contesta la chica.Pues mire porque me parece,que ha perdido el Pan.

Le dice un hombre a su mujer:


Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez.

A lo que ella responde


De tu grupo de amigos el que la tiene mas grande eres tú.

jjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Cariño ven y dame un beso en los labios.

Si para que cierres las piernas y me rompas otra vez las gafas.

-Cariño mio te frio un huevo?
-Esposa mia ¿te pincho una teta?

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Era un hombre tan viejo tan viejo,
que en vez de tener espermatozoides,
tenía espermatosauros.

Le pregunta un payo a un jitano a donde vas tan de prisa, pues voy al Banco, y en que Banco tienes tu el dinero, no yo te e dicho que voy al banco pero a sentarme.

Un señor recibe la visita de un amigo. Que están tomando unas copas, y están hablando de los buenos tiempos, cuando llega el cartero y le entrega una carta sin remite. La abre y no contiene más que un folio en blanco
´
-Es de mi mujer- comenta.
-¿ y como lo sabes? - pregunta el amigo extrañado.
-Es que hemos reñido y no nos hablamos.

Le dice uno a su amada,mi vida te voy a comprar un palacio para que vivas en el como una reina.

Y ella le dice, y por qué no me compras un manicomio para F......
en el como una loca.

Después de una feroz aventura amorosa le dice un viejo de 82 años a su amada desconocida .Si se que eras virgen te llevo a un hotel de 5 estrellas para desflorarte.

Ella de otros 82 años le contesta.Si yo se que tu soldadito se pone firme de esa manera me hubiese quitado los pantis.

Un tipo va a confesarse y le dice al cura.Padre mire Ud.que yo soy muy cotillas,a mí me gusta mucho saber todas las cosas de los demás y no lo puedo disimular padre.
El cura le contesta.Pues eso está muy feo hijo.Anda ves y rezalé a la virgen tres padres nuestros, y dos salves y no vuelvas más hijo que eso está muy feo.Y le dice el tio.Aproposito padre San José ¿Que hizo con la carpintería,la vendió o la traspasó?.

Un tio tenía un dolor de muelas,que se iba a volver loco.
Se encuentra con otro ,y le dice,pues a mí el otro día me dolia una a rabiar y le hice el amor a mi mujer y se me quitó.Y le dice el del dolor.Me cago en to¿Donde está tu mujer?.

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a hacer el amor en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ....

Un tio se estaba comiendo un plato de sopas y se encontro un pelo, llamo a su mujer y le dijo de casi todo incluso se le fue la mano.Ella la pobrecita llorando a moco tendido,le decía que ella no se merecía tal cosa, que se lo había entregado todo, que lo quría mucho y mira como le pagaba, y muchas cosas muy dolorosas mas.
Total que el tio se empieza a enternecer, y le pide perdón de mil maneras,la empieza a acariciar ,le empieza a dar besitos y mas besitos y sigue dandole mas besitos, mas caricias y empieza a bajar para abajo y mas para abajo,hasta que llegó mas o menos al centro.
Entonces ella le dice, hay que ver Pepe, hace un momento como te has puesto por un pelo en las sopas, y ahora mira que agusto te encuentras.Y dice el el tio.Pues pidelé a Dios que no me encuentre aquí ahora un fideo.

¿En que se diferencia un cerdo de un príncipe?...en que la princesa se tome 5 cervezas.

Estáis sembraos! jajaja seguir asi

Le dice un principe a su princesa preparte que te voy a meter la Pch.. real.
Y responce ella cuando la ve.Venga hombre eso no es ni un real de Pch....

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

Dice que era un cura de un pueblo, que era muy bueno, con todo el mundo,y encuanto tenía un duro, se lo daba al primer necesitado, que veia
por lo cual llevaba siempre una capa toda rota, y muy mal vestodo,y como era el cura del pueblo, cuando había algún acontencimiento allí estaba el señor cura como era natural.
Pero iba a venir al pueblo, un minitro y la television, y como tenía la capa toda rota, la gente del pueblo decidió, hacer una recolecta, para comprarle una capa al cura.Como siempre dos voluntarios se dedicarón a pedir, por todo el pueblo para si querian paricipar en la capa del cura ,y sí todo el munda daba algo ,hasta que llegaron a uno del pueblo que era muy bruto ,y cuando se lo dijerón, dijo que sí,y les preguntó,que cuanto venían dando los demás.Y le dijeron que para la capa del cura, todo el mundo estaba dando 100Ptas. Y dice el tio nó yo doy 500 pero lo capo yó.

Miguelín, tus historias chistes son estupendas y divertidas,
no se de donde las sacas pero siempre me sorprendes.

Saludos Mari.

Un matrimonio con dos hijos, un bebé y otro de 6 años y este le pregunta a su madre cuando cambiaba el pañal al pequeño.
-mamá mamá que tiene el hermano ahí?
-eso es un penecillo, dijo la madre
-entonces esto que tengo yo
-eso es un pene hijo mio
-y lo que tiene papá?
-uuy lo de tu padre es una pena

PüÉS YO DOY 10000 Ptas, POR LA CAPA. SALUDOS., MIGUELÍN

Una señora entra en una farmacia, y le dice al farmacéutico

-por favor, un botecito de frecuencia
-perdone señora? le contesta el farmacéutico
-sí, un botecito de frecuencia
-mire señora, hace más de 20 años que trabajo en esta farmacia y nunca me han pedido nada parecido, contesta el farmacético
Y dice la señora
-pues acabo de salir del ginecólogo, y me ha dicho que me lave el "chichi" con frecuencia.

jajaja es muy chorra, pero me lo contaron el otro día y me hizo gracia

jajajaja, muy bueno Nieves, me he mondao.

Dice que era un tio, que con un Vespino, todos los domingos llevaba, a su mujer, y sus siete hijos a la playa.A la señora la montaba atrás ,preñada y con un par de niños en la falda,otro niño encima del manillar del Vespino,otro en los hombros del tio,y uno en cado bolsillo de la chaqueta,llevaba también, en el Vespino,la jaula del pajaro, la barbacoa,la mesa y las sillas.Y UN DÍA SU MUJERCITA LE DIJO MUY ENFADADA ¿OYE TU QUE TIENES CON MI MADRE QUE NUNCA LA QUIERES TRAER?.