Granja de Torrehermosa - Badajoz

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €;uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande..
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?" Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

Er Bolindre

Milagros de la Cirugia Estetica

Un gran y picaro chiste..

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:

- "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuantos años cree que tengo?".

El quiosquero le dice: - "No sé.... unos 32".

Contento de la vida, el tipo le dice:

-"En realidad tengo 47 años".

Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:

- "Yo le calculo unos 29 años".

El hombre, cada vez mas contento, le dice:

-"No, tengo 47". Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta:

- "Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?".

La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesta:

- "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien.

Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres: les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta".
El hombre duda un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo.

Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:

- "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: - "Pero, increíble!
Dígame...como lo hace?".
Y la anciana le contesta: "Je, je, je, ..

-Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....

Un joven acude al medico muy preocupado.
- Mire Vd. doctor es que e tenido mi primera relacion sexual y a pasado
una cosa muy rara.
- ¿ Pues que a pasado ?.
- Pues estaba yo con mi novia hay dale que te dale y bien, pero cuando
me ha llegado e echado un liquido blanco y viscoso, eso es lo que me
preocupa.
- ¿ Pues tu que esperabas echar ?.
- Pues polvos como toda la gente, doctor.

DEDICADO A LAS MUJERES TRABAJADORAS.... OSEA.... A TODAS.

¿Sabeis lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

Y ¿un marido DVD+R?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

Y ¿un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme

Moraleja de la historia:NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
Varias Horas de Sexo!

¡¡JAJAJAJAJA!!

Nunca lo había oido, es buenísimo Venus!!!

A ver este Lozana!!!

LEYES INEXORABLES


'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'.
(Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'.
(Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoalhoyo y Vivoalbollo)

¡¡¡JAJAJAJAJA!! Venus, con la primera frase pense que ibas a citar el principio de Arquimedes jaajajaja (y la "ley de Mevi Amatar casi ná)

El principio de Llongueras muy bueno!!! y el Axioma de Chungo Palos Pollos



Son todas buenisimas! un besooo

ANIMARSE QUE LA TERAPIA DE LA RISA ES MUY SANA!!!!!!!!


CARACTER DE LOS HOMBRES SEGUN SU FORMA DE MEAR.............


CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavamanos si todas las pocetas están ocupadas.

DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacárselo cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadamente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra el cierre, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRÁCTICO: Mea sin agarrárselo y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la poceta.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con el cierre abierto y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera
meado, se cierra el cierre y se escabulle sigilosamente...

Un beso para tí tambien.........................

Diferentes orgasmos....

Asmatico¡ahh..ahhh..
Geograficos¡aqui..aqui...!
Matematico¡mas..mas...mas!
Religioso¡ay dios mio...ay dios..!
Homicida¡si paras ahora...te mato..!
Ingles¡oh yes...oh...good!
Tipo proyecto¡no pares sigue....sigue..!
Orgasmo confuso¡oh si...oh no...oh dios....!

Hola amiga Nathali!!!

Otro toque de humor...


Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿Qué es la política?

El padre responde:

* Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
* Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
* El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
* Nuestra criada es la Clase Obrera
* Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. * Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres. Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño. Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

“Sí" responde el niño....

* El Capitalismo se aprovecha de la clase obrera
* El Sindicato mira cómo lo hace
* Mientras tanto el Gobierno duerme
* El Pueblo es ignorado completamente
* Y el Futuro está „cagao“

Nathalie, muy bueno lo de los orgasmos!!

Una pregunta: ¿si fueras un orgasmo, que orgasmo serías?

menos el del ingles un poco de todos

-CUAL ES EL LIQUIDO MAS EROTICO???
EL AGUA CALIENTE!!!PORQUE PONE LOS HUEVOS DUROS Y HABRE LAS ALMEJAS

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele abeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- ¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.


Er Bolindre

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!

¡ayyy! Glacias Bolindre por el chiste !!!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta:
¿Señor no vio la flecha?
Y el borracho responde:
¡¡Ni al indio que me la tiró!!!

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !... esto ya es el colmo!, estoy hasta los wevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte. No se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

"Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".


Er Bolindre

15 cosas absurdas y graciosas que pasan en misa cuando los feligreses «no se enteran»


tétricos donde la solemnidad no deja un ápice a la improvisación y a la risa, lo que muchos no saben es que precisamente entre sermones y plegarias suelen ocurrir las anécdotas más graciosas que nos pueden pasar en la vida. El programa de radio ¡Buenos Días, Javi Nieves! de la CADENA100 lo comprobó el viernes 25 de noviembre y recogió en su página de FACEBOOK las historias más curiosas de sus más "fieles" oyentes.

El terrible Malamén y el juego macabro
El sobrino de Julio Molina le preguntó bastante asustado durante una misa: “tío, ¿tú no tienes miedo al Malamén?". Su tío le dijo: “¿quién es ese?”, a lo que el pequeñajo contestó “pues que cuando rezan dicen ´líbranos del Malamén´”.

Mamen Peralbo admitió que estuvo hasta los ocho años rezando que “el Señor vendrá con Gloria a JUGAR a vivos y muertos". La niña se preguntaba cada día quién podía ser esa señora "Gloria" y en qué consistía ese juego tan macabro.

Ana Mateo Díaz confiesa: "el día de mi Primera Comunión con todo mi ímpetu canté: "A la marea, a la marea...a la marea, a la marea...a laaa mareaaa mi señorrr"...¡Y al agua que lo eché! Me quedé tan ancha...y lo peor es que tardé años en descubrir que lo que realmente decía la canción era "Alabaré a mi Señor".

Mer Honrubia cuenta que su padre un día le llevó a misa con una amiga cuando tenían once años. En mitad de la homilía, el cura, que era muy anciano, estaba leyendo "en tiempos del profeta Samuel..." y se quedó callado. Con toda la iglesia en riguroso silencio, esperando a que continuara con la lectura, suelta la amiga en voz alta: "Samuel? Sa muelto!!!!!!!!". Tuvieron que salirse de misa del ataque de risa que les entró.

“..Y un Jesús impotente aparecía ante la muchedumbre”. Es lo que leyó desde el atril Anabel Gallego en una misa de su colegio, por esta graciosa confusión se ganó un par de collejas de su “imponente” profe sor Bernardita.

"Abuela, saca el betadine!
Pilar Mangas cuenta que un día su sobrino de tres añitos estaba en misa con la abuela y mientras el cura daba el sermón, el pequeño feligrés se quedó mirando fijamente a un crucifijo. Apesadumbrado y horrorizado por la escena le soltó a su abuelita delante de todos: “Mira, yaya, este también se ha caído en el parque. ¡Mira cuánta sangre tiene, saca el Betadine y las tiritas!”.

La madre de Jaime Olivava intentó explicar al niño en medio de misa un concepto tan complicado como la Santísima Trinidad. Al terminar de decirle que Dios era Padre, Hijo y Espíritu Santo, el pequeño gritó delante de todos: “¡Ahí va! ¡Es un transformer!”.

Mirtha dio a su hijo unas monedas para que las echara en misa, en el ofertorio. Luego llegó el momento de la comunión y los dos se acercaron hasta el altar, aunque él todavía no tenía la edad para comulgar. Delante del cura y enfadado, el pequeño le dijo: “¿a mí no me das?, si ya te he pagado”. (Como dice un famoso spot hay cosas que el dinero no puede comprar).

Pero ¿qué besas?
Si no eres un habitual de las iglesias te puedes ver haciendo el ridículo en un abrir y cerrar de ojos. Según cuenta Cati Ferriol, su primo fue a comulgar y al ver que el sacerdote le ponía una patena plateada debajo de la barbilla, le plantó un beso a la bandejita para jolgorio de la asamblea. Quizá pensó que le daban a besar la vajilla de la Última Cena.

Algo parecido le ocurrió al padre de Francisco Javier Gallego. En el momento de la consagración, el sacerdote levantó los brazos y dijo: "haced esto en conmemoración mía", el padre de Francisco Javier ni corto ni perezoso levantó los brazos desde su sitio imitando al sacerdote. Al mirar que nadie le acompañaba los bajó rápidamente y prometió pasarse por la Iglesia más a menudo.

La anécdota que le pasó a Enrique Romero es todavía más surrealista. Estaba en misa y cuando tocaba pasar el cepillo se quedó atónito al ver que la persona que estaba a su lado echaba un billete y como le parecía mucho cogía las vueltas. (Enrique es posible que no supiera que se había sentado junto al hermano mayor de la Cofradía de la Virgen del Puño).

Sara As contó que su primo era monaguillo en la iglesia de su pueblo y cada vez que el cura daba por terminada la misa dominical diciendo el "podéis ir en paz", su primo convencido repetía: "Podéis ir al bar". Y es que no sabéis bien la importancia que tiene el bar en los pueblos.

Desmadre en las bodas
La bodas también son un momento donde suceden cosas graciosas, a pesar de que intentemos controlar hasta el último de talle. Cuando se casó uno de los hermanos de la seguidora del programa Luisa Rojas, al arrodillarse en el altar junto a su novia, uno de sus hermanos pequeños le había escrito con tinta indeleble en la suela del zapato izquierdo la palabra: HELP y en la del derecho: ME. Ante semejante proposición a la novia no le quedó otra que dar el “sí quiero”.

Elsa Pérez estaba en su propia boda, y cuando llegó el momento de entregar las arras a su marido éstas no aparecían por ningún lado. Así que su madre y su tía, sin ninguna vergüenza, "fueron recolectando centimillo a centimillo entre todos los invitados" para asombro de los contrayentes. (A la madre no le parecía suficiente con una colecta que decidió hacer dos).

A la madre de Mayte Ato le dijeron en misa que apagara el móvil. "Bah, nunca me llaman", pensó, y dejó el aparato encendido. A mitad de la misa empezó a sonar bien fuerte su mensaje de avisos: "atención, ha llegado a su localidad el camión del tapicero. Tapizamos sillas, tresillos...". La salmodia celular retumbaba en la iglesia mientras el cura se desternillaba de risa y la madre de Mayte buscaba el móvil roja como un tomate.

muy bueno antonio

¿EN QUE SE PARECEN LOS CARTEROS Y LOS HUEVOS?
EN QUE LOS DOS GOLPEAN ,PERO NUNCA ENTRAN.....

LA SOCIEDAD ESTA ASI

El pobre trabaja.

El rico explota.

El soldado defiende a los dos.

El contribuyente paga a los tres.

El vago descansa por los cuatro.

El borracho bebe por los cinco.

El banquero estafa a los seis.

El abogado engaña a los siete.

El medico mata a los ocho.

El sepulturero entierra a los nueve.

El politico vive de los diez.

Que opinais???

RECETA PARA HACER NIÑOS...

Utensilios e Ingredientes:

tabla para picar(cama matrimonial o king size)

dos personas de sexo opuesto (insustituibles)

1 papaya no muy arrugada

1 plátano macho

2 naranjas (se pueden usar peras)

1/4 oscuro

2 huevos

200 grs de aguante.

ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .

PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos, (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema, una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar y regresa a la misma operacion.

EL JUBILETA
La gente que todavía trabaja, me pregunta qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Barcelona y entré
en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco
minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted
bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que,
además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que
estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían
dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del
limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que el coche no era mío: Desde mi jubilación, yo voy en autobús!
Pruebo cada día a divertirme un poco. Es importante a mi edad, y
previene el Alzheimer.


Er Bolindre

Entra una señora a una farmacia en china buscando leche para su bebe:
¿Señor tiene usted leche de lata?
El vendedor le contesta:
Disculpe señola pelo la lata es un animal muy pequeño… muy lificil de oldeña..

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro: Jaque mate con el caballo.
El otro contesta: - Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

¡JAJAJA! Antonio me has hecho reir sin tener ganas. Ahora te voy a contar lo que le pasaba a una amiga de mi madre en misa. Eran niñas de 10 ó 12 años y claro iban a misa todos los Domingos, Novenas, Triduos y Fiestas de Guardad etc.

Pués bien, dice que en misa cada vez que el cura decía:
" Amo a Dios"
los feligreses tenian que responder lo mismo, su amiga decía siempre: "cago´n Dioj"

Dice mi madre que fue el cachondeo de todas las amigas durante mucho tiempo y que todas tenian que aguantarse la risa por lo bajinis para que el cura no se diera cuenta.

Muy bueno Antonio, yo también lo he leído!!!jajajaja



Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer
que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la
cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un
psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le
repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le
dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó lamujer,...


- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?



- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron! - respondió el marido.
- Pero....y,.. ...eh.... . que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo
daño?,...


¡No, no.... a ella también la despidieron.

Se encuentran dos amigas conversando


•¿Cómo te fue ayer?


•¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?


•¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!




Los dos maridos correspondientes opinan:





•¿Qué tal ayer?


•¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?


•¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora....

Un amigo le pregunta a otro ¿tú qué crees, las mujeres tienen sexo por amor o por interés?, el amigo contesta: la mía lo hace por puro amor, y ¿cómo estás tan seguro? porque lo que es interés no pone ninguno

En una oficina....

¿Su nombre señor?

Pepepedro Pepeperez.

Ummm......¿es usted tartamudo??......

No señor,tartamudo era mi padre,y el del registro un hijo pvta.

buenos días a todos

CARTA DE LA ABUELA

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡Noo…! ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo…! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si!!!
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...
LEER HACIA ARRIBA!

POR DESGRACIA AMIGA HEI-DI,HAY TANTAS PAREJAS HACIN

UN BESOTE

SUBASTA DE EMPLEO

Perdón el anterior era para llorar.Este otro sí es para reir.
LA RISA SE CONTAGIA.

https://ww.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EeauvE1M7qc#!