Granja de Torrehermosa - Badajoz

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MUY BUENO AMIGO BOLINDRE

Por que los de lepe ponen un bote de ketchup encima del equipo de musica?

Para escuchar salsaaaaaa

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A

ANIMAROS CONTAR CHISTESSSSSSSSSSSSSSSS

Esto es un niÑo que con 5 aÑos decide bautizarse.
En la ceremonia el cura le dice:
-enhorabuena,ya eres cristiano.y el niÑo responde:
-jooo,yo queria ser messi

Cuanta embidia jajajajaja..............
Amiga encarni,nos veremos el miercoles

Muakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

MI AMIGA ENCARNI A VUELTO MUY
CHISTOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Casados por una noche

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría usted alcanzarme una manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche, supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, comenta: ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice : ¡Búscala tú, ghilipollas!…

Copiaito der gugle
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »

« Hum… esa no es la respuesta que me esperaba…» dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »

La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»

«No» dice Paco,

«Es la que lleva un anillo en el dedo»

«pero me gusta su manera de pensar»

muy bueno el jarrete

muakkkkkkkkk

BUENISSIMOOOOOOOOOOOOOOOOOO

el mejor

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena le dice: – Como 2 horas.

El hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:

– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice: Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.

El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:

– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: – Como hora y media.

El hombre se va. El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente. Y le dice:
-Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa, a la que veas donde ha ido vuelve cagando leches y me lo dices.

Un tiempo después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: – Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?

El aprendiz con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

– ¡¡¡A tu casa!!!

QUE MANOS TIENE ESTE TIO

animaros con los chistes,amigos

animaros

Pues yo si amigo morientes,lo siento
Oeoeoeoeoeoeoe..........................................................

Y esto no es un chiste
Saludos amigo

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿que número salió?”

El otro contestó : “No se, pensé que tu estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres… son hombres!!!

Le dice el empleado al jefe:


- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí?
¿Y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

AMIGA ENCARNI,CREO QUE ES LA EDAD JAJAJAJA
PERO QUE UNA PUEDE TENER UNA EQUIVOCACION ,ESTAS EN TODO AMIGA Y ESO ME GUSTA JAJAJAJAJ......
MUAKKKKKKKKKKKKKKKKKK
POR CIERTO ESTE CHISTE ES PARA LOS JUVILADOS

Pasa un señÓ por´el cuarto de su hijo y lo eHcucha rezando de esta manera: señó bendice a mi mama a papa a mi agüela, adioh agüelo;
Al dia siguiente se muere el agüelo.
La semana siguiente otra vez er señó ehcucha a su hijo orando y dice señó bendice a mi mama a papa, adioh abuela:
al dia siguiente se muere la abuela;
La semana siguiente de nuevo el señor escucha a su hijo orando y dice señó bendice a mama; adioh papa,
cuando er señó ehcucha eso se asusta mucho, de tar manera que esa noche no durmio, ar dia siguiente er señó mu preocupao y mu atento a to, se va ar trabajo con mil preocupacioneh, en la tarde cuando regresa a su casa le dice a su mujeh, mi amor no te imaginah que dia tan asustao que he tenío.
Y ELLA LE RESPONDE, DIA DE SUSTO HE TENÍO YO, PUEH HOY SE MURIO ER LECHERO AQUI, EN LA PUERTA DE LA CASA

muy bueno el jarrete
se decia que en un asilo habia un gato y en la cama que se acostaba,moria la persona,no se ei es verdad,pero estarian asustados-


a mis amigos los juvilados les digo que ya me gustaria a mi estar jubilada,
para disfrutar de mas tiempo libre,y de mi marido,que lo veo de refilon la mayoria de las veces

un beso fuerte

muy bueno bolindre,mañana la cuento en el trABAJO

Dedicado a nuestro orador:
Mamáaaa, ¿porrquéeee papáaaa matóooo al pregonerooooooo?