Granja de Torrehermosa - Badajoz

con su permiso amigo morientes ...

un ladrÓn entrÓ a una casa con su linterna en la mano
Cuando estaba escudriÑando por la cocina y el comedor,
En busca de la platerÍa , escuchÓ una voz extraÑa como de
Ultratumba que le decÍa:

- "dios y jesÚs te estÁn mirando"

El ladrÓn sobresaltado, apagÓ la linterna y en ese momento
EmpezÓ a acordarse de todo.
Sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o quÉ...
-"¡¡dios y jesÚs te estÁn mirando!!"
VolviÓ a escuchar... encendiÓ nuevamente la linterna y vio
A un loro arriba de un palo, que le repitiÓ...
-"dios y jesÚs te estÁn mirando"
Al ladrÓn le vino el alma al cuerpo...
-"loro de mierda, me asustaste.... ¿de dÓnde saliste?"
-"soy moises"... contestÓ el loro.
-"hijo de p.... ¿quiÉn fue el que te puso moises?"
-"el mismo cabro... que le puso "dios y jesÚs" a los dos rottweiller que estÁn
DetrÁs tuyo y que ya te avisÉ que te estÁn mirando"...

Er bolindre

MUY BUENO AMIGO BOLINDRE

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LA CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...

Er Bolindre

Borrado por Foro-ciudad.com

MUY BUENAS

Cariño, anoche cuando soñabas me insultabas.
¿Y quién te ha dicho que estaba soñando?


un saludo a mi amigo Bolindre !

- Juanito sabes onde esta la caja de polvorones de 5 Kg que compre aye.

- Si opa mi la e comio.

- ! Solo ¡.

- No opa , con pan.

Un borracho con un supositorio intentando abrir la puerta de casa.

En ese momento pasa un amigo.

- ¿ Pepe que haces ?.

- Intentando abrir la puerta.

- ¿ Con un supositorio ?.

- ¡ Ay va donde me e metido las llaves !

Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!

Er Bolindre

dos amigos van por la calle,cuando de repente uno de ellos dice
-cielo! mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui
su amigo le mira con cara de estupefaccion y dice
-caramba! yo iba a decir lo mismo

Oyes! y tu porque cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar canto?
-para que los vecinos no se crean que le estoy pegando

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Muy Buenas !

Un hombre va a un colegio y pregunta: Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.
El director del colegio le dice: por supuesto, lo podemos matricular inmediatamente.
Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

Séanme felices
Er Bolindre

VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Séanme felices
Er Bolindre

En una pequeña ciudad, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico.

- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!

Er Bolindre

Dicen que se trajeron a D. Emiliano de cazá er perdigón pa qu´atendiera al´Ernehto con´un doló juerte en´er pié derecho.
- Pero ¿cómo ha pasao?
- Jugando en´er lejío, juía sacá un corne y se cruzó un guarro, y en vé de darle ar balón l´aticé ar cochino con elempeine y fíjese cómo vengo.
- ¡Qué dolor!
- Poh ehto no eh ná pa lo que l´ha dolío ar que remató de cabeza.

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

-Tambaleante se aproximó y le dijo:
-Hip!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
-No!
-Hip!. . . ¿Y por qué no?
-La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

-Primero , porque usted está borracho.
-Segundo , porque esto es un velorio.
-Tercero , porque el Ave María no se baila
-Y cuarto ,.. porque 'mi negra' será tu p... madre, YO SOY EL CURA ! !

Er Bolindre

muy muy bueno amigo bolindre

¿por que dios creo a las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes

EL YERNO

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de p...a, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Er Bolindre

Buenissimoooooooooooooo amigo bolindre

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colocon

Un seÑor que llama a recepciÓn del hotel a las 11 de la noche:

-buenas noches, ¿recepciÓn?
-si, buenas noches.
-¿me puede decir a quÉ hora abre el bar?
-si, a las 8 de la maÑana.
-muchas gracias.

Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada:
-buÁs oches ¿ecepciÓn?
-si seÑor, buenas noches.
-¿me puÉ ecir a cora abre er ba?.
-a las 8 de la maÑana.
-acias

A las 5 de la maÑana hace otra llamada:

-buuuuas ooooches, ¿esepciÓn?
-si buenas noches.
-¿puecÍ cora abre ba?
-si, a las 8 de la maÑana, pero ¿porquÉ tiene tanto interÉs?
-jopu...ta, mabei dehao dentro.

Er bolindre

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia : Alberto Martin Diez". Es que si lo escribía en español normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!

Er Bolindre

La gallina borracha

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aqui la de los huevos soy yo!!!

Er Bolindre

Esta un pastor en el campo,un forastero se le acerca y le dice
-si adivino cuantas ovejas tienes me quedo con una
-vale
-tienes520 ovejas
-has ganado coje una
-espera,dice el pastor si adivino de donde eres me devuelves la oveja
-vale
-eres de lepe
-si,como lo sabes
-porque entre 520 ovejas,as cojido el perro

como se dice papel higienico en chino????


KITAKAKITA

*Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al
médico a explicarle su situación:

*- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
*- Explíqueme de que se trata
*- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso................
*- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
*- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!*

Er Bolindre

El presidente americano invita al frances y al español a dar una vuelta con su avion nuevo:
- El presidente americano saca la mano por la ventanilla y , estamos
volando por EEUU concretamente por Nueva York.
- ¿ Y Vd, como lo sabe ?.
- Porque estoy tocando la "Estatua de la Libertad".
- El presidente frances saca la mano por la ventanilla y , estamos
volando por Francia concretamente por Paris.
- ¿ Y Vd, como lo sabe ?.
- Porque estoy tocando la "Torre Eiffel".
- El presidente español ( Z.P ) saca la mano por la ventanilla y ,
estamos volando por España concretamente por Extremadura.
- ¿ Y Vd, como lo sabe ?.
- Porque me han quitado el reloj y me han puesto una cartilla del paro
en la mano.

Buenisimo Morientes.

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


Er Bolindre

ANIMAROS,AMIGOS FOREROS!!!!
UN BESO

�La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!



�La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
�Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguiráresponder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en primero.



�Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
�El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:




- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:



- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...



�- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
�- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?



Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.



�- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.




�- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.



�- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.



�- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.




�- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.



�El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...



Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto...
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

PEPITO ej qu´ej uno superdotao.Yo tamién m´hequivocao en toah lah rejpuejtah,joé. Yo tengo que di a parvulito.

animaros

//www.lasexta.com/sextatv/elclubdelacomedia/el_animal_mas_malvado_del_planeta_es_la_paloma_y_sus_cacas/270033/5401

Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle castilla cuando recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero:
- "Quillo una ronda de Cruzcampo "pa to el mundo."

Y anuncia que su mujer ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el andaluz se encoge de hombros.

Y exclama:
- "La media en Triana es esta oño. Como dije, el chavá es un típico bebe Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Vela de Santana."

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habria quedao er boquete a su mujer. Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.

El camarero le dice:
- "Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nacio. Te íbamos a llamar cohones... así que, ¿cuanto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde:
- "Ocho kilos".

El camarero extrañao y preocupao:
- "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió".

El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
- "Lo hemos operao de firmosis."

VAYA VAYA ,CON EL BEBE

MUY BUENO ELJARETE

ANIMAROS AMIGOS

Ese gitano que compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente directo solo para el, los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa de aquel ventilador...

En esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a
Meá, er que toque el ventilaó sivá cordar de tós sus muertos!!

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.

Regresa el padre y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaooo!!!



Dice el gitanillo ¡¡ naide paaaapa ....... es que testá buscando!!!!!...

UN RATITO CON EL RISITA!!!!

EL CHISTE DEL CUBANO...........



Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un
buen día le dijo a Dios:

'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por
una noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así
sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol
blanquísimo.

Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron,
whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que
jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia,
comió cuanto quiso y fornicó sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida
y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo
de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita
misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,
pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.

Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos
por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó
la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya
deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'


Séanme felices
Er Bolindre

Las 6 verdades.

PRIMERA VERDAD:1.
Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:
Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:
Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.

QUINTA VERDAD:
Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.

SEXTA VERDAD:
Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..

totalmente carola

Roberto le pregunta a su amigo: - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante - Pues no, la verdad no caigo. - Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas