Granja de Torrehermosa - Badajoz

Borrado por Foro-ciudad.com

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Una seÑora intenta consolar a un niÑo...
-no llores hijo que te pondras mas feo.
-pues menuda rabieta debio de pillar usted!!!!!!!!!!!!!!

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Dos prostitutas en una esquina durante las fiestas navideÑas
-oye manoli tu que le pides a los reyes mago?????
-como a todos 50 euros!!!!!

Congreso de prostitución ibérica. En un receso la representante extremeña pregunta a la gallega:
- Vosotras chingais a oscuras?
- ¡A os curas y a os monaguillos!

Una madre entra en la habitacion de su hija adolecente y encuentra un consolador de baterias de 12 pulgadas de largo
Cuando su hija entra del colegio le dice
-hija quiero que hablemos de esto¿puedes explicarme que significa?
-facil tu me has enseÑado que debo de tener una sexualidad responsable,este consolador no me contagia el sida,no me embaraza,no me regaÑa,ni me grita ni me pone los cuernos
La madre la mira seriamente y le parece muy logico y razonable lo que le dice su hija
Dias despues llega la hija del colegio,y encuentra en el salon a su madre con 1 vaso de whisky en una mano y en la otra el consolador
La hija le dice!!¿que haces con andres?la madre le mira a los hojos y le dice
-¿que a caso no puedo echarme un traguito con mi yerno???

Mujeres de LEPE

¿Por que las mujeres de Lepe entran pero salen llorando de la cocina?
porque ven un bote que pone ”SAL GORDA”

Sèanme felices
Er Bolindre

Dos amigas de 15 años y la hermana de una de ellas de 5 años:
- Sabes la ultima.
- No dime.
- Se han encontrado un persevativo en el patio del colegio.
Y pregunta la pequeña:
- ¿ Y que es un patio ?

-el vecinoes tan cariÑoso con su mujer,la besa,la acaricia...¿porque no haces tu lo mismo?
-mujer ,yo apena conosco a esa seÑora!!!!!

-Papa,papa me e levantao con unas ganas de trabaja.
-Ole mi niño y que va a hace.
-Me voy a acosta un rato habe si se me pasa.


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- Mama, mama la luz se come.
-No hija no.
-Entonces porque papa le dice a la criada apaga la luz que te la vas a
tragar.

Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Jod.... hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!


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Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

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Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

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Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

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Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para foll.. estoy yo ahora.

-Pepe , anoche llegastes borracho.
-Maria yo borracho no .
-Pues que hicistes cuando llegastes.
- Pues llege, me fui a la cocina porque no me sentia bien exprimi un
limon, le eche agua , una poquita de azucar y me lo bebi.
-Un limon, no, un limon.
-Si, un limon.
-Lo que exprimistes fue el canario.

Un niÑo de 3 aÑos se estaba mirando sus testiculos mientras se baÑaba
- ¡mama!!¿este es mi cerebro?
-todabia no!!!!

el mejor

-mama,mama ¿tienes una pelota en la barriga?
-¡no cariÑo,tengo a tu hermanito,que pronto va a nacer!
-y cuando nazca,¿a mi tambien me vas a comer?????


Animaros amigos foreros

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!

Er Bolindre

jajajaja....................

muy bueno bolindre

Ejte ej d´un pps que m´ha mandao er barriocuenca.Tiene su gracia la interpretación de lah palabrah "ad libitum".


¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo
queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es
poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de
la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me
han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en
la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico
nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito
a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el
cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó
hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de
Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima,
pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que
tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al
orégano...

MUY BUENO ANTONIO

UN SALUDO

EL URÓLOGO Y EL ABOGAO

Un indivíduo fue al médico de familia, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...
el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc.,
pero que se fuera a ver un especialista.
Y le quiso dar el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada, allí estaba él delante
del abogado, pensando que era el Urólogo.
¿En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le
mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una
inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender
absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
!!!No joda...!!! ¿Pero es que ahora hay especialistas para cada huevo?

Er Bolindre

muy bueno lo del monedero antiguo

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.


-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Séanme felices
Er Bolindre

CHISTES CORTOS

-Una pareja haciendo el amor!
..Suena el telefono, ella contesta y al colgar se ríe.
-El pregunta .. ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice qu está tomando una copa contigo!!!


-Cabina de Primera Clase de un Boeing 777
Una bellísima azafata que le ofrece una copa de cava.
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor..., el mismo precio…."

Séanme felices
Er Bolindre

AMIGO BOLINDRE EL CHISTE DEL CUBANO MUY BUENO

EL PAPAGAYO

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

Er Bolindre

EN UN HOSPITAL

4 Enfermeras mientras desayunan....

1--- En la fiesta de ayer estuve con un tio que debe ser ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !!

2--- El mio debia ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que hacer todo YO !!

3--- Me debio tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche preguntando ¿va todo bien? Va todo bien?

4---Entonces con el que estuve es CELADOR....

¿¿Porqueee??

4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy ésto es mucho trabajo.... voy a buscar a un compañero !

Er Bolindre

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!


Er Bolindre

Llega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterrestre.
-¿Y cómo sabes que era un extraterrestre?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

........................
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?

.......................
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

Er Bolindre