Granja de Torrehermosa - Badajoz

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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

FELIZ NOCHEGUENA
Er Bolindre

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Er Bolindre

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

...................

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Enga a pasarlo biennnnnnnnnn ...
Er Bolindre

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Un nota que andaba faenando en la cuneta de la carretera ve que se para un cochazo con un guiry que le pregunta:
- Por fa vor, An te que ra?
-Yo ante arbañí y ahora cojo caracoleh

-¿cariño,esta tarde llega mi madre para pasar unos dias!
-¡cortenle la cola al perro!no quiero ni una sola muestra de alegria en esta casa.

buena idea moriente por lo de los chistes

-Mama,Jaimito me ha pegao un tortazo mu gordo.
-¿Y no te vengaste?
-¡Po si no me vego m´atiza otro,mama!

-ANTOÑITO,VE A COMPRAR PEGAMENTO
-¡NO ME DA LA GANA!
-NO ME CONTESTES ASI!¿A QUE TE PEEEEEEEEEGO!
JAJAJA..¡SI NO TIENES PEGAMENTO!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Muchas veces -dice el cantinero
- Y entonces ¿qué mira? -dice la chica
-Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza. -contesta el cantinero

....................
- Oiga. Vd. ¿De dónde es?
- Yo, de Extremadura
- Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz
- No, no. Del mismo Extremadura.

.......................

- ¿Por qué los de lepe ponen al niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle.

........................

- ¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
- No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.


Séanme felices
Er Bolindre

-ME DA UN INSECTICIDA PARA MATAR CUCARACHAS?
-¿PARA LLEVAR?
-¡SI PREFIERE,LE TRAIGO AQUI LAS CUCARACHAS!

-MAMA ME HE CORTADO UN DEDO.
-PUES CHUPATELO.
-PERO SI ES QUE NO LO ENCUENTRO.

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-PAPA DONDE ESTA EL GUADIANA.
-PUES NO SE, PREGUNTALE A TU MADRE QUE ES QUIEN LO GUARDA TO.

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-PAPA DICE LA MAESTRA QUE ME TIENES QUE COMPRAR UNA ENCICLOPEDIA.
- DE ESO NADA TU ANDANDO A LA ESCUELA COMO TOA LA GENTE.

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-PAPA,PAPA, ME HE LEVANTAO CON UNAS GANAS DE TABAJAR.
- HELE, MI NIÑO ¿ Y QUE VAS A HACER ?.
-PUES ME VOY A ACOSTA UN RATO A VER SI SE ME PASA.

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FELIZ AÑO NUEVO A TODOS.

Amistas entre mujeres:

Una noche, una mujer no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabia algo al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedo a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí.

¡ Eso es amistad, coooooño !

FELICES FIESTAS Y AÑO NUEVO A TODOS.

UN BORRACHO VA DANDO TUMBOS DE CAMINO A SU CASA.UN CURA QUE PASA A SU LADO LE DICE:
-EL ALCOHOL ACORTA TUS DIAS,HIJO.
-PERO SI VIERA COMO ALARGA LAS NOCHES,PADRE...

-Pedrito ve a echar la primitiva.

-Abuela que dice mi padre que a la calle.


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¿Que le dice un testiculo al otro?.


-No te hagas caso del largo que a la hora de la verdad te deja fuera.

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El rey de visita oficial en China.
-Me han entrado unas ganas de cagar que no me aguanto.
-Pongase VD. detras de esa esquina y nosotros desde aqui vigilamos.

Cuando esta en plena situacion lo ve un chino un poquito mariquita y empieza a acoprarsele por detras.

-Escolta,escolta,escolta.
-Pero es golda.

El Juez y el ladrón

el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Un tío que se para en un semáforo detrás de una chica con una escúter de esas que se le ve todo el tanga rojo, pero no toda la goma todo el triángulo.

Baja el tío la ventanilla y le dice:
¿Te se ha roto la moto? Por qué ese triángulo no está homologado.

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante y distinguida.-

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un Doble Deportivo .
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO.-
De inmediato se me vino a la mente el terrible hembrón de hija de 30 años que tendria la veterana.-

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y
fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, se me hace
realidad lo de la hija preciosa que imaginé , ese solo pensamiento me
excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un
ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el
ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó
los zapatos y los tiró sobre la alfombra.. Encendió la luz del
vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto,
la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
*- Mamaaaaá, ¿todavía estas despiertaaaaaa?..*

Dos hormigas a toda velocidad por la autopista con sus respectivas motos se para una de repente.
-¿ Que te pasa ?
- Se me a metido una mosca en el ojo.

MUY BUENO ENCARNI
POR CIERTO SIEMPRE SE A DICHO QUE LOS CATALANES SONT MUY TACAÑOS JA JA JA..
-EL VECINO ES TAN CARIÑOSO CON SU MUJER1 LA BESA,LA ACARICIA..¿PORQUE NO HACES TU LO MISMO?
-MUJER.YO APENAS CONOSCO A ESA SEÑORA..

Un sevillano le dice a su amigo catalán:
- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!
- Molt bé, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?
- Enga.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:
- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Er Bolindre

Un hombre sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, ve una mujer guapísima que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡premio!, se acomoda en el lugar de al lado.

- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una ¡¡convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

- 'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

- '¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

- 'Bueno -ella le explica- uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen extremeño....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

- 'Perdón -le dice-, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

- 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos, de Granja de Torrehermosa.. pero mis amigos me llaman Bolindre...!!'.

UN LADRON ENTRA DE NOCHE EN UNA CASA Y DESPIERTA AL DUEÑO QUE DORMIA.
_¡BUSCO DINERO!
Y EL SEÑOR RESPONDE:
_GENIAL,ESPERA QUE ENCIENDO LA LUZ Y BUSCAMOS LOS DOS

VÍBORA
Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!


Er Bolindre

TODO ME DA VUELTAS

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

- Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.


Er Bolindre

Hostia en la carretera

Un madrileño muy chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.

- Oiga, ¡¿se ha hecho daño?!

- Pasa tío, yo vacío así los ceniceros del coche.


Er Bolindre

morientes

a lah doh de la madrugá no eh hora de ta levantao,zagá-

UNO DE VASCOS ....

- Oye Patxi ¿Qué tal anda tu mujer, que hace mucho que no la veo?

- Es que está con gonorrea.

- Bueno, mientras sea vasco…


Er Bolindre

Buenos días señores pasajeros,les habla el comandante de vuelo, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y grandes risotadas se disculpa:
Perdonen, señores pasajeros, se me cayo mi bandeja y la taza de café se derramo encima. No les cuento cómo se me ha quedado de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo se me quedó la parte de atrás de los míos

Nuevo diccionario de la RAE

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés..
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho..
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Papa, no te lo vas a creer, ayer a media noche mama descubrio a los Reyes Magos ¡ Fijo¡ porque la hoy gritar ¡" VENGA NEGRO DEJAMELO TODO AQUI DENTRO " ¡

UNA CHICA SE ACERCA AL GINECOLOGO PARA UN EXAMEN RUTINARIO:
-¿DONDE DEJO LA ROPA,DOCTOR?
-AQUI GUAPA,AL LADO DE LA MIA.

Lepe FC vs Manchester United


Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United. A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido.

Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.

- ¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendido hace tres horas?

A lo que el portero responde:

- ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

Er Bolindre

Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra... contesta, y le dicen:
"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Joer.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡Coña! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

FELICIDADES,SUEGRA!
¿CUANTOS AÑITOS HAN CAIDO?,PREGUNTA MUY AMABLE EL YERNO
¿SABES GUARDAR UN SECRETO HIJO?¡CLARO QUE SI!
¡PUES YO TAMBIEN!



VAYA CHISTESITO ENCARNI!!!!!

JAJAJAJAJAJA CON LOH CHIJTEH
Yo no cuento nenguno polque soy mu simple pa ejtah cosah
pero me río con loh vuejtroh

Si tu cabeza fuera un tomate,,,,,,,habia que echarte sal con una abonadora!!






Están 2 paletos en el campo y pasa un objeto volador no identificado (como en granja),,y dice uno,¿eso que es?,y le contesta el otro:eso es un ovni,y responde el otro,po va a venus,, y dice el otro: ¡po vamos a escondernus!!

jajjajajajajjajajaj(que malo)jajajjajaja

Gracias a tod@s por los chistes, ¡Me he reido un montón! yo es que soy muy soso para contar chistes. pero en cuanto me sepa uno os lo pongo.

QUE BIEN OS LO HABEIS MONTADO CON LOS CHISTESITOSSSSSSSSS

MORIENTE,ENCARNI NO SABEIS NINGUNO DEL MADRID ,QUE NOS RIAMOS UN POCO

YA BUSCARE UNO!!!!!!

Verdades al 95% :

-Yo tampoco sabía qué co... hacer con el color blanco de los lápices de colores…

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los coj....

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela, pero si cambias se despiertan

-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Para los que cuando tocamos el timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!

- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

- Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la as uerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.

-Mi cuarto se desordena solo…..

-¿ABRE FÁCIL? Los coj.....es!!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en clase, que en el recreo.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

hay va uno del madrid


¿EN QUE SE PARECE EL MADRID A¨¨AQUI NO HAY QUIEN VIVE¨¨?

EN QUE SOLO TRABAJA EL PORTERO

VA POR TI AMIGA ENCARNI

DEDICADO A LOS DEL BILBAO (yo uno de ellos):


Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece de él y lo lleva a casa.

Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes ...!

Se lleva las alas a la cabeza y grita: -

¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

- Dos amigos y le dice uno al otro:
¿ Oye sabes que tu mujer nos pone los cuernos ?

- Mi mujer esta en la cama con 40º.
Sabia que era un poco p--a , pero no tanto.

- Oye la Mari esta embarazada.
Pues ve y le dices quien es el padre que le haras un favor.

¡QUE GRACIOSILla!!!!!

que yo sepa ¡cuernos lo que se dice cuernos!!!!!!!no tengo

UN HOMBRE LE DICE A OTRO MUY ORGULLOSO:¨¨MI MUJER ES UN ANGEL¨¨ Y EL ORO CONTESTA
¨¨¡QUE SUERTE TIENES,LA MIA SIGUE VIVA!¨¨

MUY BUENOS VUESTROS CHISTES,CUALQUIERAESBUENO Y LOS RUBIOS

VIVA LOS FOREROS GRACIOSOSSSSSSSSSSS

YA LO SE ENCARNIIIIIIIIIIIII
ERA PARA DECIR ALGO

EL MARIDO DICE OR 150 EUROS, UNA ADIVINA ME DIJOQUE ME ESTABAS ENGAÑANDO
ELLA CONTESTA¨¨¡SI ME LO HUBIERAS PREGUNDADO A MI TE LO HABRIA DICHO GRATIS¨¨

Ahí va un chiste malo:


Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estas largando ....”

Saluditos pa tos.

Dedicao a la Encanni y suh patoh:
La señá pata tuvo cinco patitah, a la primera la llamó Pata, a la segunda Peta, a tercera Pita, a la cuarta Pota, y a la quinta Margarita, pero la echaron de la granja porque era un pendón desorejao

BORRACHO BOXEADOR

Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo.

Al rato:
-Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.

El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?

-Cuando usted quiera, no tengo dinero…


Er Bolindre

DEDICAO A D.ANTONIO


EXÁMENES FINALES


La profesora esta repartiendo los exámenes y dice:
- Luisito un 10.
- Rosita, un 8
- Manuel, un 6.
- Jaimito un 0.

Y Jaimito dice:
- Oiga profesora, y por que a mí un 0?
- Porque has copiado del examen de Manuel.
- Y usted como lo sabe?
- Porque en la última pregunta, Manuel respondió no la sé, y usted puso yo tampoco.

Séanme felices
Er Bolindre

LA VICTORIA DE LOS SINDICATOS

Un matrimonio en la cama:
-Oye Pepe porque cuando hacemos el amor echamos 5€ en una hucha y
cuando queramos un caprichito la abrimos.
-Vale mi amor.
Al año y medio quieren ir de vacaciones y deciden abrir la hucha, la
abren y salen tambien billetes de 50,100,200 y hasta de 500.
-Oye Maria y estos billetes.
-Pepe a ver si te crees que cuando viene el butanero,el fontanero,el
carpintero....... son tan agarrados como tu.



- Era un tio tan bajito que se sentaba en una moneda de 1€ y le
colgaban las piernas.

- Era un tio tan delgado que se acostaba en un alambre y se arropaba
con una cuerda.

Duda de un gitanillo

Un niño, gitanillo, de esos tan salerosos que todos conocemos, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡y pa toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen ...

Er Bolindre

UNA NOCHE UN MARIDO LE DICE A SU MUJER:
¿PORQUE NUNCA ME DICES CUANDO TIENES UN ORGASMO?
PORQUE TU NUNCA ESTAS CUANDO SUCEDE

Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.

UNA PAREJA HACIENDO EL AMOR.Y DCE ELLA:
-PEPE QUE MONSTRUO ERES!!!!
-TU SI QUE ERES FEA!!!!! :

Dende lego que tenéih gracia pa contá chijteh a cual máh simpático uno y otro. Y mira tú la "francesita" que arte tiene pa contajloh tamién.
Toh,toh son mu güenoh y loh d´encarni y loh de morienteh y loh der bolindre.
Aseguí asina pa deleite y ejparcimiento de loh demáh.
Abrazoh pa toh menoh pa uno.

ANTONIO FRANCESITA PERO CON SANGRE EXTREMEÑA
HAY VA OTRO


¿CUAL ES EL COLMO DE UN BAJO?
QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA ALTO!!!!!!


POR CIERTO ANTONIO PORQUE CE HABRA QUEDADO TRISTE EL SEÑOR BOLINDREEEEEEEEE :

El jefe indio con sus dos hijos y su hija reunidos en la tienda:
-Papa a mi porque me pusistes de nombre " Sol Naciente ".
-Porque el dia que nacistes hacia un dia muy bueno de sol y de hay tu
nombre.
-Papa y a mi porque me pusistes de nombre " Luna LLena ".
-Hija porque el dia que nacistes habia una gran luna llena y de hay tu
nombre.
El hijo pequeño:
-Papa y a mi porque me pusistes de nombre " Goma Rota ".
- Calla no me lo recuerdes, no me lo recuerdes.

nathali:
Ej que er bolindre ej mu sentío y como digo que a toh menoh a uno lo der abrazo,po se lo toma ar pie de la letra y se piensa que ej él.POZI.

SOY DE VENUS
Alfonso Blanco-Rivas cuenta la historia de Venus, una empresa asturiana dedicada a la fabricación de azulejos. Su dueño se llama Marciano. Un buen día, ese hombre llamó a un nuevo proveedor de arcilla y le dijo: "Buenas, soy Marciano, de Venus, y llamo porque tengo problemas con la tierra". Le colgaron el teléfono. Es un buen ejemplo del efecto cómico que puede producir la polisemia de algunas palabras.

JUER ¡¡¡¡ QUE BIEN PRENUNCIA ER TIO ¡¡¡¡

ALUCINAO ME A

Er Bolindre

Un espaÑol conduce por londre y oye por la radio:
¨¨aviso importante,hay un loco en la ciudad conduciendo en sentido contrario¨¨
El espaÑol dice¨¨uno no ,miles!!!!!!!

Que fuerte encarni

Desde siempre su nombre habra sido motivos de risas

Muakkkkkkkkkk guapa

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda..

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

Doh foreroh chateando:
¿Hah vihto lo bien que cantan loh tíoh der camisón rosa der video qu´ha corgao Morienteh?
¿Y quiéneh son?
Son de Loh Santoh
Poh argunoh serán de loh Santoh pero yo he vihto a uno de La Granja.

MUY BUENO EL JARRETE

Un borracho sale del bar y coje un taxi:
-¿Donde le llevo ?
-Donde estan las mujeres malas.
Y lo llevo al hospital mas cercano.

¿Cual es el matadero más grande del mundo?


El ayuntamiento de granja de torrehermosa,,,por que esta lleno de CHORIZOS!!!

Un mexicano y un español:

- En Mexico somos todos machos , muy machos.

- Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y lo pasamos
de miedo.




Perdona Goliat pero tu chiste no me parace de muy buen gusto.

-A VER NIÑO ¿CUANTO ES DOS POR DOS?
-¡EMPATE PROFE!
-PERO QUE DICES?...¿Y DOS POR UNO?
-¡OFERTA!

VAMOS POR BUEN CAMINO

https://ww.diariodemallorca.es/servicios/lupa/lupa.jsp?pIdFoto=2530983&pRef=2011020500_15_0__Humor-Prisma-Santy

mu güenoh,alamillo.

- Mama que tienes entre las piernas.
- Un hachazo , hijo mio.
- J_der mama pues te ha dado en to el c_ño

que Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero "le importa dos coxones lo que usted dice"

Er Bolindre

-¿ Sabeis como se dice Guardia Civil en holandes ?

- Vandeverde.



_ ¿ Sabeis como se llama el jefe de los bomberos de China ?

- Quimiquemo.


- ¿Sabeis como se llaman el campeon y el subcampeon de buceo chinos ?

- Tocofondo y Casilotoco.

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

-Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
-He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

-Hemos estado todo el día en el mar.
-Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
-¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

-He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
-El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
-Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
-Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

-He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar
con él en su camarote. Tuvimos una cena
lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
-Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

-He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
-Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
-El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
-Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
-Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

-Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡¡¡¡ESTOY MÁS CONTENTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!


Er Bolindre

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.

El viejo se queda mirándolo un rato atónito hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa hilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me tiré a un loro... Y me preguntaba... No serás mi hijo?

Un hombre con todos los dientes de oro va al dentista
-¿pero que quiere que le haga? si todos son de oro
-quiero que me instale una alarma

Era un tio tan gafe, tan gafe que se sento en el pajal y se clavo la aguja.

La madre y la hija en el medico porque a la hija le duele la barriga, este la reconoce, le hace analisis y :
- Su hija esta embarazada.
-Y como le digo yo esto a mi marido con lo bruto que es.
-Vd. lo trae aqui y yo estudiare como se lo digo.
Al dia siguiente la mujer y el marido en el medico.
-Doctor que le pasa a mi hija.
-Mire Vd. su hija esta bien, el problema es que se a tragado una medalla , la Virgen se la hemos sacado, pero el niño se a quedado dentro.

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-Papa tu que sabes mucho ¿que es el eco?.
-Hijo el unico que tiene huevos de contestarle a tu madre.

Una viejesita,en la mitad de un servicio religioso se enclina y le dice al esposo.
-me acabo de tirar un pedito silencioso....que hago?
Y el marido le responde
-ahora nada pero despues cambiale las pilas al sonotone

En la misa el señor parroco en el pulpito predicando el sermon:

- Porque Dios nos hizo a su imagen y semejanza.

En las ultimas filas se oye una voz y se levanta un jorobado:

- Padre y conmigo que hizo un experimento.


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Un calvo a un jorobado:

- Compadre que llevas en la mochila.

- Un peine para que tu te peines.

La mujer despues de estacionar el coche le pregunta al marido
-mi vida ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido contesta
-¿de cual de las dos?