Fregenal de la Sierra - Badajoz

Un hombre va a cobrar un cheque al banco,
yel cajero que lo atiende le dice,

Muy bien.......Como quiere el dinero,
con desesperacion,

dos extranjeros hablando de que la semana santa en andalucia era muy sufrida,y otro pregunta el porque,la respuesta es que escuche decir un nazareno a otro,aguanta hay el cirio que me voy a pegar un latigazo.

AGAPITO AVER ABLAME DE LA POESIA.


pues la poesia.fue a mi casa
la poesia tira la puerta,
la poesia registro mi casa,
la poesia encontro cosas raras,
la poesia se llevo a mi hermano,

NO HOMBRE ABLAME DEL POEMA

pues el poema esta haora para
sacar a mi hermano de la carcel.

tenia tanta cabeza que la madre lo mandaba a la tienda a por 10 kilos depatatas y que las trajera en su boina

Ya sabeis aquel que el Capitan se beneficiaba a la mujer de un raso, y cuando lo estaba haciendo le dice ella, mi capitan, tendrá que ascender a mi marido, y contesta el capitan : ""a cabo"", le contesta la mujer : a cabo es muy poco, por lo menos a sargento, y le dice el capitan, que acabo primero y despues hablamos.

señora, que son ¿mellizos? "queva" es que es muy nervioso.....

Uno que paso por la maÑana para ir al campo por un sitio oscuro, y detras de una pared habia una pareja abrazada, por la tarde/noche al volver a casa los volvio a ver en el mismo lugar y de igual forma, y les dijo : todavia dura, y el de la pared le contesto : vaya, vaya, ahora se va poniendo.

toto,toto el peo pesa...NOOO..entonces esque me e cagaoooo

Habia un ciego pidiendo y llego uno con un burro entero y lo amarro cerca del ciego, otro paso y le echo una moneda al ciego, al caer al suelo la moneda sonÓ, al cogerca el ciego le echo mano al aparato del burro que estaba en posicion de "firmes" y le dice el ciego al burro : o sueltas el duro, o te retuerzo la muÑeca.

un negro un gitano y un moro me gustaria saber en un coche quien lo lleva,pues lo lleva la guardia civil s

Le dice un abuelo al nieto:
-Oye Pablito como se llama el alemán ese que me esconde las cosas?
-¡Alzheimer abuelo,Alzheimer!

Dos ancianas que iban por un descampado y le salió un retrasado mental y las violó. Las dos ancianas van a la comisaría y le dicen al comisario:
- ¡Comisario, comirario, que nos han violado!
EL comisario todo asustado les dice:
- Sientense y cuentenmelo todo
Una de ellas le dice:
-Íbamos las dos por un descampado y nos salió un retrasado y nos violó.
EL comisario, dudoso les pregunta:
- ¿Ycómo sabían ustedes que era un retrasado?
Y contestan ellas:
-¿Leche!, porque le hemos tenido que decir todo lo que nos tenía que hacer.

soi pepi mui bueno los chistes

Se encuentran dos ancianos y uno le dice al otro: - Que tal va tu sordera
le contesta: -Muy bien, me he operado y ahora oigo estupendamente
el otro dice: - Que bien me alegro, y tu familia ¿se habrán alegrado?
le contesta: - Pues no les he dicho nada, y ya he cambiado tres veces el testamento

Se encuentran dos vascos y le dice uno al otro: -!Oye Pachi tus vacas fuman?
le contesta: - pues no, como van a fumar las vacas

y le dice: -Pues entonces se te está quemando el pajar

seguro que no sabeis como termina de hacer el amor un africano- ya cule.

Nó, ""ya culé"" es lo que le dijo Morriño a Ronaldo el sábado pasado a las 1o h. 45´, cuando despertó de la siesta a una llamadita telefónica de Ronaldo, y éste le dijo : Morriño, Morriño, a qué no sabes quien es el ganador de la "Champions", y Morriño le dijo : ""ya culé"". Pero lo que no sabia Ronaldo es que en la habitación, junto a él, estaba ...

Alguien sabe quien esaba en la habitación con Morriño el pasado sábado por la noche, cuando le llamó Ronaldo, y le contestó Morriño éso de : ya - culé ?

nos podriamos saber quien estaba en la habitacion.

Mucho morriño, mucho ya cule, y mucha champion, pero el Real Madrid le ganó la Copa del Rey al Barsa sin despeinarse, la liga la ha perdido por poco y la Champion la perdió con todas las trampas del mundo, que lo vimos todos en vivo y en directo.

llevas razon,pero quien estaba con muriño,en la habitacion

SERIA VALDANO ?

Si ay que estar..se esta..pero estar pa na es tonteria........aaaaaaayyyvaaasamagraaaa..us va a crujir a todooooos

Pues os vais a quedar con las ganas de saber quien estaba en la habitación porque no creo que Mouriños os lo diga

ke le dice una rueda a otra ...ASTA LA VUELTAAAA...JIJIJI mou mou

¡Oiga!¿Su mujer fola con condón?
¡Me cago en Dios.! ¿con don quien?

No entiendo como una persona "monchella" puede tener ésa pésima e duación y hacer comentarios tan desagradables como los que hace, creerá que hace gracia a alguien, creo que no, más nos da pena el escaso nivel intelectual que tiene el autor, pero bueno, pasemos a otra cosa, ya que gente así es mejor obviar que recordar, en el pecado lleva la penitencia.

jajajajaja.

y tú 464 cuando vas a cagar te limpias con el revés de la mano como cuando te limpias los mocos, o empleas papel de periódico? Como tu sabes que cosa les da a los demás los chistes de Monchella u otros.

Que tal sabes mamar chaparro?

A los becerros no deberian dejarles entrar en el foro, ya que por lo menos, debe ser para personas que se expresen dentro de unas normas de sociedad minimas, y no insulten y digan tantas barbaridades.

Debe ser por ello que no dejan entrar a tu madre en esta página, no la dejan entrar ni a balazos, te contó como mamaba?, como becerra o como cabra?

El moderador del foro debería prohibir que gentuza así tenga la posibilidad de decir barbaridades ante personas normales en este foro popular.- Que clase de persona debe ser quien así se expresa, hoy he entrado en este foro y ya no volveré a hacerlo más, porque el moderador es un total irresponsable y tiene tanta culpa como este ineducado, que seguramente se parece e imita en sus formas de expresarse a su entorno familiar, de familia o trabajo, pues repite las experiencias que ha vivido y vive en su vida cotidiana, porque es imposible que dentro de una familia o entorno normal, pueda salir un campeón del mal gusto y la grosería como el.- Hay un refrán que le viene bien : viendo el chozo, se conoce al jabalero, pues éso, el es fiel reflejo de su familia : pater et filius, todo incluido.

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Pero “”cosa””, si no sabes escribir en castellano, como puedes pretender escribir en latín?. Para correr primero es necesario aprender a caminar. Jajajaja, “pater et filius”, conociste a tu padre?, sabes quién es?, crees saberlo , estás seguro que eres su hijo?

Toma este regalito para que lo disfrutes y repartas con tu madre, esa si sabrás quien es, verdad?


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lo del chozo que dicen en el comentario anterior esta bien, parece mentira que alguien pueda decir tantas barbaridades como dice el otro que escribe, a mi me parece que cuando alguien dice esas cosas no deberian dejarlo entrar a escribir comentarios en ningun sitio publico, porque estos participantes con sus insultos anonimos lo unico que hacen es desacreditar al foro y que el resto de gente normal que quiere decir algo sobre algun tema de su pueblo no vuelva a entrar en el foro.

¡Hola a todos, compañeros! Vaya lío que se monta por contar un chiste, que a saber quien sería el que lo inventó. Es evidente que mi intención no es herir sensibilidades ni mucho menos. Y pregunto: ¿que tiene este chiste que no tengan los demás?
A la persona que me contesta y que por lo visto no le ha gustado mi chiste, le voy a aclarar algunas de sus dudas: Este foro se modera desde un sistema informático, que a su vez tiene restringidas muchas palabras que las denomina ofensivas. Te habrás dado cuenta que la palabra que se considera ofensiva la tienes que modificar; por eso pongo "folar". También podía haber puesto "foliar". Pero en cambio si la pongo con elle, el programa al reconocerla no te permite enviar el mensaje. (modelo de censura) Por lo tanto a veces hay que superar a la máquina, tomarse una cervecita y hartase de "foliar".

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Las barbaridades están en las orejas del que escucha, en su simple simplicidad, en su escasez mental, tu de esos complejos estás cundido, o sea abarrotado, te lo traduzco por esa tu escasez.

Tú F0LLA y deja F0LLAR, y si te piden que alumbres pues simplemente enfocas con la linterna para que no marren el hueco, y si te mandan con la palangana y la esponja para que asees, pues hazlo, para eso te pagan, no sabes hacer otra cosa, y no sé si sabes mamarla decentemente, te daría trabajo por tres o cuatro meses en la finca con los obreros, sería mi regalo hacia ellos. Tienes dentadura postiza?

Yo se que eres muy fino, por eso te daré unos guantes de esos de cirujano, pero a la hora de mamar eso si no, eso debe ser a pelo, porque así es que les gusta a mis obreros y regalo es regalo, 15€ la mamada de 30 minutos, te vas aforrar de billete…

muy malo no lo entiendo

Oigan, no escriban en esta pÁgina, obvienla, aqui escribe alguien que no merece relacionarse con personas normales, pues nada mas dice barbaridades e insultos, no entren mas aqui, asi, por lo menos, solamente sera el quien escriba y lea lo que escribe.

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***/Oigan, no escriban en esta pÁgina, obvienla, aqui escribe alguien que no merece relacionarse con personas normales, pues nada mas dice barbaridades e insultos, no entren mas aqui, asi, por lo menos, solamente sera el quien escriba y lea lo que escribe.**



De momento ya lo estás haciendo tú, ¡¡¡Idi0ta!!!!

y no seria mejor que escribiran muchas personas ""normales"" para que entre todos los mensajes se disimulara mejo

Siiiiiiiiiiiiiiiiiii

Un Lepero va a una optica en Sevilla y pide unas gafas, el optico le dice, para cerca o para lejos, y el cliente dice : para la pronvincia de Huelva.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Visitaron a un especialista muy renombrado que, tras largos estudios, les dijo que la solución era buscar un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, en ausencia del marido, fuese a cumplir su tarea.
El día de la cita, sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para hacer una serie de retratos a un bebé.
El hombre se equivocó y llamó a la casa de la señora...


- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y alguno más también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum...

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..


El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar ya, entonces?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
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Sabes que hace un Catalan cuando se encuentra en el suelo una tirita, se hace una herida.

sabes que hace un catalan cuando ve a uno de Madrid, se mete la mano en el bolsillo, para que no se la pise.

Este se acuesta con vecina para no gastar su mujer

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño. que estaba soñando que tomaba un cafe en un bar y se desperto para no pagarlo.
Era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. e se toma

UNOS CORTITOS DE MEDICOS.

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

*(Doctor, ¿Cómo ha salido la operación Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.)--------------------------*(Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.)---------------------------------------------------- *Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero que ¿vienes del médico o de la aduana?.---------------------------* Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro. Bien, desnudese.Empezaremos por los cuernos.---------------
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-.

Un pacinte con 7o años le dice al do ctor, oiga que ya no se pone como antes, a ver si me manda algo para funcionar.
El medico piensa como debe comunicarle que en la vida todo se termina, y le dice, mire, le voy a poner un ejemplo a ver si lo entiende : para entender su vida sexual podriamos pensar que a lo largo de ella va tirando cohetes cada vez que ha hecho un acto sexual, y que como todos tenemos un numero cerrado de cohetes -supongamos que hay 5.ooo cohetes- cuando se tira el ultimo cohete que siempre es sobre la edad que Vd. tiene ahora, se terminan los cohetes, que es la vida sexual.

El paciente se va a su casa y empieza a pensar en los 5.ooo cochetes, y como era un hombre organizado y tenia un diario escrito, hace un resumen fiel y al dia siguiente visita otra vez al medico y le dice :

Mire Vd. a mi no me cuadran las cuentes de los cohetes que he tirado a lo largo de mi vida, yo he tirado 1.ooo cohetes antes de casarme, con mi esposa eche 1.5oo cohetes y con otras llevo hasta ahora 5oo cohetes , asi que todavia me faltan 2.ooo cohetes para llegar a los 5.ooo que Vd. me dijo que tenia.

EL MEDICO LE CONTESTA, MIRE SEÑOR PACIENTE, VD. ESTA TENIENDO EN CUENTA SOLAMENTE LOS COHETES QUE SE ELEVARON Y EXPLOTARON EN EL AIRE, PERO TAMBIEN DEBE TENER EN CUENTA LOS COHETES QUE """LE EXPLOTARON EN LA MANO""".

este pais esta lleno de mulos,porque siempre que te preguntan como va la cosa,se contesta bamos tirando.

Abogado catalán buenisimo



Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que
usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada,
ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué coj.nes tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

Oiga doctor, poque me dice que tengo Soriasis si yo nunca he estado en Soria.

Y el doctor se echa mano abajo y le dice : mire señora, yo nunca he estado en Pamplona y fijese el chorizo de Cantipalo que tengo.

Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle castilla cuando recibe una llamada en su móvil....

Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero, quillo una ronda de Cruzcampo "pa to el mundo" y
─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el andaluz se encoge de hombros.

Y exclama:

"La media en Triana es esta c.ño. Como dije, el chavá es un típico bebe Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Vela de Santana.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habria quedao er boquete a su mujer.

Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.

El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nacio. Te íbamos a llamar coj.nes... así que, ¿cuanto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde: "ocho kilos".

El camarero extrañao y preocupao. "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió".

El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

"Lo hemos operao de fimosis" .

------Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y va a pensar que he estado en una casa de potas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd., ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de p.tas.....

SOCIALISMO

Un campesino se dirije a su vecinoy le dice:

Compañero Pepe, sabes que somos socialistas y el socialismo dice que hayque compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo no tengoninguno, deberías darme uno.

El compañero Pepe no veía eso del socialismo muy claro, pero dijo: - Sieso es así, llévate uno.- Y el vecino se llevó el burro.

Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le preguntó a sumarido:

- Y el burro que falta ¿dónde está?

Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que habíaque compartir.

- Bien, si eso es así, él tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna...¡Ve y que te dé una!

Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su mujer:

- Compañero vecino, como tú tienes dos vacas he venido a llevarme una.

Respuesta del compañero vecino:

- No, Compañero Pepe, no... Mira, es que

esto del socialismo sólamente es paralos burros...

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y,
tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la
frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.


– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno,
dice el Genio.


– ， mi primero! ︳o primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero
estar de vacaciones en el Caribe y … ·uff! …．esaparece! y se encuentra
en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-，hora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi
masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una
top model. Y … ·uf! … ．esaparece! para aparecer en Hawai.


– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.


– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.


Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

EL NEGRO

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a
un tipo. Dentro, se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose
las uñas con un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidió que le des por el c.lo a éste para que aprenda
a no hacerse el macho con nuestra banda.

- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. –respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado
por c.lo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el
amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! –le increpó el negro.


Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

– Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le
perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta
de drogas.

- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

– Negro, a éste le cortas la p.lla y la lengua para que nunca más se
meta con las mujeres del patrón.

- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente, traen a otro.

– Negro, a éste lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para
la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

– Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que
¡¡Yo soy el del c.lo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el
tuyo no es tan grave!!

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

> Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
> - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

> - Buena pregunta -dijo el rabino-.
> Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
> - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
> ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
> - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
> - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

> Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

> - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
> Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
((CONCLUSIÓN))
EL MAYOR PLACER DE UNA PERSONA INTELIGENTE ES APARENTAR SER lDlOTA DELANTE DE UN IDlOTA QUE APARENTA SER INTELIGENTE. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a
consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema:no se si soy
homosexual y quiero saber si usted
me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .

Dos niños de 6 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- Que vas a pedir como regalo a Santa Claus ?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña'
- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a
la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a
caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo
mejor....
¡Sin que nadie se dé cuenta!

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"



JEJEJJEJEJJEJEJ

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ
Con el ventilador enfrente directo solo para el, los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa.
En esto que el padre se levanta y dice :
¡¡¡voy a meÁ, el que toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos...!!!
Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.
Regresa el padre y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo...!!!

Dice el gitanillo...: ¡¡!naide paaaapa...!, es que testÁ buscando...!!!

Alto, quien vive, le dice un Guardia Civil a un gitano una noche sin luna, a la entrada de un pueblo, y el gitano le contesta : Vogoootros, que teneis aconomaaato.

Un padre gitano presumia delante de sus amigos que su hijo era el que tenia la pilila mas grande en su escuela , les decia, cuando van a mear, todos los de su curso se le quedan mirando, es el que mas grande la tiene. Junto a esa reunioón paso un maestro y escucho la conversaión, acercandose le dijo : Como no la va tener mas grande, si tu niño tiene 22 años y esta todavia en primaria.

Abuelo, abuelo, la abuela tiene caspa en el ...., por que dices eso hijo mio, y le dice el niño : porque tiene llena las zapatillas de motitas blancas.

Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón.

Uno de ellos dice: - ¿Qué hacemos con tanto dinero?

Y el otro responde: - Montamos un puticlub.

Y dice el primero: - ¿Y si nos va mal?

Responde el otro: - Si nos va mal,... lo abrimos al público.


...CON DOS C.JONES...

,
He aquí la prueba de que los euros se evaporan.

Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':

Amigos: 'Camarero... nos trae la cuenta, por favor.'

Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 euros.

Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.

El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para repartirlos y decide lo siguiente:

Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.

Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.

Ahora es cuando viene el follón: si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.

Hasta aquí de acuerdo, ¿no?. Pues bien:
9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero:
27 + 2 = 29 euros

¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO?

Duda de un gitanillo

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?

- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen.

9x3=27,como costo 25 y no 30,el camarero se queda el cambio 27-2=25

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

Mama, mama, la luz se come; la madre le dice al niño : por que dice eso hijo mio.

Y le dice el niño : porque Papa le dice a la criada, apaga la luz y metetela en la boca.

Un catalán se encuentra con un amigo:

- Pero, tío, ¿Dónde está tu anillo de matrimonio?
Y el catalan responde -- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puñ.tera madre.

Despues de medio siglo de matrimonio, el marido muere, y va al cielo y al poco tiempo despues ella tambien muere y va tambien al cielo

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde el y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ?Que bueno encontrarte!

Y el responde:

- ¡No me vengas con tonterias! El trato fue: ¿HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE?

En una clase de la carrera de Derecho le dice el profesor a los alumnos:
- Chicos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran…

Esto es un hombre mayor, que va a un club de alterne y le pregunta a la mujer:
-Oye cuanto me costaria un servicio
-30 euros, le dice la mujer
- ¿Qué?
-30 euros
- ¿Como?
-30 eurossssssss!!!
-Ah vale, mandeme una
La mujer que llama a una de la chicas, y le dice:
-Mira tienes un servicio, pero no te preucupe que es sordo.
Cuando termina le pregunta:
- ¿Cómo he estado?
- ¿Qué?
- ¿Que cómo he estado?
-¿Cómo?
-¿Que cómo he estadoooooooooooooo?
-Bien, bien, pero te tiras muchos pedos
-Pero…¿no es usted sordo?
-Si…pero me llegaba el aire a los huevos.

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no
se encuentran preparados para la respuesta.


Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador
llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.


El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le
conozco, Sr. López.


Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted
resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña
a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.


Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.


Sí señor, le conozco muy bien….”


Un pesado silencio invadió la sala…

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:


“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.


Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano,
marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se
toma unos tragos, le sale lo mar.cón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una
relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados
de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes,
una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”


El abogado de la defensa casi cae muerto.


Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al
estrado, y les dice:

“Si alguno de ustedes, par de h.de p..., le pregunta a esta vieja si
me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace
tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la
pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un c.ño en la estufa y mira
como tengo lof morrof.

menos mal que se te ocurrio besarlo y no te la sacastes

Se encuentran dos amigos y dice uno:

- No se que hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mio le pasa igual, y le quite la maia en un momento.
- ?Como? ?Le amarraste las manos?
- No, le escondi los dientes. jajajaja.

En la consulta de un centro de salud:
> Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
> El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
> El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
> primero la mujer.
> El doctor le pregunta:
> -Señora, ¿usted tiene orgasmos?
> La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
> -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
>

En la sala de espera de una consulta médica se hace un lio u alboroto de personas, todos quieren dejar pasar rapidamente a una persona que trae una "jacha" clavá en la cabeza.

Lo pasan al médico y éste le pregunta, oiga señor, le duele mucho, y el paciente le contesta :

Solo cuando toso, que me doy con el cabo en los güevos.

Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe

Y va el de Lepe y les dice:

- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

El lepero que entra en una droguería y le dice al dependiente muy decidido:
- ¡Buenos dias! Quiero que me dé 400 bolas de alcanfor.
-¿Y usted para que demonios quiere 400 bolitas de alcanfor?- pregunta el dependiente extrañado
- ¡Pués para que va a ser!…Es que tengo tres polillas en el armario que están haciendo la ropa polvo- explica el lepero.
-¡Bueno hombre!, pero eso con un par de bolitas o tres ya es suficiente- dice el dependiente riendose a carcajadas.
- Pues sera suficiente para ti que tienes buena punteria c.brón.

¡¡oye patxi¡¡
¿como es que llevas la cabeza vendada te caístes?
¡¡que va¡¡
¿recuerdas que llegando a la ermita del pueblo la primera curva muy cerrada que hay una tapia de cemento?
¡si¡¡
hombre esa que pone se traspasa
¡¡si¡¡
PUES NO ES VERDAD

Le dice un amigo a otro, oye tu que crees,que nuestras mujeres hacen el amor por amor o por interés, y dice el otro, la mía por amor, tu estas seguro, si si segurisimo, pero seguro seguro, que si, segurisimo, la mía lo hace por amor, por que lo que es interés, no pone ninguno.
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Sabéis lo que dicen una soltera, una prosti, y una casada cuando hacen el amor, la soltera, uyyyyy, siiii, masssss, massss, massss, la prosti, venga tío termina ya de una pu7a vez, y la casada se espatarra en la cama y cuando el marido esta faenando, la tía mira para arriba y dice ese techo hay que pintarlo.
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Tres mujeres que se juntaban todos los viernes para tomar café, y dice una de ellas, oye ya sabéis que a mi marido Juan por las noche cuando le toco los huevos los tiene fríos, y dice otra, huy, pues a mi marido Manolo cuando estamos en la cama por la noche se los toco y también los tiene fríos, y la otra como no decía nada, le preguntaron y el tuyo que, no tiene los huevos fríos, y contesto pues no lo se. no me he dado cuenta, el próximo viernes os lo diré.

Y llego el viernes y solo estaban las de Manolo y la de Juan, ya pasaba media hora y la tía sin venir, y de pronto la ven venir de lejos, con la cabeza vendada, un brazo escayolao, cojeando y con una muleta, y le preguntaron pero que te a pasao,? dice pues nada chicas, como el viernes pasao quedamos en que le tocaría los huevos a mi marido haber si los tenia fríos, y se los cogí, y dije, huy, mira, fríos, como los de Manolo y los de Juan.

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!

esta la cosa floja, no hay apenas chistes actuales.


UN MARIDO QUE ESTA TRABAJANDO FUERA DE CASA LLAMA A LA MUJER Y LE DICE :

VOY EL SABADO, LAVATELO CON ""OMO"" QUE ME LO COMO.

LA MUJER LE CONTESTA : ME LO HE LAVADO CON ""TUTU"" Y SE LO HA COMIDO OTRO ANTES QUE TU.

OMO Y TUTU ERAN DETERGENTES MUY POPULARES HACE YA MUUUUCHOS AÑOS.

el que va al medico y le tiene que sacar el ojo, despues, le dice al medico, doctor cree Vd. que perderé el ojo, y el medico le dice : yo se lo he liado muy bien en este papel, Vd. vera que hace con el.

NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un jerezano, un algecireño y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el jerezano desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al algecireño y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el algecireño, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.
Cuando el jerezano y el algecireño lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos un perrito caliente !!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No, pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

Las necesidades del hombre y de la mujer (NO ES UN CHISTE PERO MERECE LA PENA LEERLO.)

Buenos Chistes: Un hombre relatando las necesidades en la pareja

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza“ y
las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"
(P.ta madre, no me j.das)
Yo dije: "¿¿¿QUE???“

Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis
necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no f.llaba, así que me
dormí como tienda de campaña.
A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba
mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks
Fifth Avenue .

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los
tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth
Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le
contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de
diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras
no le importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le
dije nuevamente que si...
Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven cariño, vamos a la caja a pagar"

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces"
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura
furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".

una niña le dice a la madre, mama, mama, la abuela tiene caspa en el c..., por que dice eso hija mia, por que tiene motitas blancas en las babuchas.

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de JUAN le dijo que no le
dejaba ir.

Los amigos de JUAN estaban muy molestos con la noticia,
pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y
encontraron a JUAN, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de
leña y la cena casi lista .

"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y
me dijo, '¿Quién soy?'.


Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito,
perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado
con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y
la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"


" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "

¡¡¡ AHÍ ...CON DOS COJ.NES !!!

Pasaba diariamente por una calle un tio de campo con un burro entero que todos los dias iba con ""el Cayetano"" en formación.

Un dia le dice un niño a su madre : Mama, Mama, dice Papa que eso que lleva el burro ahí recorgando es por que está malito.

Y le contesta la madre : YA QUISIERA TU PADRE TENER LA SALUD QUE TIENE ESE BURRO.

Piri, Piri, sabes escribir, y le dice Piri : No primo, yo solo pego y copio.

ahora viene la risa de los foristas : ja, ja, ja.