Esparragosa de Lares - Badajoz

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se
encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por
el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó
el gatillo al otro:
no me mires con esa cara que yo también me asuste!

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y
luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía polvo en el suelo, pero se levantaba,
limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama
y se lanzaba, otro y otravez.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que
la miraban con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

-El extremeño no se cae: se pega una costalá.
- El extremeño no dice hola: te dice ¡éeee!
- El extremeño no se desviste: se empelota.




- El extremeño no dice "oye tú": dice "chacho"
- El extremeño no se enamora: se pone berraco.
- El extremeño no trata de convencerte: se pone cansino.
- El extremeño no dice "mira": dice ¡¡ cuchaaa !!
- El extremeño nunca dice NO: dice "si por los cohones".
- El extremeño no se agacha: hace el amago.
- El extremeño no te llama la atención: te dice ¿ande vas?
- El extremeño no tiene amantes: tiene mozas.
- El extremeño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El extremeño no se impresiona: dice ¡la virgen!
- El extremeño no tiene lumbalgias: está desriñonao.
- El extremeño no hace recados: hace mandaos.
- El extremeño no es un gandul: es mu peeerro.
- El extremeño no pierde el tiempo: está vagueando.
- El extremeño no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o también "amos anda".
- El extremeño no te dice que estas escuchimizao: te dice que estas runato o añodrio.
- El extremeño no se enfada mucho: se encojona.
- El extremeño no está gordo: está lustroso o cebao o canchalón o como una cebolla.
- El extremeño no duerme: se queda traspuesto.
- El extremeño no se va: sale jarreando o se las pira.

MENOS MAL QUE LLEGA EL OTOÑO, EL RECOGIMIENTO Y EL BUEN HUMOS A ESTE FORO. LA CALOR NO ES BUENA PARA LAS NEURONAS

Reglas sobre el Matrimonio

Para aquellos y aquellas que aun no entienden que es el matrimonio, aquí
van unas cortas definiciones:
Matrimonio:

a. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen
menos.

b. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante
la noche.

c. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.

d. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún
hombre espera lo que obtiene.

e. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.

f. Dicese de la principal causa del divorcio.

g. Proceso químico por medio del cual una Media naranja se convierte en un
medio limón.

h. Forma mas rápida de ponerse gordo.

i. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

j.. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.

Tres reflexiones finales.

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común
con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal

Adivinen quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.

El mecánico a su esposa... Mercedes Benz, ponte A4 patas en el Portche que te voy a echar un Volvo para tener un Clio, que en ésto del Saxo no hay quien Megane.

Así me gusta, con buen humor desde tempranito, que siga todo el día.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
[Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Tres vagos alucinando....

-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.

-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.

-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.

-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...

-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora

Un tio en una zanja con un pico y una pala. Llevo 20 años en la empresa me an ascendido cinco veces.De que coñ. entraria yo...

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata
de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y
la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número
de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y
le dice: - Adivine.

Una multinacional busca gerente comercial para su departamento de ventas.
Tal y como está el patio con la crisis, se presentan candidatos de toda índole y materia. Al final se escoge a tres, un Físico, un Ingeniero y un Abogado.

Se les hace una entrevista en grupo en la que contestan a una serie de preguntas muy diversas cuyas respuestas apunta el entrevistador cuidadosamente.

Entonces llega el turno de la última pregunta y más decisiva. El entrevistador pregunta:

¿Cuanto son 2+2?


El Físico contesta: Apróximadamente 4

El Ingeniero responde: Definitivamente 4

Le toca el turno al Abogado, que se levanta raudo, cierra la puerta con llave, cierra la ventana, baja la persiana, apaga la luz, enciende el flexo, se sitúa junto al entrevistador y le susurra al oído:

¿cuanto quiere usted que dé??

El niño a su madre: mama,mama, dice papa que es un cabrito. la mama al niño: pues dile a tu padre que no se quite años de encima...

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

Uno que llega a una tienda de mascotas y pregunta teneis loros -si señor -pues quisiera comprar uno -venga usted mire este loro verde que bonito es -pues si que precio tiene -200€ -abla -no a este ay que enseñalo -yo lo quiero que able - muy bien mire este gris con la cola roja - que bonito este abla - si poco pero ya esta destacando - cuanto cuesta -este 350€-oiga y ese - abia uno en un rincon uno con mas mala cara que la belen con los ojos llorosos con mala pinta el jodio -este cueta 500€ - joder si da asco verlo -y contesta el loro cab.on si tu tuvieras la pulmonia que tengo yo ya veriamos la cara que tendrias vandarra.

Leelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba

LOS POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéc.. pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
Noooo graciaaaas, tengo fe en Dios y seguro que el me salvará.
¿Esta seguro?
Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos
Noo no hace faltaaa. Soy muy devotooo y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un helicóptero de la Guardia Civil:
¡Ehhhhh! ¡El del campanario!
¿Necesita ayuda?
Noooo gracias. Confio en Dios, el me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
¡Señor! ¡Dios mío! ¿por que no me has ayudado?
¿Que no te he ayudado?...
te mande una barca, una lancha, un helicóptero...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

PLANTILLA DE PERSONAL EN UN HOSPITAL JAPONÉS:

Director: Dr. Sekuro Ketekura.

Anatomía Patológica: Dr. Revisao Enchikito.

Dermatología: Tukuero Taduro.

Endoscopias: Dr. Temeto Tubito.

Fisioterapeuta: Tesuda Toito.

Geriatría: Yayospor Untubo.

Ginecología: Dra. Tesano Lacosa y Dr. tesobo Tuteta.

Hematología: Dra. Tefluye Plaketa.

Laboratorio: Dra.Temira Tukaka.

Medicina Preventiva: Dra. Tumumal Kelosepas.

Neumología: Tutose Mufuerte.

Neurología: Dr. Saturo Tukoko y Dra.Tarrota Tujeta.

Obstreticia: Dr. Tepalpa Podentro.

Odontología: Tekito Lakarie.

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.

Otorrinolaringología: Dr. Yosi Tesako Mokito.

Pedriatía: Dr. Tekuro Lonene y Dra. Jodekon Lokrio.

Proctología: Dr. Temiro Kulete y Dra. Tukulito Sakayama.

Radiología: Dra. Temola Lafoto.

Reumatología: Tarreglo Tuweso.

Urologíara: Tunawo Taduro.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas

Va uno con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.

Seguro que era un haiga para presumir...y luego no pagar en las fiestas ni ayudar a la Hermandad de La Virgen de la Cueva.

Papá mira un auro.

El padre observa hacia el ave y le rectifica.

-No Pepito, eso es un AURA.

El niño nuevamente mira y agrega.

-Papa que vista!!!

En el confesionario:
- Padre, reconozco que he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mio, cuantas veces?
- Padre, yo he venido a confesarme y no a fanfarronear!

Se abre el telón, y aparece un gitano con dos caballos,

se cierra el telon.

Se vuelve a abrir y no hay nada,

como se llama la pelicula????

Elhombre quesusrubaba luscaballus!!!!!

El marido llega a casa con ganas de marcha y le pregunta a su mujer:
-¡Cariño!, ¿que es lo que mas te gusta de mi, mi desbordante inteligencia o mi cuerpo escultural?.
-Tu sentido del humor...

-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.

> JESUCRISTO EN EL BAR
>
>
> Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
> unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
>
> - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>
> - Bah, que va a ser Jesucristo.
>
> - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
> Jesucristo seguro!
>
> Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste
> que ya el hombre le susurra al inglés:
>
> - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas
> a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
> cafetería. Como los demás se enteren verás...
>
> El inglés loco de alegría le dice:
>
> - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
> Por favor, cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
> mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
>
> Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
>
> - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
>
> - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>
>
> Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>
> Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
> español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
> español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
>
> - Oye, ¿tú por qué no...?
>
> Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>
> - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coñi... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y
repite:
'¡Jod_r! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el
espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante
mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el
pantalón.
Terminada la cena el lepero deja
el pantalón sobre la silla y se va a
dormir. Josefa intrigada se acerca a
la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de p_ta tiene..!!

Esto era un chiste tan pero tan malo.......
que le pegaba a los chistes más pequeños.

El proceso de lavado de un gato.

1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.

2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.

3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.

4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.

5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.

7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.

8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.

Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.

(que nadie se tome a mal la broma, son simplemente textos de humor)

Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

Dos recien nacidos en la cunita .....

le dice uno al otro: " Oye tu que eres niño o ñiña? "

Y contesta : " soy niña "

Y como lo sabes ??? " Pues porque tengo unos patucos rosas , y tu ?

Pues yo no sé ,porque con estos huevos no me veo los patucos.

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de put... y un mari... en casa

Preguntas con misterio…

Algunas preguntas graciosas y misteriosas para pensar un rato…

¿Por qué nunca leemos esta noticia en un periódico: “Adivino gana la lotería.”?
Cuando afirmo que siempre soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Para qué tienen cerraduras las puertas de las tiendas 24 horas?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿A quién le pregunta un guardia si se pierde?
Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
¿Las ovejas qué cuentan para poder dormirse?
¿Qué debemos hacer si vemos un animal en peligro de extinción comiendose una planta en peligro de extinción?

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
-Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

Un padre y un hijo ivan por una cuneta y se para un extranjero.
-Parle vou francaise¨?.
-Que dice este le comenta el hijo al padre.
-Do you speak english?.
-Ni idea lo que dice.
Se va el extrangero todo enfadado y le dice el hijo al padre:
-Padre eso de los idiomas tiene que ser una cosa buena
-El padre le contesta.........y tan buena. Mira para lo que le a servido a ese.

¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.

María: Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
Pepe: ¿Es que vendes algo?

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el aboga

El marido llega a casa con ganas de marcha y le pregunta a su mujer:
-¡Cariño!, ¿que es lo que mas te gusta de mi, mi desbordante inteligencia o mi cuerpo escultural?.
-Tu sentido del humor...

¿Araña?
No, gato.

De leperos


¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono?
Dieciséis, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

¿Por qué los leperos ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener sueños dulces

Un lépero que va a concursar en el programa de
Preguntas 40 * 12, y le dice el presentador:
Buenas noches, Jose, ¿De dónde viene usted?
A lo que el lépero responde:
¡¡¡ Quiero usar el comodín del público !!!

Un niño tan feo tan feo tan feo que al nacer le metieron en una incubadora con cristales tintados...

¡El pobre!

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

Pizarra de un restaurante llamado,muy a tono con la situación actual, "Cocina Económica".

VASO DE VINO, HUEVO FRITO Y PAN TODO EL QUE SE QUIERA;1,5 EUROS.

Se presentó en el restaurante un hombre de aspecto humilde aunque muy aseado.Ocupó una silla,y preguntó al camarero.
-Eso que pone en la pizarra de "pan todo el que quiera"¿qué significa?.
-Significa eso. Que puede usted pedir y consumir todo el pan que se le antoje.
-Ah, pues muy bien y todo por 1,5 euros ¿verdad?.
-Si, hombre.Está escrito bien claro.
-Pues nada,traígame usted el vaso de vino, el huevo y dos bollos.
-Marchando.
Enseguida llegó la comanda y el hombre comenzó a comer.
Apenas habían pasado cinco minutos cuando llamó al camarero y le dijo:
-Haga usted el favor de traerme otros dos bollitos,¿puede ser?.
-Claro, de pan todo el que quiera.
Y llegó más pan para el hambriento.
Al poco rato otro nuevo encargo.
-Camarero otros dos bollitos.
-Otros dos bollitos para el señor.
Cinco veces más se repitió la cosa.A la sexta , el camarero con mucha "guasa" le dijo al cliente:
-De parte del dueño, que si puede usted contestar a una preguntita.
-Usted dirá.
-No tiene importancia ,es simple curiosidad.Que dice el dueño que cuando va usted a decidirse a romper la yema del huevo......

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? Respira!

MAMÁ MAMÁ NO ME ESPERES PARA COMER,PORQUE HIJO,PORQUE YA ESTOY AQUÍ

Una mujer enana se presenta a una consulta ginecológica. El doctor le pregunta:
- S, señora, ¿en qué puedo ayudarla?

- Bueno, doctor, en realidad no sé como decírselo... Cada vez que llueve me duele ahí abajo, en la chispilla

- Usted se refiere a la vagina.

- Sí, doctor, la chispilla
- Bueno, veamos, súbase a la camilla que la reviso. Despues de observar atentamente, el doctor le dice:

- No encuentro nada. Digame, ¿cómo es el dolor?

- Es un dolor muy intenso. Lo raro es que lo siento sólo cada vez que llueve.

- Bueno - dice el doctor - entonces le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacerle un diagnóstico más acertado.

Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.

- ¡Ay, doctor! No puedo más del dolor. ¿Hoy que llueve me duele todo nuevamente!

El doctor la mira y le pide que se ponga en la camilla, en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y empieza a trabajar. A los cinco minutos termina y le pregunta:

- ¿Y cómo se siente ahora?

La enana camina un poco y exclama

- ¡Es increíble, estoy bárbara! Doctor, no siento nada, ¿qué me hizo?

- Nada, le recorté un poco las botas de goma.

Boda Múltiple.

Hace poco que una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas a la vez. En un momento de la fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse, ya que marchaban en viajes de bodas a distintos lugares. La madre les pidió que la llamaran en cuanto pudiesen para contarles que tal había todo. La primera en llamar fue su hija la mayor, y a la pregunta de la madre solo le dijo "NESCAFÉ".

Extrañada la madre, salió de sus dudas cuando vió por la televisión el anuncio de este café que decía "Satisfacción hasta la última gota".

Poco después, la madre, recibió la llamada de la segunda hija, que se despidió con el anuncio de "Colchones Siman". La madre buscó la publicidad de esta marca de colchones y leyó complacida, "Vive la vida con tu King Size, extra grande".

Por últio, al cabo de una semana, llamó su hija pequeña y casi sin voz le susurró: "American Airlines". La madre quedó perpleja por las pocas palabras de su hija menor, y acto seguido buscó la publicidad donde viniesen anunciadas estas Líneas Aéreas. Antes de desmayarse leyó:

"American Airlines", 4 veces al día. 7 días a la semana, los 365 días del año. Todas las rutas....

¿Qué le dijo el cemento a la madera?
Por lo menos a mi me ligan, pero a ti te clavan.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro,
¿que es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Va un tio y le dice a otro:
- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
A lo que el otro le pregunta:
- Y de cara?
- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

- Maria tengo un testiculo menos.

- Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

- Pero Maria, lo mio fué de una "corrida".

- Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.

Una señora que va al medico,mire usted doctor,yo estoy todo el dia tirandome pedos,y ni suenan, ni huelen, lo habra comprobado usted mismo
por que en el rato que llebo aqui, me he tirado por lo menos 20.
Vale señora,tomese estas pastillas y biene la semana siguiente.
Cuando vuelve,que tal señora,pues mire usted,sonar siguen sin sonar,pero
holer no vea lo mal que huelen.Muy bien señora,el olfato ya lo hemos arreglado,ahora nos queda el oido.

DE RECIEN CASADOS
Una pareja de recién casados se van de luna de miel a los Pirineos. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él:
- Cariño tengo que comentarte algo, ¡soy virgen!
El marido se quedó sin aliento, se puso de rodillas y le cantó una saeta. Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venía con él, le dijo:
- ¿Hijo dónde esta mi nuera?
- Mira mamá nos hemos separado.
- ¿Tan pronto?
- Sí mamá, ¡me dijo en la noche de bodas que era virgen!
La madre llena de mala leche le dice:
- Muy bien hijo, lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti

Cuidado con la ordeñadora


Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada.

Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo, ...... y todo sucedió automáticamente.

Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la Ordeñadora...................... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Exhausto!!!!!!!!!!!

Cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo.

Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aun conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?,están como atascados.
- ¡¡¡Ahh!!! Señor, no se preocupe . . .,-respondió la telefonista,
-La maquina los liberara automáticamente ¡cuando recolecte 5 litros de leche...!

Hay que leer las instrucciones antes de usar....

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.