Castuera - Badajoz

En un manicomio una loca recorre un pasillo a lo largo y ancho con una silla de ruedas, imitando el ruido de los coches de carrera, así una y otra vez, en esto que sale otro loquito de una de las habitaciones, se le pone delante y le dice, ¡¡alto!!, a ver documentación, sobrepasa usted el limite de velocidad, la tendré que multar. la sra. le saca un papel que lleva en el bolsillo, se lo entrega, el otro lo examina, se lo devuelve y le dice, puede continuar, pero vaya más despacio. Al día siguiente más de lo mismo, vuelve a salir el mismo, la para, le pide documentación, la otra le da otro papelito y él le dice, la tengo que multar porque se saltó una raya continua, al rato la deja ir. ASí más o menos una día y otro. Ya al cabo de los días, la misma enferma vuelve a las andadas, le sale el mismo totalmente desnudo con una buena erección. La otra al verlo le da de correr a la silla de ruedas gritando ¡¡Ah no!!! más control de alcoholemia no. Bueno no está muy bien contado pero espero que os riais un rato. SAludos.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

Tres vagos alucinando....

-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.

-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.

-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.

-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...

-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme

Que pasa contigo jeguibar, que en todos los foros de la comarca tienes que estar figurando, anda lárgate al foro de Zalamea que es donde has formado el zisco padre, y que allí te vallan leyendo la cartilla cuando lo abran pedazo de Alcornoque diasporado.

En el ayuntamiento de zalamea andaban recogiendo presupuestos de pintores para pintar el ayuntamiento.

esto que llega un moro de los muchos que hay en el pueblo y su presupuesto era de 18000 euros, el alcalde le dice que detalle el presupuesto y el moro dice 6000 por la mano de obra, 6000 por los accesorios, y 6000 para la pintura. el alcade contesta: ya le avisaremos si nos interesa.

esto que llega un rumano y su presupuesto era 36000 euros, y el alcalde le dice que detalle el presupuesto 12000 euros por la mano de obra, 12000 euros por accesorios, y 12000 euros para la pintura y el alcalde le contesta lo mismo que al anterior.

de esto que llega un gitano y su presupuesto era de 54000 euros, y el alcalde le dice que como tan caro y que se lo detalle el presupuesto.

el gitano le detalla lo siguiente: 18000 para ti, 18000 para mi y 18000
para el moro para que pinte el ayuntamiento.

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
[Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

En un fiesta en una casa, el anfitrión no para de decirle a su mujer:
- Cariño quieres ir a por la bebida.
- Cielo, ves a abrir la puerta.
- Mi vida, te importaría ver si queda algo para picar.
- Los amigos le preguntan:
- Oye con el tiempo que lleváis casados todavía la tratas así.
- Me creerás si te digo, que hace diez años que no me acuerdo de su nombre

Buenas, ¿tiene condones?.
- Si señor, ¿para casado o para soltero?.
- ¿Y eso qué importa?.
- Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero..


¿En que se parecen las mujeres a los semáforos?
- En que después de las doce de la noche nadie las respeta


En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"


Esto es una chica que le dice a su novio:
- ¿Nervioso?
Y el le contesta:
- Sí, un poco.
Y ella le dice:
- ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
- No, ya había estado nervioso antes


Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre

Camarero en la ensalada hay una mosca. ¿y que quiere por dos euros. caviar?

En un coche una pareja de casados pero peleados,al
pasar frente una granja el marido vio unos cochinos
y le dijo a su mujer:¿familiares tuyos?y ella
contesta:¡si mis suegros!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?