Capilla - Badajoz

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta .

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

CADENA: Envía esto a mujeres inteligentes que necesiten una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa.

Un padre e hijo canibales que van paseando por la playa y ven una rubia tremenda saliendo del mar y dice el niño todo emocionado:
-¡papá, papá! ¿la cogemos, la llevamos al poblado y nos la comemos?
-no hijo, la cogemos, la llevamos al poblado y nos comemos a tu madre!

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Un tío va al médico a que le agranden la minga, y éste le pone
la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga
y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la
bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados:
- ?No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no. No creo que me quepa otro rollito en el culo

Una mañana el marido se despierta y le pellizca el culo a su mujer y le dice:
Si hicieras ejercicios para darle firmeza a este culito, podríamos olvidarnos de esas braguitas.
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta…

Al otro día el marido se despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y le dice:
Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos olvidarnos ese sostén.

Aquello excedió el límite, y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta.
Entonces ella se giró hacia él, le agarró el pene, y le dijo:

Si tu consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos olvidarnos del…

¡¡¡ Cartero, del carnicero, el lechero, el butanero!!!

George W. Bush se muere de un ataque al corazón e
inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

- Realmente, no sé qué voy a hacer contigo -le dijo el diablo-, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas.

- Bush, no tenía otra opción y aceptó.-

De modo que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- No, -dijo Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar.

Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

- No, -dijo Bush, no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor... Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

- ¡Aquí me quiero quedar!.

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:

- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!.

Clase de anatomía en la Facultad de Medicina.

En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos entorno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

"En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La
primera es no ser escrupuloso... "

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos. ? ? ?
? ? ? ?

Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por
turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de
retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
"La segunda cualidad es observación; yo metí el dedo anular y me
chupé el índice"
Así que??... ¡¡¡ mucho ojito !!! Y presten más atención la próxima vez...

Un elefante preguntó a un camello:
¿Porqué tienes las tetas en la espalda?

Extraña pregunta... -respondió el camello- ...viniendo de alguien
que tiene la picha en la cara.

Estimado Sr. Pérez:

Tenemos buenas noticias para Ud.
La mancha del pene no era gangrena, sino carmín

Atentamente,


Fdo: Equipo de Patología


P.D. Lamentamos la amputación.

Llega un niño a casa llorando del colegio y la madre le pregunta:

-¿POr qué estas llorando tú ahora?
-Porque la profesora me castigó.
¿Y por qué te castigó la profesora?
-Porque me preguntó donde estaba el océano atlántico y no sabía.
-¡¡Eso está bien para que te acuerdes donde guardas las cosas!!

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".

El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".

La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente".

"Continúa hija".

"Padre, aquí huele a ron".

El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue: "padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"

El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele a *uta y yo no he dicho nada".

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.

"¡Nunca estuve mejor!, le responde. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío."

El doctor piensa por un momento y dice:

"Permítame contarle una historia: Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que él estaba en el bosque cuando apareció un gran oso. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó..."

"¿Y que pasó?", preguntó el anciano.

"El oso cayó muerto frente a él."

"Es imposible", exclamó el señor, "¡algún otro hombre debe haberlo hecho!"

"A este punto quería llegar...", dijo el doctor.

Un hermoso día de verano, la condesa del Chichón decidió dar una cena En su mansión de la sierra. Para ello, invito a las mejores familias de la

Alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la condesa les dijo a sus invitados:



- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas.

Por ser la anfitriona, empezare yo: "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por Detrás lleva el ojete"



La gente se quedo un tanto consternada y, finalmente, un joven muy bien vestido dijo:

- Senora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?



-Pero señor! -Que escándalo!

Sebastián, la capa y el sombrero que este señor se marcha por grosero.

En fin, la respuesta era obviamente la aguja.



Voy a proponer otra: "Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera"



De nuevo, se formo un embarazoso silencio. Al final, un señor se

atrevió a decir: Señora condesa, ¿podría estar hablando de la minina?



-Oh, Dios mío! -Que mala educación! -Y en mi casa!

Sebastián, la capa y el sombrero que este señor se marcha por grosero.



La respuesta era bastante fácil; me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis

establos.



Bueno, ya casi es la hora de la cena, asi que voy a decir una más:

"Cimbrel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas"



En esas se levanto un joven y dijo:

“Sebastian, la capa y el sombrero, pero eso es una pol*a como una olla”.