Capilla - Badajoz

> JESUCRISTO EN EL BAR
>
>
> Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
> unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
>
> - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>
> - Bah, que va a ser Jesucristo.
>
> - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
> Jesucristo seguro!
>
> Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste
> que ya el hombre le susurra al inglés:
>
> - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas
> a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
> cafetería. Como los demás se enteren verás...
>
> El inglés loco de alegría le dice:
>
> - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
> Por favor, cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
> mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
>
> Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
>
> - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
>
> - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>
>
> Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>
> Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
> español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
> español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
>
> - Oye, ¿tú por qué no...?
>
> Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>
> - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

NO ME LO PUEDO CREER, ALGUIEN TIENE SENTIDO DEL HUMOR EN EL PUEBLO

Parece que esta conversacion nace en el buen camino

Ya era hora de que alguien nos animara un poquito y dejemos atrás los malos rollos,¡venga a animarse todos!.

en el pueblo hay mucha gente con buen rollito, no es todo malo.
Pero alguien quiere que parezca lo contrario, que deje ya de molestar y vivamos todos en paz como desde hace un tiempo atras se vivia aqui.

un saludito, y en los Santos nos veremos.

Esta vez un concurso radiofónico de preguntas y respuestas. Empieza el locutor:

- Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).

- Pues no lo sé. Déme una pista.

- Lo tiene usted en la cocina.

- Aceite.

- No. Mire, es blanco.

- La harina.

- No. Lo siento.

- Ande, déme otra pista.

- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.

- Los polvos de talco.

Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial.

GRACIAS POR PONER UN POCO DE HUMOR. QUE FALTA NOS HACIA REIRNOS Y PASAR UN RATO AGRADABLE. UN BESO.

SILOGISMOS

A quién madruga Dios le ayuda...

Quién madruga, duerme por la tarde...

Quién duerme por tarde, no duerme por la noche

Quién no duerme en la noche, sale de juerga

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!



Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.


Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda!!! Soy ciego!!!




Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.

Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.



Beber alcohol mata a las neuronas..

las neuronas que mueren son las mas débiles..

mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

* No te entusiasmes que solo es un sigolismo...



Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan.

Luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia nteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.


Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.


Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

LÉELO QUE ES MUY BUENO


> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
> >
> > 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
> > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el c ño, ¿verdad?

-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi c ño te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el c ño le guiña y
da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el c ño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

- ?Quieres meter un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??

Te doy toda la razón que unos años atras viviamos mucho mejor que vivimos ahora, pero alguien quiere fastidiarnos. Aunque no lo consigue.
Yo particularmente vivo muy bien a pesar que les parezca lo contrario.
Vamos a disfrutar de la vida y de este pueblo tan bonito que tenemos.

No seas cansino/a. un saludo Madrid.

En un fiesta en una casa, el anfitrión no para de decirle a su mujer:
- Cariño quieres ir a por la bebida.
- Cielo, ves a abrir la puerta.
- Mi vida, te importaría ver si queda algo para picar.
- Los amigos le preguntan:
- Oye con el tiempo que lleváis casados todavía la tratas así.
- Me creerás si te digo, que hace diez años que no me acuerdo de su nombre

Era un chiste tan malo tan malo, que pegaba a los más pequeños.

jajajajajjajajjajajjajjajajjajjjajajjajja, ni contar chistes sabéis!!!!
soys saborios hasta pa eso, en Peñalsordo semos mucho más graciosos. lo dice uno que nació allí, se crió allí, emigró... pero volverá a morirse allí.

En tu pueblo sereis muy graciosos, pero veo que no teneis foro, sino que haces tú escribiendo aquí, riéndote de nosotros. Saludos a los capilluos.

¿Qué es el amor?Estas son las respuestas que dieron cuatro profesionales diferentes:

EL MÉDICO:"El amor es una enfermedad,porque casí siempre termina en la cama".

EL ECONOMISTA:"No es una inversión rentable,pues casí siempre se mete más de lo que se saca".

EL POLÍTICO:"El amor es como una democracia,porque tanto goza el que está arriba como el que está abajo".

EL MATEMÁTICO:"El amor es la ecuación perfecta,ya que la mujer eleva el miembro a la máxima potencia,lo encierra entre paréntesis,le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión".

POR QUÉ DIOS CREO LA MENOPAUSIA




ESTO ES ASI, NOS PONGAMOS COMO NOS PONGAMOS.





GENIAL, GENIAL, GENIAL,

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz

a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.


- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.


Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,


- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -

- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'

- 'Cuando llore', fue la respuesta.

- '¿Cuándo llore?', reclamaron.

-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!

Moraleja de la lombriz


Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados.


La primera lombriz en un frasco con alcohol.

La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.

La tercera lombriz en un frasco con esperma.

La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.



Después de haber pasado un día cada una en su frasco...


La primera lombriz (en Alcohol), MUERTA

La segunda lombriz (en humo de tabaco), MUERTA

La tercera lombriz (en esperma), MUERTA

La cuarta lombriz (en tierra fértil), VIVA



Lección aprendida del experimento:


Mientras BEBAS, FUMES y F0LLES... NO TENDRAS ... lombrices