Capilla - Badajoz

Por Amor o Interés...Un amigo le dice al otro:- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,¿lo hacen por amor o por interés?.- La mía lo hace por amor...- ¿Como estás tan seguro?- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.Se para frente al camarero y le dice:- ¡Déme una cerveza bien helada!.El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.- Sí, muchas veces- ¿Y entonces que mira?.- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.


Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?Respuesta: 30 kilos.


Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?Respuesta: 30 minutos.


Conoces el castigo para la bigamia?Respuesta: Tener dos suegras


Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?Respuesta: Con el terrorista se puede negociar.


Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:-Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?El tipo le responde:-Un viaje a China.La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:-Mi amor...pero.... tú no eres virgen!Y ella responde:-Ni tú San José...!!! Ni ésto es un pesebre!!!


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,sale el médico y dice:- Han sido quintillizos.- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:- Pero quien te atropelló ???- Mi mujer... responde Pedro.- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que pasó?- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Súperman.- Como Súperman ????? Qué hiciste, llegaste volando?- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.


- María, qué felices éramos hace 15 años...- Pero si no nos conocíamos...- Por eso María... por eso.


Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo vé y le pregunta:- Dime, dónde conseguiste toda esa rica sangre?!El otro le responde:- Bueno, tú ves ese muro de cemento armado que está allí?- Sí.- Pues yo no lo ví...

Frankenstein, le pregunta a Drácula.
¿donde vas con esa compresa usada?
Y Drácula le responde: pues para hacerme una infusión.Saludos.

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!





Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?






Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.






En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.





En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.





Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente...?





Era hace una vez tres cochinitos que iban en un avión
Entonces el avión se iba a estrellar y los cochinitos se tienen que aventar antes de que se estrelle.
El primero dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Pastito-y cae en un pastito.
El segundo que era el mediano dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Colchoncito -y cae en un colchoncito.
Y el último que era el más chiquito no sabía decir Diosito y dijo: De Hocico De Hocico Y Se Cayo de hocico.





¡Ah ! Los hombre
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.

- Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!



Un español y un ingles en un barco
En un barco viaja un español y un ingles, en esto que el ingles se calló al agua y comenzó gritarle: ¡Help help help! Y el español le responde gel pero no tengo gel si quieres te doy Shampo.



Los ladrones del convento
Estos son unos atracadores que van a un convento de monjas..
Les atracan y despúes de que las atraquen les dicen:

- Y ahora vamos a violaros a todas!
Y salta una monja:
- Ahi, no, a todas no, a la madre superiora no que esta muy mayor..
Y salta la madre superiora:
- Ha dicho a todas, y a todas!



Mama, mama los pedos pesan
-Mama, mama.. -Los pedos pesan? -No hija.. -Pues entonces me he cagao.