Calamonte - Badajoz

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.




Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.


El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?


A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?


El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.


- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

n la farmacia.
Una de Lepe: Por favor me puede dar un bote de frecuencia.

La farmacéutica: Perdón pero ¿que es frecuencia, un elixir, un champú, o una pomada... ? Llevo 20 años en una farmacia y nunca he oído ese producto.

La lepera: NO se señora yo fui al doctor y me dijo que me lavara el chichi con frecuencia.

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En qué puedo ayudarlo?. Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...


El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


responde el paciente: :
- No joda...!!!!...
Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo????

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” dice como es eso??
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para
perjudicarlo.”



Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo....SO GILIPOxLLAS!!!!

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar,iremos con importantes clientes y estaremos fuera una semana.
Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción puedes por favor meteme ropa suficiente para una semana,la caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar.
Lo pasaré a buscar esta tarde antes de que me vaya al aeropuerto !!ah!! se me olvidaba ,meteme también el pijama azul de seda. La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca,pero como buena esposa hace lo que el marido le pide.Una semana después vuelve el marido muyy contento,pero cansado
la esposa le pregunta: ¿que tal la pesca?
!!ufff!!pescamos todo,no dejamos ni una trucha para el que venga detrás, pero por que no me metistes el pijama azul de seda como te pedí
pero si lo hice AMOR estaba !!en la caja de pesca!!

HUMOR INTELIGENTE.

Entra un borracho en una comisaría:
podría ver al que robo en mi casa ayer?
y para qué lo quiere ver?
para saber cómo entró sin despertar a mi mujer

Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido

El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito:
– A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– Bueno maestra. "Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día."
– Muy bien Pedrito, a ver Juanito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– "Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola."
– Muy bien Juanito. A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– Bueno maestra. "Yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times y pensé: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés."

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, corXnudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós CorXnudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de corXnudo, chismoso! ( )


En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae. ( )


Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el armario hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños. ( )

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!



Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!


Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

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Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

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Paseaba un abuelo con su nieto, una calida mañana de primavera por las calles de Moscú, cuando al llegar a una plaza, el niño le dice al abuelo:

- Abuelito, ¿quien son estos señores?

- Serguey, estos son Marx y Engels. Dieron las directrices para quitarnos las cadenas.

Siguieron caminando y entraron en otra plaza.

-Abuelito, ¿este señor quien es?

-Este es Vladímir Ilich Uliánow, "Lenin", fue el que empezó a quitarnos las cadenas.

Siguieron paseando por las calles de Moscú, cuando entraron en otra plaza.

-Abuelito, ¿¿y este señor quien es??

-Iósif Stalin, fue el que definitivamente, nos quito las cadenas.

Después de una larga avenida desembocaron el la monumental Plaza Roja, donde Serguey la pregunto a su abuelo...

-Abuelito, ¿que eran las cadenas?

-Querido nieto, las cadenas, eran unas cosas de oro que nos colgaba del cuello, del chaleco...

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer
que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la
cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un
psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le
repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le
dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó lamujer,...


- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?



- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron! - respondió el marido.
- Pero....y,.. ...eh.... . que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo
daño?,...


- ¡No, no.... a ella también la despidieron.