Calamonte - Badajoz

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita desesperada. La gente empieza a protestar:
- ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!

El hombre del balcón vocea:
- ¡Es mi suegra!

Un minuto de silencio. La multitud comenta:
- ¡Miren cómo se agarra La put... la vieja !.

Hay un accidente de autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la puerta esta San Pedro y les dice:


-'Calmaos hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.


-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.


-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'


En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta San Pedro.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'


-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos.
Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.

¡CON DOS COJONS! UN TIO JAMÁS DEJA TIRAO A UN COLEGA.

yo esque me parto el culo.

Anoche tuve una experiencia sobrenatural:
Rondaban las 11 PM, me encontraba yo algo cabibajo y senti como desde el exterior me llegaban unos murmullos y unas risas freneticas.
Una musica tenue envolvia el lugar, cuando senti como me elevaba por unas escaleras que terminaban en un nivel superior.
Oi cerrar una puerta tras de mí, mientras los murmullos no cesaban.
Derrepente un crujir metalico ensordecedor y tras el una luz cegadora.
Sin ver bien, senti como cinco individuos me agarraban y me introducian debajo de un gran chorro de agua espumosa.
Sin saber porque y todavia empapado, me colocarón un abrigo de plastico que me cubria desde la cabeza hasta abajo, era pegajoso y transparente.
mis intentos por escapar de aquella prisión eran inutiles, aquellos cinco me sujetarón con fuerza entre ellos.
Mire al frente y vi algo que todavía me cuesta de olvidar, era un ser grande oscuro, con una boca que abría y cerraba con intención de deborarme. Por más que intentaba retroceder una fuerza me empujaba hacía sus fauces.
Me atrapa y me suelta, Me atrapa y me suelta así una y otra vez, no lo entendía, si esta de comerme porque no lo hace ya suplicaba yo.
De pronto todo se para a mi alrededor, la mayor de las oscuridades me envuelve, estare muerto ya ?, me preguntaba.
Comence ha sentir un calor desertico, con una humedad chorreante y entre aquello y el meneo que me habian dado, pues, BOMITE, dentro del abrigo puse aquel de cuarta y media.
Volvierón los cinco y como vierón mi aspecto me liberarón de aquel envoltorio que manaba botimo por todos sus rincones y vuelta al chorro de agua y espuma, ahora si me apetecía ese baño, que agusto me quede no les parecio suficiente, que me regalarón un buen masaje.
Un par de minutos despues seguian las murmuraciones ( 40 eur, ha sido un completo), no entendía aquella conversación.
Al final y tras oir de nuevo aquel crujir metalico, cai rendido y me dormi.

Si alguien entiende que fue lo que me paso porfavor, escriban y expliquenme esta vivencia paranormal.

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..

Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.

"Ánda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,

Y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...jajajaj

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer…
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese trapito voy a poner una lavadora, anda y lavalo a mano--------.
Están dos amigas charlando y le dice una a otra:

- María me se pegan las bragas

- Será se me - contesta la otra.

- No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

Esto que són 3 hermanos; 2 de ellos ladrones profesionales que decidieron llevarse al hermano pequeño, un poco retrasado para ver como se desenvolvía al robar en una tienda de animales, con la mala suerte que alguien avisó a la policía y en menos de 2 minutos se plantaron allí los agentes de la ley. Con lo que solo les quedó la opción de esconderse dentro de unos sacos vacios que había por allí.

El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:

- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu

El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:

- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:

-PATATAS !!!!!!!!!..

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

Uno sabe que el mundo se ha vuelto loco cuando el mejor rapero es blanco, el mejor golfista es negro, los suizos ganan la Copa América de vela, Francia acusa a EEUU de arrogancia , los alemanes no quieren ir a la guerra, Presidente AMERICANO Negro, ESPAÑA paso de cuartos ,mickel jackson no era blanco !!!., PENELOPE CRUZ gana un OSCAR, El mayor accionista del BANCO VATICANO es la "MAFIA CALABRESA".

Como esto siga asi!, que sera lo proximo:
Lo dejo ha vuestra opinión.

En un fiesta en una casa, el anfitrión no para de decirle a su mujer:
* Cariño quieres ir a por la bebida.
* Cielo, ves a abrir la puerta.
* Mi vida, te importaría ver si queda algo para picar.
* Flor mia, nos traes mas cervezas.
* Corazón, sacas las cartas.

Los amigos le preguntan:
Oye con el tiempo que lleváis casados, todavía le dices cosas bonitas?
Me creereis si os digo, que hace diez años que no me acuerdo de su nombre.

Buenas, ¿tiene condones?.
* Si señor, ¿para casado o para soltero?.
* ¿Y eso qué importa?.
* Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero..





En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
*¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
*Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
*¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
*No... ¡Vinieron a comprar el burro!


Esto es una chica que le dice a su novio:
* ¿Nervioso?
Y el le contesta:
* Sí, un poco.
Y ella le dice:
* ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
* No, ya había estado nervioso antes


Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
* Cállate que vas a despertar a tu padre

-Si abrazas a tu pareja y sientes como tiembla y se estremece.
-Cuando sientas sus labios ardientes junto a los tuyos.
-Si te mira con ojos febriles y notas su respiración como se acelera.


NO ESPERES MAS Y LLAMA AL 112, QUE ESA TIENE LA GRIPE A.

Tres vagos alucinando....

-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.

-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... por no cruzarla seguí por mi acera.

- yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase enterita llorando.

-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...

-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme.

Un torero que se casa con una chica muy guapa, la noche de bodas empiezan Hacer el amor, y el torero le dice oye moza que tu no eres virgen, ella le contesta y ati te falta un huevo, pero lo mio fue de una corrida, ella le contesta:¡ a ver si te crees que lo mio fue de una pedrada !.

Esto que es pa la radio, pues saludo ha mis hermanos y a mi madre que esta en casa haciendo unos garbanzos.



HACER DNI NUEVO:

POLICIA:¿ ha traido el viejo?,(refiriendose al dni antiguo).
INDIVIDUO: no ,lo he dejado en casa sacando estiercol.


MULTA DE TRAFICO:
GUARDIA CIVIL: visto que usted no lleva las luces traseras de la moto, me debo en la obligación de multarle con mil pesetas,
INDIVIDUO: trae pa ca fuego mil pesetas.


OTRA DE TRAFICO:
GUARDIA CIVIL: mire usted, el vehiculo ha chocado contra su carro ,por llevar objetos por fuera del mismo, usted para haberlo evitado,tendria que haber puesto un trapo rojo delimitando dicho objeto.
INDIVIDUO: ¡ si hombre,no ha visto el carro, como va ha ver el trapo.!

Borrado por su Autor.

JOD,EER SOLO HE LEIDO UNOS POKITOS PERO SON LA LECHE. ESTO SI
QUE ES UN FORO Y NO LOS PATRAÑEROS QUE HAY POR AHI.

EL IMBCIL LO SERAS TU, YO RESPONDO A QUIEN ME DA LA GANA, FIJATE
QUE HASTA TE RESPONDO A TI, QUE NO TE LO MERECES. VES PORQUE
ME REFERIA A LOS PATRAÑEROS? TU PARECES EL QUE OSTENTA EL GRADO
MAS ALTO. DEJA QUE SIGA CONTANDO CHISTES, QUE SEGURO TU CUENTAS UNO
Y NOS ECHAMOS A LLORAR. SI HUBIERA UN ARBOL QUE DE FRUTO DIERA
TONTOS TU NO CABIAS EN EL PLANETA.

CREO QUE CREE QUE POR LANZAR LOS COMENTARIOS ABUSANDO DE LA POTENCI
ACION DE LA ESCATOLOGIA, RESULTARAN MAS GRACIOSOS. ESCRIBIR
SIN DAR UN TOQUE A ALGUNA PARTE DEL CUERPO PARA VOS DEBE SER UNA
NUEVA ESPERIENCIA, CLARO. NO HAY PEOR GRACIA QUE LA QUE SE HACE
CON ESCASO GUSTO, Y PROVOCA LA RISA DE QUIEN LA HACE, VAMOS QUE
ME CUENTA EL CHISTE Y SE RIE USTED. uNA PERSONA EN SUS CABALES
SABE CUANDO DE LA INSEGURIDAD PASA AL RIDICULO, Y CUANDO DEL
RIDICULO DE BUFON, PASA A NO HACER GRACIA INCLUSO A QUE LE OBSEQUIEN
CON ALGUNA HORTALIZA, Y ESE ES EL MOMENTO SIN DUDA EN QUE ALGUIEN
QUE CONSERVE EL RACIOCINIO DA UN GIRO Y ENCAUZA OTRA FORMA DE
EXPRESARSE, PERO USTED ESTA PERDIDO HA SOBREPASADO EL LIMITE Y
CREE QUE LLEGANDO MAS LEJOS EN SU RIDICULEZ AJENA OBTENDRA EL
APLAUSO, PERO YO MAS LE VEO CON TOMATAZO QUE CON APLAUSO.
REFLEXIONAR Y RECTIFICAR Y AVECES INCLUSO CALLAR SON LA CIMA DE DONDE
PARTE LA SABIDURIA.

brujo no te agotas?

brujo no te cansas?

amoniaco no te agotas?

amoniaco no te cansas?

Chica se buena, no va contigo el ser así, no te das cuenta que los retrasados por causas amoniacales, son efecto de los parias de esta sociedad, sin cultura y sin oficio que comen del subproducto de aquellos que movemos el día a día, un ser miserable que tiene que utilizar las horas de descanso como desenfreno de su ira,¿ que hace con las otras horas que el ser humano corriente utiliza para convivir y producir?, yo te respondo, el vago, el perro, el holgazán,pensar en lo que escribirá de madrugada, mirar su barbilla como los tont. y lo que mas gracia me causa es el convencimiento que tiene de sus victorias, creerse sus propias mixerdas, y querer convencer al publico de su fortaleza, pero si al final todo el mundo vamos ha ser el brujo gracias a ti, y eso va ha ser tu perdición como persona creíble y coherente.

yo si estas en contra del brujo, pues yo soy el.

Pero tu sabes lo bien que me lo paso ? me merece la pena reirme un rato,a costa de el, no he visto a una personaje como este en mi vida ,mas que nada lo digo por la obsesion que tiene con ese tipo...eso en mi pueblo es de psiquiatrico en el vuestro no lo se...

yo tambien soy el brujo jajaja (ahora adivina a divinanza quien de los dos es el brujo?) yo te contesto como contestarias tu ..LOS DOOOOOS JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

TU OBSESION TE LLEVA A PENSAR ESO Y MAS

Yo tambien soy el Brujo,anda,investiga,corazon,ya veras que soy el Brujo.
jajajajajajaja Ya somos tres,jajajajaja

(Y prontito aparecera otro que tambien es el Brujo,entonces ya seremos cuatro)jajajajajajaja

Joder,ni en tus mejores sueños,¡¡¡UN MONTON DE BRUJOS PARA TI SOLITO!!!

¡¡¡Anda que no nos vamos a reir nada!!!

Buenas noches a tod@s,yo tambien quiero ser BRUJO.

¿Cuantos somos ya? ¿Cuatro?,¿Cinco?.......


Mañana mas y mejor.

Aqui salen BRUJOS hasta de debajo de las piedras.

Pues por ahora muchos ....y esto va subiendo por momentos

Y lo que te contare,morena...

Para ser brujo no todo el mundo sirve , ni todo el mundo vale y lo que hay actualmente ,seria mejor se dedicaran a otra cosa , por que de brujo no tienen nada de nada , al contrario cualquier cosa menos eso y lo dice uno que es descendiente de una bruja de magia blanca.

AMEN.............

LO MISMO amoniaco /arcangel666

Hay que entender una cosa en el fondo les duele a estos personajes que la gente se levante ante estos insultos a destajo.
Un saludo mi gente.

Este retrasado del arcangel ya se a pasado demasiado en el foro y ya va siendo hora de meterlo en una bolsa de basura y al vertedero con una patada en el culo ....

Una patada en el culo no por que te puede doler el pie, mas vale darle donde mas le duele (entre pierna)

MORFI, LAS ENTRE PIERNAS ES DONDE ESTÁN LOS ATRIBUTOS NO!, HUY ESO PUEDE DOLER AMIGO,

Ya lo creo que duele,BRUJO,por eso,mejor en los wevos

es mejor decir testiculos, o bolsa escrotal

POR FINNNNNNNNNNNNNNNNN ME HA DEJADO ENTRAR QUE NO HABIA MANERA DE HACERLO JAJAJA

Bueno yo creo que les duele mas que la gente se vuelquen en el foro para que resurga el foro que el que le podais dar todas las patadas del mundo jejeje

¡¡¡¡PUES VENGAAA,COMO LOS DE FUENTE-OBEJUNAAA,TOD@S A UNAAAA!!!!

PINEW,BIENVENIDO,CUANDO QUIERAS,YA SABES QUE AQUI ESTAMOS.

hay morfeo que se te va la pinza que los nuevos somos nosotros no pinew jejeje que el es del pueblo !!anda wapo que se te olvido la pastilla de la memoria tomatela !!jajajajaajjajajaa.si es que hay que estar en todo con estos hombres

manda wevos y dice aqui estamos anda que como no se nos veeeeee,,,como para pasar desapercibidos ...jajajaja

Pero si el ya lo sabiaaaaa,mira que le explique que pinew es del pueblo,pero nada.jajajajajajaja

Niñaaaaaaaaaaaaaa HOMBRES QUE QUIERES HAY QUE EXPLICARLES LO MSIMO 50 VECES JAJAJAJAJAJA

Y ni asi se enteran.¡¡¡Que desastre,por Dioooos!!!

buenissimo.