Burguillos del Cerro - Badajoz

Hace tiempo, mucho tiempo, cuando aun la bruja Lola tenia el pelo liso. Ocurrió que habiendo yo asistido al colegio, como todos los dias, en cumplimiento del sagrado deber de todo muchachito en edad de merecer instruccion, que habiendo fijado la señorita, (era soltera, por que jovencita no era, ¡no señor!), para el día de los acontecimientos un examen de mátematicas, el primero al que yo tengo dado por cierta mi asistencia, que habiendose sentado toda la concurrencia propia y ajena a dicha clase, se procedio a repartir hojas para, a continuación, proceder a emborronarlas con cualquier sarta de tonterias, porque de las fuentes del saber habiamos bebido todos más bien poco, ¡p´a que engañarnos!, se puede decir que el botijo del saber estaba "recién llenao."

Todo iba según el guión previsto, o sea las paginas de todos los concurrentes en blanco, tan blanco como deberia ser el blanco y puro vestido de novia de la señorita que anunciaria su celibe estado en trance de ser perdido, si es que tenia lugar algún dia el feliz acontecimiento de su boda, que yo mas bien creo que no, debido al porte y gracejo natural que aquella enciclopedia con piernas, que ¡p´a que engañarnos! era mas bien nulo, porque decir escaso seria excesivo, en el dudoso caso que encontrara algun mancebo dispuesto a deleitarse con tanto conocimento y tan poca gracia, bien, . . . que las paginas seguian en blanco como. . . ¡no!, ¡otra vez no!.

Cuando me percaté de las maniobras extrañas y sospechosas que realizaba mi amigo Jerry, que maniobraba torpemente con el libro de matematicas con un repentino interés por aprender de las fuentes del saber. Años más tarde identifique la misma sensacion viendo como Anthony Perkins iba a matar en la ducha a una chiquilla, disfrazado de abuelita venerable, que mira que hay que ser retorcido. Habiendome yo convertido en mudo observador de la realidad mas cercana, sentí que negros nubarrones se acercaban por el norte. . ., por el sur. . ., por el este. . ., y como no por el Oeste. La tormenta amenazaba descargar no en forma de lluvia, pero si en forma de rotulador rojo y gordo.

La señorita que de cazar maridos demostró siempre que sabia muy poco, sin embargo de cazar copiones, demostró que sabia lo suyo, de tal manera que distraidamente paso de mi amigo y se coloco detrás de el, de manera que si Jerry queria saber donde estaba se tendria que girar del todo y se arriesgaba a tener que explicar el porqué del interés repentino por el rostro de la señorita lo cual no hizo. A medida que iba pasando el tiempo, a Jerry le invadieron de nuevo, deseos de adquirir conocimientos que le permitieran poner algo en aquella hoja que seguia en blanco, como la mente de los concurrentes, asi es que se arriesgó y cometió su único y trágico error; sacar de nuevo el libro y abrirlo, estupido, si no lo habia abierto nunca que le costaria mantenerlo cerrado.

Con una destreza propia de una puma, una lince iberica, una pantera negra y cualquier otro felino que se les ocurra la señorita se lanzo sobre el y gritó ¡Joaquin Ortega! ( yo, desconocia que se llamara asi y mire alrededor por ver si era otro) y sacando un rotulador gordo rojo le dio la vuelta a la hoja del examen y puso un cero, grande, rojo, enorme. La señorita juro que sonreia mientras la clase en absoluto silencio oia como se deslizaba el rotulador por el blanco inmaculado de la hoja del Jerry, que no pudo demostrar lo que sabia, ni poco, ni mucho, porque no sabia de matematicas mas que lo que veia ante sus ojos que era un matematico y redondo cero.

Como quiera que descubrio que todas las miradas se habian clavado en él, mezcla de sorpresa y amedentramiento solo alcanzó a articular una interrogación dirigida a nadie y a todo ser humano, fiel reflejo de lo que seria su filosofia de vida durante muchos años, encogiendose de hombros pregunto,
¿QUE PASA?

He añadido una palabra mas al diccionario, se trata de CUCHARRO, pues he visto que no la habeis puesto ninguno.

Bendita sea la madre que te pario, Perolo, que jarta de reir,con tu amigo Jerry, mira que fue a abrir el libro el dia y el momento equivocado.

Hola Perolo estoy intentando mandarte una história bastante graciosa, es de Quique San Francisco, a lo mejor puedes sacar alguna sugerencia, para tu próximo relato, ya que tienes mucho estilo, un abrazo amigo

Muchas gracias, la corta, yo prefiero que sean vuestras pues por poco que sean ya ves que yo me disperso y acabo en cualquier sitio, cuenta un poquito con algo gracioso que te pasó que yo ya lo adorno o lo estropeo que también suele pasar, gracias maj@.

Hola Caparrana creo que tienes buena disposición para reirte y por eso te hacen tanta gracia, gracias a tí por tus palabras pues cualquier minima mención me animan, en el otro los pongo y ya no parece ni que los lean, pero como yo los hago para divertirme yo. . .

Que tengais un buen dia.

Perolo tu como siempre con tu puntazo,vaya con las matematicas! Sigue asi,que eres un fenomeno,un saludo.

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión...
Pedrito es...........
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro'

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la p....?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Este tío es Kung Fu!

Perlo,cada dia te superas tio;oyes que fue de Luciano,el que se comio el bollo del jery,no has vuelto a mencionarlo,aquel mastodonte¿donde andará? Saludos,que pases buena noche

Charito tu relato tambien me ha gustado.

hola Reme, el mio no tiene mérito, yo solo me he preocupado de copiarlo, yo no tengo tanto talento

hola Capa, aunque ya no estés ahi, te saludo y te envio un abrazo.