Burguillos del Cerro - Badajoz

TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN...

Según estudios recientes,

Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es placentero;
hacerlo solo es agradable pero egoista;
en grupo puede ser divertido;
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso;
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio
antes de comer o de sobremesa;
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el cesped o en la alfombra.
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo siempre es un acto de amor y de
entretenimiento,
No importa la edad, ni la raza,
ni el credo, ni el sexo, ni la
posición económica...


LEER ES UN PLACER !!!

Definitivamente, lo mejor es leer
y disfrutar de la imaginación, y tu lo
acabas de experimentar.


¡¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO DE LECTURA!!!

Y recuerda que cada vez que leemos un libro ,muere un burro..

¡Qué tenías en mente? Siempre pensando lo que no es ¿eh? !!! Ja, ja, ja,ja!!!

-Buenas Pilar te voy ha ser sincero ¡pues si! pensaba en lo que tú y yo sabemos. Muy gracioso y la moraleja del final que cierta que es. Yo no paro de leer siempre que puedo quiero que se mueran muchos burros de lo que llevo dentro. Un saludo Manolo.

Aqui te dejo esto:" Hay que estudiar mucho para saber poco".

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
a ver si asi alegramos un poco mas el dia.saludos a todo/as.

jajaja, pimpinela si que tienes buena vista que Santa Lucía te la conserve,pues ver lo que pasa en mi casa desde Graná hasta Barcelona casi ná, jajaja.

Solo faltaría que yo estuviera en guerra con lo pacífica que soy(aunque si me tocan mucho las narices exploto), te diré que un militar no pero un Mosso de Esquadra si, así que cuidadin como te portas que te lo mando pa Graná, jajaja.

Agradecida que te interes por mi salud, de momento estoy muuu bien.


Pilar, los españoles somos muy mal pensados unos más que otros pero mal pensados, al pricipio tambien pensaba mal, pero como has dicho que iba de broma, he dicho ¿por donde saldrá este texto?.
La lectura te enseña mucho más de lo que nosotros creemos.

Un besote.

es cierto carmen,la lectura es una fuente de riqueza en la que much@s no queremos beber.

yo comence algo tarde con ella,pero fijate ahora si nolee un ratoantes de dormir,me cuasta conciliar el sueño.
un saludo para todos que sois estupendos.

espero que no esteis pasando mucho frio aya donde cada uno se encuentre,aqui el dia es luminoso,pero el viento hace que la sensacion termica sea mas baja ,de lo que en realidad es.

Dos amigos se encuentran en un centro comercial uno era de burguillos y el otro de riogordo los dos muy nerviosos.

Y uno le dice al otro ¿que te pasa? y este contesta que he perdido a mi mujer. el otro dice pues yo tambien y esto es tan grande que ya veremos si la encontramos.

Entonces el burguillano le dice al de riogordo vamos a buscarla por separados y asi tendremos mas posibilidades de encontrarlas.

¿como es tu mujer? y el otro le dice, Rubia con los ojos azules buen tipo uno setenta bien parceida, ¿y la tuya como es?

Y el burguillano le dice: "olvidate de la mia y busquemos a la tuya"ja,ja,ja, que malo..........

Perdona Carmen en ningun momento he querido identificarte con el chiste.
Aunque no me creas siempre que lo cuento le pongo el nombre de carmen a la protagonista, y aqui mira ha coincidido.Perdoname por favor ha sido un lapsu.Un besote al estilo burguillano Manolo.

Pimpi, que no me enfado, ya ves como te he contestado riéndome, me ha hecho mucha gracia, si me hubiera enfadado, mi contestación te aseguro que no sería esa,no tengo que perdonarte pues no has dicho nada que me pudieras hacerme enfadar.

Un besote grande de la otra Carmen jajaja.

De acuerdo Carmen ahora me siento mejor.saludos manolo.

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!

Muy bueno blanessa. Me estoy tronchando.Saludos, Pilar

¡¡Mira Josefina!!, tienes cops amagats, no sabía que tambien sabías chistes, yo no se ninguno, me los cuentan pero se me olvidan pronto,
así que en este apartado me limitaré a leerlos y comentarlos.


Un beso para tod@s.

Llega el marido desencajado a casa.
-Pero,¿qué te pasa?-le pregunta su esposa.
-Nada, nada,que el jefe se ha puesto furioso y me ha mandado al infierno.
-¿Y tú que has hecho?
-Pues ya lo ves:venirme a casa inmediatamente

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación
la directora corre, desolada,
y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

> En el Museo del Louvre.
>
> Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes
> decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se
> pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
>
> Suelta Angela Merkel:
>
> - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él
> con cuerpo atlético, los músculos perfilados.... Los estereotipos
> son necesariamente alemanes.
>
> Sarkozy respondió de inmediato:
>
> - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede
> ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino...
> , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.
>
> Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
>
> - Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la
> delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.
>
> Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
> - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no
> tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima
> piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.
>

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis.... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente.....


y ahora ya no soy virgen.....

soy vaca.....

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".

Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cab..n me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"




jajajajajajaja.....

ENCUESTA DE LA ONU

La ONU acabaa de finalizar la encuesta más grande de su história, la pregunta fue...

"Por favor,diga que opina de la escasez de alimentoss en el resto del mundo"

Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:

-Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".

-Los cubanos extrañados preguntaban que significa "opinar".

-Los europeos no entendieron que significaba "escasez".

-Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".

-Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".



MARILÜ

Estaba un tipo tranquilamente leyendo en la terraza cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una calabaza en la cabeza.
El hombre medio desmayado le dice a su esposa:
"pero ¿que pasa amor? ¿Que te he hecho?
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina:
"esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón"
¡Eres un infame, un sucio. Y se echa a llorar.
El hombre se le acerca y le susurra: "amor no me juzgues mal.
¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos?
Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".
La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.
El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.
Al cabo de cinco minutos ,el hombre recupera el sentido y le cuestiona a su mujer:
y ahora ¿que pasó?
y la mujer responde:
Tt caballo "Marilú" te llama por teléfono!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un grupo de amigos de 40 años de edad se reunen para cenar y eligen ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50 nuevamente se juntan y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos.
A los 60, van al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, la decisión es ir a la "Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
Diez años despues, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca antes habían ido a ese restaurante.


Saludos, Pilar

Jajajaja, esperemos que no nos pase algo parecido a nosotras.

PINGÚINOS


Llega un borracho a la cantina;

- me pone un whisky doble.

Se lo toma y le pregunta al camarero:

- oiga los pingüinos viven en el polo norte ¿verdad?

- asi es, señor.

- OK...Traigame otro whisky doble.

Despues vuelve a preguntarle:

- y esos pingüinos ¿son negros con blanco?

- si señor.

Pide otro whisky doble y al rato:

- y los pingüinos miden menos de 90 cm ¿no es cierto?

- así es... 90 cm aproximadamente,

- ay Dios mío!...

Entonces acabo de atropellar a una monja!

Ja,JA;JA,JA. Muy ingenioso. Pilar

AQUI MANDO UNAS ADIVINANZAS EPERO QUE LAS ADIVINEIS.......

1ª * Blancu jué mi nacimientu
* Y negra mi fortuna
* entri doh peñah moleñah
* me jidum la sepultura...... que es......

2ª- * Cien cabrah en un corral
* y toitah mean al compah.... que es.....

3ª- * La pata de jierruh
* la albarda de linu
* y con un palinu se dici:
* ven p´aca burrinu. ....... que es....

4ª- * Capa de duru pañu
* me ponen para bailal
* peru si quierin que baili
* me la tienin que quital..... que es....

5ª- * en el campu juí criada
* en el campu juí nacida
* andi quiera que yo entru
* toítoh lloran y suhpiran.... que es....

6ª- * Mi madri eh tartamuá
* mi padri eh cantaol
* tengo brancu el mi vestíu
* y amarillu el corazón........ que es...

7ª- * Quien será esa mujel
* que visti tan negra saya
* que s´ha caíu en el riu
* y no ha quedau mojá.......... que es..

8ª- * En altah torrih ehtoy
* capullitu de oro tengu
* y aunqui vea venil loh moruh
* ehcapal no pueu.............. que es....

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "Contesta el lepero:-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA

4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "

jajajajaja que bueno Josefina.

Pues yo no tengo ganas de chistes. A perdido la final el altetico de Madrid..........Que le vamos a hacer todo no se puede ganar.

Pero nos habia hecho ilusion el doblete.je.je.je.

Necore lo siento mucho, tu no sabes el ambientillo que hav
bia hoy en Barna, yo estaba en la estación sacando billetes para mi tia y primo, y llegaba un AVE LLENO DE SEVILLINISTAS cantando, pitando y toodos muy contentos, supongo que ahora estarán mucho mas, y luego por la tarde, hemos cogido un taxi en la Meridiana, para venir a Sans, y había tal embotellamiento, que hemos tardado mas de una hora, yo relativamente vivo cerca del Camp Nou, así que siempre que hay futbol me toca padecer los alborotos.
Un abrazo para tu morena.

Pepe, siento lo del Atlético, pues jugaron muy bien, yo vi algunos ratos y unos tiros a puerta que paró Palot , ahí te dejo otro chiste, especialmente para tí, para que se te suba la moral, jejeje!!!


Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.


-Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe cómo están los presupuestos...


-Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.


Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?


Y el político mayor le contesta...:


¿Tú vas a volver al colegio? Pues eso!!!!!!!!!!!!!!

QUE GRAN VERDADDDD!!!!!VAYA TELA CON LOS POLITICOS!!!!!