Barcarrota - Badajoz

Se encuentran José Luis Rodríguez Z. ' ZP', George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

La reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también quiso llamar a España para ver como había quedado el país tras su marcha, y habló durante ¡¡¡ 3 horas !!!. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:

-Mira, muchacho:
con la cantidad de parados,
las huelgas,
los problemas en los hospitales públicos,
los problemas educativos,
la falta de agua,
la kale borroka,
los independentismos de aldea,
la inmigración,
la falta de justicia,
la desmembración del Estado,
la impunidad y corrupción política,
la inseguridad ciudadana,
el desgobierno
los incendios,
los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona,
los problemas de vivienda, la Ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un
infierno...

¡Y de infierno a infierno
la llamada es LOCAL!

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo

MUY BUENOS LOS DOS. MAS, MAS

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.

Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Aznar extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

>>
>> 3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa
>> y
>> al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
>>
>> -¿¿ Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón? , estoy acá frente a su
>> casa y necesito un empujón ! !
>>
>> El señor responde indignado:
>> -Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am ? ! Yo a usted ni lo
>> conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me
>> este molestando y vayase de mi casa !! El borracho se va muy triste y
>> obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente
>> siente un remordimiento de conciencia y piensa:
>> -Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se
>> quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
>> Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su
>> casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un
>> farol
>> que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:
>>
>> - ¿ Donde esta el que quiere el empujooooooooón??
>>
>> Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
>>
>> - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
>>
>>
>>

yo no me se ninguno, contad mas

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo

muy buenos contad mas

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...


La que va de novia, a su vez, cuenta:

Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.

Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?

La mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles
del barrio. Pisos mas arriba se sube su vecino. Cuando van en medio de dos
pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas.
La vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un
momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. De un momento a
otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con
los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a
trabajar.

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

MUY BUENOS

Generación del EGB
Porque en este país hay una generación de chicos y
chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella',
lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón
naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le
llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras
zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque
a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo
TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en los nuevos colchones
'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban
las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por
enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de
Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa
hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios
en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería
y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía
picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le
quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las
empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de
cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de
matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden,
existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme
y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para
engancharte a la colección.
Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también
te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per
cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes
eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y
las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina y los crios
nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los
columpios y nuestras madres nos daban algún cachete
por romper los pantalones.
Nosotros llevábamos petachos en los codos de los
jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de
limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de
Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se
agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de
'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue
'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra
brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico
que necesitaban un recipiente para meterse en la
nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a
casa de tu colega con radiocasette de doble pletina
a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para
spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de
UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos
'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en
las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios
de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla'
para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni
mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y
azúcar'.
A saber que le echarán a la Nutella esa.
VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el
microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en
años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para
ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta
junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con
tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo
y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te
preguntas que te querrán vender, porque ninguno de
tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono
fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa,
marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro
años y has trabajado para 3 empresas distintas. O
bien has estado en edificios de 4 compañías
diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu
trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al
telefonillo, sino que le haces una llamada perdida
para que baje
12. No tienes suficientes enchufes en casa para
todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar
el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el
MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has
tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu
vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a
Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que
nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le
vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste
que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no
está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu
propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail
aunque sea al de al lado.
ASÍ ES LA VIDA...
PD: y no digas que no.

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:



'¿Por qué estás tan contento, Juan?'



Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: hacer el amor o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'



Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: hacer el amor o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'



Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'



'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: hacer el amor o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

os sabeis el chiste del wiwichu?

si; ¿ME DEJA TOCARLE EL WIWICHU?, JAJA

Generación EGB me ha encantado además cuando leía te estás riendo, me estaba riendo, muy bueno si señor y todo verdad.

PARA EL QUE NO LO SEPA LE CONTAMOS MAS ADELANTE!!!
JE,JE,JE

pues ya es mas adelante ¿que esperais?

Mi enhorabuena al de la generación de la EGB es buenisimo,gracias por hacernos pasar estos buenos ratos.

Sabeis lo que es un un marica sin gps?

ESTO ES UN HIPOCONDRIACO QUE VA AL MEDICO
Y ENTRA EN LA CONSULTA Y LE DICE EL MEDICO
- ¿QUE LE PASA SEÑOR GARCIA??
- AY DOCTOR, AY QUE ESTOY MUY PREOCUPADO
-A VER EXPLIQUEMELO
-DOCTOR MI MUJER ME LA ESTA PEGANDO YA HACE DOS MESES
U A MI TODAVIA NO ME HAN SALIDO LOS CUERNOS
¿A VER SI VOY A ESTAR FALTO DE CALCIO!!!!!!!!!!!!!!!1

mu bueno

Creo que es así; pero abreviado!

- Sabéis como ahorran los catalanes energía en invierno?
Se ponen a 10 metros de la estufa. Si ven que el frío no lo pueden soportar, se ponen a 8 metros. Así sucesivamente hasta que llega a ser insoportable frío. Entonces es cuando ENCIENDEN LA ESTUCHA.

OHHHHHHHHHHHHHHHHHH QUE MALOOOOOOOO

EL ANTES Y EL DESPUÉS DEL MATRIMONIO:

antes: dos por noche
después: dos por mes

antes: ¡me dejas sin aliento!
después: ¡me estás ahogando!

antes: ¡no pares!
después: ¡no empieces!

antes: fiebre de sábado por la noche
después: fútbol de medianoche

antes: "el sonido de la música"
después: "los sonidos del silencio"

antes: estar a tu lado...
después: hazte a un lado...

antes: me pregunto qué haría sin él
después: me pregunto qué haría con él

antes: erótica
después: neurótica

antes: ¡parece que estamos juntos desde siempre!
después: ¡siempre estamos juntos!

antes: ella adora como controlo las situaciones
después: ella dice que soy un controlador egomaníaco

antes: anoche lo hicimos en el sofá
después: anoche dormí en el sofá

antes: había una vez...
después: fin.

MARI_ON PERDIO

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de avión.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un copita de ron.
La azafata le pregunta al de testigo de Jehová si quiere tomar algo.
Contesta el de testigo de Jehová con mal tono
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docenas de mujeres de la mala vida antes que una gota de alcohol moje mis labios".
El gallego le devuelve la copa a la azafata y le dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir".