Barcarrota - Badajoz

Esto es un hombre que se monta muy temprano en el tren para ir a trabajar, y a esto que se encuentra a una joven que estaba muy decente sentada a su lado, viendo una revista erótica, a esto que el hombre le dice:
-que poca vergüenza, tan temprano y ya viendo pornografía, anda que usted señora...
le responde la mujer:
-usted se equivoca, yo es que soy sexóloga y me dedico a esto.
-ah, lo siento
Siguen charlando un rato hasta que el hombre decidido le pregunta:
-Bueno, ya entre usted y yo, una pregunta indiscreta, ¿quienes la tienen mas gorda?
responde la muchacha:
-De verdad quieres saberlo? bueno, te lo diré, Los marroquíes
El hombre asombrado le vuelve a preguntar:
-¿y mas larga?
-Pues si no recuerdo mal los vascos.
Siguen su conversación y al rato, la mujer le pregunta:
-Bueno es que llevamos ya media hora hablando y no me ha dicho aun como se llama. ¿ Como se llama usted?
-El hombre contesta:
-YO? MOHAMMED ZUBIZARRETA.-

Una madre y su hijo viajan en el tren. Una señora se sienta delante de los dos y les dice:
-¡Qué niño más feo, por favor, pero qué feo! ¡Yo me voy de aquí!
En el mismo asiento se pone un señor:
-Pero qué feo es su hijo, señora, es que no se le puede ver. Me voy a otro asiento.
Después, viene otro con una sandía, se sienta, la abre y empieza a comer. "Menos mal", piensa la madre, "este no dice nada de mi hijo, ¡qué buena persona!". Cuando termina de comer la primera raja de sandía, le dice:
-Señora, ¿el bicho come cáscara?.-

Está una pareja despidiéndose en el portal y aparece de pronto el padre de la chica el chaval se aparta cagao perdío y va y dice el hombre:

- oye chaval sube y cenas algo joder.

el chico acepta la invitacion y sube .Tras tomar asiento la suegra le ofrece una cervecita y una bandeja hasta arriba de croquetas , el chaval prueba una y dice:

- señora están buenísimas estas croquetas de bacalao

y dice el suegro: cogelas con la otra mano peazo mamon que las croquetas son de pollo.

Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.

La rubia espectacular pensó: ...el francés hij de put me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.

La gorda espantosa pensó: ...el francés hij de put le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.

El francés pensó: ...ese español cabr n le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.

Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hij de put...

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

ZAPATERO DIMISION!!!!

Son todoss buenisimos, jajajaj, me parto y me troncho.

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que
se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la
jirafa:
- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr
conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al
conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un
elefante a punto de esnifar una raya de coca. El conejito se
acerca al elefante y le dice:
- amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con
nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo
con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un
león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El
conejito le dice:
- Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico
y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El león se
acerca al conejo y le pega una ostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: ¡¡¡ Put conejo de mierd , cada vez que se mete un
tripi nos hace correr como cabrnes!!!-

me jiño toa

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:
La próxima vez coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12; los apóstoles eran 12 no 7 y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo foll_..

No nos referimos a Judas como "put_ cabr_n de los cojo_es".

No debe tratar al Papa como "El Padrino".

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".

El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia: ¡NO!.


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maric_n" y "travestí con faldita", era yo!!!!!!!!!!


Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo."

ENHORABUENA son buenisimos y el ultimo superior

Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente...?