Alcazaba - Badajoz

antonio encuentra a pedrito con un tarro de mermelada: ?de quien es esta mermelada? mitad de mi hermano mitad mia ?me das un poco de la tuza? no puedo, la mia es la que esta en el fondo del tarro..

esta es una madre que le dice a su hijo:
hijo,eres tan golfo tan sinverg?enza como tu padre
el marido que esta escuchando dice:
oze que zo no soz ni golfo ni sinverguenza
la mujer dice:
perdona, he dicho su padre

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.Va un giputxi a un puticlub en bilbao:

_ ¿qué puedo hacer con 5 euros?

_ 1º piso a la izquierda

.Llega alli, abre la puerta y ve una gallina, y bueno ya sabeis ...se la tira.

Al dia siguiente vuelve con 3 euros:

_2º piso a la izquerda.

Y entonces ve a muchos bilbainos en la ventana y se asoma y ve:

Un gordo tirandose a un negro. Un bilbaino le ve que se aburre y le dice:

_Pued haber venido ayer que habia una tirandose a una gallina.

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

Un votante el 14-M llega a la mesa electoral y grita:
- !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!!
La presidenta de la mesa:
- Bien... Esta usted empadronado?
Y el tio responde:
- NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!

¿Por qué le llaman corcho a Aznar?

Porque se pone encima de la botella.

¡Jefe!, ¿me deja dos horas libres esta tarde?, es que voy a ser padre...
- ¡Claro que sí!, vaya hombre, vaya tranquilo.
A las dos horas vuelve y el jefe le pregunta:
- ¿Qué ha sido niño o niña?
- ¡Todavía no lo sé, es cuestión de esperar nueve meses para saberlo!

- Ese cuadro ha costado más de 8 años de trabajo.
- ¿De verás?
- Si, tres días para pintarlo y 8 años para venderlo.

¡¡Chacho, que me enterao que te has casado ¿NOO??..

A ti te lo habrán dicho,,,, el que me enterao he sido yo.

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es gripe porcina!!

Un viajate llega a un pueblo, y se va a comer a un restaurante. Pide dos huevos fritos, se lo sirven muy picabtes.
Al lado una señorita remilgada de ciudad, tambien esta comiendo dos huevos fritos, que picaban a rabiar,.. Se levanta de la silla se dirige al viajante y le dice.

Señor: le pican a usted los huevos.

Este la mira fijamente y le responde.

Señorita...aun no le he pregintado yo si a usted le pica el chumino