Sotillo de la Adrada - Avila

Una amiga a otra:
- ¿Te acuerdas de que mi marido era un celoso sin motivos?
- Sí.
- Pues, ya he arreglado ese tema.
- ¿Ya no es celoso?
- No, ahora ya tiene motivos.

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Un padre se va con su hija a ver una exposición de cuadros y se
queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se
parecen a su hija. Al fijarse en detalles como los lunares se
indigna muchísimo al comprobar que efectivamente la retratada es
su hija, así que la coge del brazo y se la lleva a un rincón
aparte de la gente.
- Hija, ya sé que este pintor es amigo tuyo, pero... ¿Cómo has
sido capaz de posar desnuda para él?
- Pero papá... ¿Qué te crees? ¿Que yo no tengo mi dignidad o que?
¡Me habrá pintado de memoria!

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-¿Cuál es el órgano reproductor del elefante?
- No sé
- El pie, porque si te pisa te jode.

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Llega una señora al puesto de periódicos y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene el pájaro loco?
Y responde el vendedor:
- No, pero si quiere me lo alboroto.

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- Un niño de 3 años está examinándose los testículos mientras se baña......
- Mami, pregunta, ¿es esto mi cerebro.....?
- Todavía no mi amor, contesta ella.


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Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido... Vió delante de él a una mujer jugando, y fué a su encuentro... "
¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy"

"Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6."
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
"Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?
Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13."
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
"Estoy en ventas."
"No bromee, ¿en serio?, ¡yo también!"
¿Qué vende? le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo....
"Vendo tampones."
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
"¡ Me prometió que no se reiría !"
"¿Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico! ¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!"

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Ejercicio al aire libre


Un deportista salió a correr por el monte y, después de unos
kilómetros, se puso a hacer flexiones como un loco contra el suelo.
Cuando llevaba así un buen rato, acertó a pasar por allí un pastor que se fue acercando poco a poco sorprendido.
Al llegar junto a él, en una de las subidas y bajadas, le dio con el bastón en el culo y le dijo:
"¡Pero para, chavoool! ¡Que se te ha "largao" la moza!"

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Un hombre llama a su esposa y le dice:
- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos
clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy
buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides
de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja
de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a
buscar......¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy
llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero...
¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.
La mujer responde:
- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!

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La diferencia

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al suelo, le hace volar la gorra, los anteojos y el cafe.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta: Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde: ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando cafe y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el suelo, se le cae el cafe, la taza, la yecuchara, pierde las gafas, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: Y tu ahora viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
¿Dónde aprendiste la diferencia?

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¿Me permite, jefe, que me ausente durante dos horas? Es que voy a ser padre.
- Faltaría más, vaya Vd., vaya.
Al cabo de dos horas, el empleado regresa.
- Hombre, ¿qué ha sido: niño o niña?
- Todavía no lo sé. Ahora es cuestión de esperar nueve meses, ¿sabe?

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Dos señores en los urinarios de un baño público haciendo "lo que un hombre hace en un urinario"... uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro con tono orgulloso dice:
- Impresiona???
Y el "mirón" responde:
- No... ¡¡ salpica !!

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A Los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, Ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de Las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción.
Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan !
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su novia, Le DA un cariñoso buenas noches y se va.
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que Le dice:
- Me impresiona que a TU edad puedas repetir ésto tan frecuentemente.
He estado con hombres con un tercio de TU edad incapaces de seguirte el tren.
Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, Le pregunta a Ana:
-¿Cómo,....... Ya estuve aquí?

Moraleja : El Alzheimer tiene sus ventajas ...

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El representante del censo le pregunta al cateto:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Pues..., las chicas son 6 y los chicos son 4.
- Entonces ¡una prole grande!
- Grande no la tengo tan grande, pero si dura.

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EL ACADÉMICO

Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante.

Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y encuentra a su marido en plena faena.
-¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde:
-No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada.

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MATRIMONIO SUECO

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz, y el niño se vela.

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- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No,no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

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Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.
El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves
en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide
intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después
que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, "Por que te
tomo tanto tiempo contestar el teléfono ?"
Ella dice, "Estaba en la cama."
"En la cama tan temprano, haciendo que?".
"Buscando una segunda opinión"

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Resulta que una mujer en busca de mejores ingresos
económicos se va a Italia, estando por allá la situación empeora
en vez de mejorar.
Viéndose en problemas decide enviar un telegrama a su esposo, pero
el mensaje dice así:
*P. P. P. P. P. P. P.*
Al otro lado del mundo su esposo lo recibe, lo lee y responde
inmediatamente
*C. C. C. C. C. C . C. *
El telegrafista no pudo contener su curiosidad y le dice al
esposo: "Señor disculpe, el mensaje de su esposa me causa
curiosidad al igual que su respuesta, ..
No se preocupe le dice el esposo es muy sencillo de
comprender:
* P.P. P. P. P. P. P.*
(Papi Pasando Penurias Pido Permiso Para Putería.....) a lo que yo
respondo.
*C. C. C. C. C. C. C.*

(Cobra Caro Cuida Culito Con Cariño Carlitos)....

muy bueno lo tuyo, unas risas sientan muy bien, gracias.

Uno no muy verde: ¿ Mamaaaa porqueeeeee papaaaaaa matooo aaaallllll pregoneeeeeeerooo? eso sí, le teneis que poner el tonillo vosotr@s

¿Sabeis porque a las Canarias les llaman las islas afortunadas?Porque alli se murio el tio paco 1 hora antes