Sinlabajos - Avila

Como este foro ya aburre un poco, me refiero a las continuas críticas a quien en ese momento interesa...
Es que ya cansa, no les sigamos el rollo, que es lo que quieren. Y los aludidos haced caso omiso, yo creo que es mejor.

Aqui os dejo unas frases cortas, ya se que es una bobada pero cambiemos de tercio, por favor.

A VER SI ADIVINAIS...¿QUIÉN DIJO...?
(SOLUCIONES AL FINAL, pero pensad un poco antes de mirar)

1) -A mi no me cagan dos veces.

2)-Jamás podré estudiar derecho.

3)-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.

4)-Lo importante es lo de dentro.

5)-Saquen una hoja.

6)-Eres la única mujer en mi vida




SOLUCIONES

1)El Pañal Desechable.
2)El Jorobado de Notredame.
3)El Sostén.
4)Jack, El Destripador.
5)Adán.
6)Adán.


Contad algún chiste, anda..

Soy Jose y aqui os dejo un monólogo!!! Un saludo a todos.
Soy tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo".

Soy tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Soy tan feo que la primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Y ahora soy Calvo. Que Ironia!!!!!!!!!!!!

Soy tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Soy tan feo que cuando fui a la casa de los espantos regresé con una solicitud de empleo

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

Soy tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.

Aquí va un chiste:


Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
…el pollo estaba delicioso…

Para que os divirtais un rato:

https://s.youtube.com/watch?v=KdqVoyjvpOg
https://s.youtube.com/watch?v=YWzrZexjYPo&feature=related
https://s.youtube.com/watch?v=oqHaEOzjkCY&feature=related
https://s.youtube.com/watch?v=zFfhOp_W0qc
https://s.youtube.com/watch?v=f3LURNCGwNc&feature=related
https://s.youtube.com/watch?v=sXo4Q0vyyyA
https://s.youtube.com/watch?v=NhDSkPG6oqw&NR=1

¡Qué buenos los videos!
El del ladrón del banco una pasada...

Unos trabalenguas:

Hubo un corsario rudo, torsudo, caretudo, pancibarrigudo, frenticabezudo, barbipelambrudo que hacia tempestades soplando un embudo y tenia un amigo mudo, huesudo,cuellicogotudo, ojituertiagudo, peritepeludo, luerguipatilludo que hundia los barcos con sus estornudos.

La sapa le preguntó al sapo por qué no comes sopa sapo y a la sapa, le dijo el sapo, porque no sepo sapa.

mi chiste


En 1convento, a 1de ls hermanas le da 1ataque de hipo,como pasaba el tiempo y no cesaba ste,la Madre Superiora decidio yevarla al hospital.

1semana después,el médico q atendió a la religiosa se encuentra a la Madre Superiora:

"¿Cómo stá la hermana q tenía el ataque de hipo?"

"Stá totalmente curada,xo ¿q hizo para curarla?"

"Recurrí a 1de ls métodos + antiguos: asustarla".

"¿Y cm lo hizo?"

"Le dije q staba embarazada... ¡M alegro q ya sté bn!"

"Sí, ella stá bn,xo el Cardenal se tiró del campanario".

Frases celebres de niños del Hormiguero en cuatro:

Eva, 6 años
El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que
empiece el colegio?». La niña le respondió:
«No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva
le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego
ni nos pagan ni nada».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la
cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces?
¿Me estás robando?».Alejandro le respondió: «No lo estoy
robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo,
que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas
y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Pablo, 4 años
Pablo llegó de clase un día y,muy contento, le dijo a
su madre: «¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines;
me lo han dicho en el colegio! ¡Se
llaman tentáculos!».

Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver
la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Inés, 3 años
A Inés le insistían mucho en casa para que pronunciara bien
algunos sonidos y ella, ya cansada, dijo un día: «Es que yo
hablo en inglés».

Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está
papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo
sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá
muerto».Y contestó su hermana:«No, no... No se ha muerto;
si no, estaría todo lleno de sangre».

Juana, 5 años
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le
preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre
le contestó: «En éste».Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me
lo digas!».

ciao ciao