Nava de Arévalo - Avila

Espero que sea divertido y entretenido.
Con permiso del agricultor poeta copio sus famosas obras de este foro para que empiecen este nuevo asunto.

sin mala intencion y con todos mis respetos ofrezco estos versos

Del ayuntamiento bajan ya
¡que prisa se dan!
van en casa de vidal

A beber unos chismes van
y nadie se los va a arrimar

Cuando terminen alli
iran a ver a teo y luego a capin

Alternan juntos para conspirar
y al obrero y agricultor joderan

Juanjo cuando entra en el bar
la oreja pone a escuchar
y aquel que hable mal de el
le jodera bien

Enrique a juanjo escucha sin mas
las ordenes que tiene que ejecutar;
mientras piolin rie sin parar
la ristra de cubatas que se va a toma

Cuando en casa de teo van
informacion llevan ya

Y en casa de capin
un caldillo , un yerbas y un cubata para piolin

Cuando salga de alli
capin les dira ¡hasta luego majetes , volver por aqui!

Y haya los tres se van
a seguir jodiendo mas.

FIRMADO ; EL AGRICULTOR POETA

CON TODOS MIS RESPETOS Y SIN QUE SE ENFADE NADIE QUE NO ES EL PROPOSITO , EL BAILE DEL CHIKI CHIKi


perrea , perrea
El chiki chiki mola mogollon
lo bailan en magazos y tambien en bohodon,
Dale chiki chiki a ese piolin
que con el chiki chiki y los cubatas se pone muy tontin.
Lo baila Serafin
lo baila piolin
lo baila Enrique
estando borrachin
lo baila Manzanero
lo baila su hermano
lo baila juanjo con su sifin en la mano.

Y el chiki chiki se baila asi:
1-ASAJA
2.LAS COGOTAS
3.EL AYUNTAMIENTO
4.y ECHARON LA POTA.

Baila chiki chiki,
baila chiki chiki
lo bailan los de asaja y tambien los de las cebollas


Lo bailan en HORMOBA , lo bailan en Gerona
lo baila manzanero ¡y hasta deja la copa!

y le cantan a Juanjo antes de arar
¡cuando te vas a peinar! peinar , peinar , peinar......

En el velatorio de la tia Ramona
esta se puso a bailar y enrique echo la pota.

Y el chiki chiki se baila asi;
1-ASAJA
2-LAS COGOTAS
3- EL AYUNTAMIENTO
4- Y ECHARON LA POTA

FIN MIL PERDONES HA SIDO SIN MALDAD

EL AGRICULTOR POETA

La rima del arador

Que esta pasando
sendero los corredores
el mellizo arando
con trece cultivadores.

El jonh deere va acojonao
es que esta arando el prao.

Al conductor la vista duele
el tractor que ya no puede.

Las ovejas lo han cagado
que bien esta abonado.

La cebada ya nace
vaya bien lo hace.

La renta no ha pagado
pero como ha ahijado.

La segara el Ayuntamiento?
no creo lloro y me lamento.

FIN


El principiante

Principiante, no la he entendido mucho...
pero stas perdonad@, seguro ke la próxima te sale mejor.

Principiante, me parto la caja.

Alcalde, me averguenzo.

Tienes que sacar ahora una al INGENIERO de las parcelas D. EMILIO a ver si aciertas con el dianostico de su perfil....................
Que lo de ese tiene telaaaaaaaaa marinera

Este tema me parece estupendo , animo foreros a escribir , hacerlo en plan comico y sin mala intecion como hago yo , ya estoy trabajando en otro poema acepto tembien hacerlo con temas propuestos por vosotros un saludo de vuestro amigo

FIRMA : EL AGRICULTOR POETA

Me gustaria que el agricultor poeta sacara una poesia con palabras bien bonitas y elegantes a un icono de NAVA DE AREVALO, a una institucion que en las mas altas esferas ya conocen y representa con tanto orgullo a LA NAVA donde quiera que vaya.... Esa persona es "el bizco" de la Nava porque desde mi niñez le tengo cariño....dime que lo haras.

FIRMA: CLEOPATRA

alla va un manual para entendernos a los navaeros:

El navero no tiene hijos tiene chicos.
El navero no bebe bebidas bebe caldillos , cacharrros ,minis ,chismes y silbatos.
En la nava no hay vertedero hay guijo y tampoco hay barrio de vallecas hay barrio de los pistoleros que es peor.
El navero es tan chulo que cuando quiere hamburguesas se va a "colombia" a comerlas.
El navero que sale de fiesta siempre acaba en al bar de teo ( gran amplitud de horario la que nos ofrece los fines de semana).
El navero no va a la consulta va donde don teodoro o a las recetas.
El navero no usa deportivas usa playeras y no juega al futbol sala juega al futbito y no va al campo va a las pistas.
El navero no tiene garaje tienen cochera.
El navero tiena "a motos" y "a radios".
El navero no tiene novias "habla" con ellas.
El navero no se viste bien "se pone majo".
El navero colabora con el medio ambiente no bebe agua aunque no pasa ni pizca de sed.
El navero viene de fiesta de dia porque se ve mejor que por la noche.
El navero es insaciable viene de fiesta y cuando llega al pueblo sigue buscando bares abiertos.
El navero no necesita divertirse para beber.
El navero cuando se compra o estrena ropa entra el ultimo en misa.
En la nava no hay monumentos pero hay m30 , pino gordo, una torre de pisa que es el deposito del agua ( manzanero es el culpable), los quiñones, la cuquilla y una gran llanura como la pampa argentina la navagrande.
EL navero no celebra el lunes de agua corre la merendilla , que no es correr detras del bocadillo.
El navero no esta delgado esta seco, y no esta gordo esta como un trullo.
El navero te corta un traje cuando esta templado , los hay para todos los gustos.
El navero cuando sale de fiesta no esta aburrido solo se ha tomado 10 cubatas.
El navero cuando se aburre va en casa de frescales a divertirse.
El navero cuando le prohiben beber no sale de casa ¿alguien sabe donde se mete raul el de la melchora?.
El navero que no bebe es un bicho raro y el que liga tambien.
El navero cuando se emborracha coje castañas.
El navero no lo pasa mas las pasa " mas pu... que capin y el mosca en la legion".
El navero no usa dinero usa perras.
El navero no se va a vivir junto en pareja "se amontona"
El navero no tiene frio dice que " hace mas frio que cogiendo pajaros en el mes de enero" y no esta harto " esta hasta los c".
El navero no ve el futbol ve el "furbol" y no enciende cigarros los chisca y no pide mecheros pide "lumbre".
El navero todos los domingos por la mañana dice la misma frase que no cumple : " no vuelvo a beber mas".
El navero vo se emborracha simplemente " coge merluzas". "le pilla la electrica", "se coge una del siete" o " la mas grande de mi vida".
El navero no acepta que se tempa y dice"anda que no he estado veces peores" o " pero si no bebimos na" o" vaya pu... garrafon" o la mejor excusa " han sido los hielos"
Pero el navero tiene una unica ilusion trabajar menos que manzanero , tener mas dinero que jacinto y cuando se jubilen pegarse la visa de eutimio llena de cubatas y sexo,

¡GRACIAS DIOS POR SER NAVERO!

firma: EL SACERDOTE CON MELENAS, QUE VA A LA AUTOESCUELA.

La concentración parcelaria

De cabeza nos trae la concentración
y eso que tuvo mucha petición.

Empezamos muy mal
los planos de clasificación,
terminamos fatal
los cuerdos de parcelación.

Emilio el concentrador
es un buen negociador
en mucho lío se esta metiendo
pero al Aco va convenciendo.

Las parcelas van mal asentas
al no hacerlas todas cuadras,
los caminos sin rumbos
no dejan de dar tumbos.

Los grandes terratenientes
nuca olvidan el jamón,
al ingeniero afilan los dientes
en una comida con tostón.

Para que el camino quede fino
el Torero le riega con tino,
del rodillo mano a mano
se encarga el amigo Mariano.

Del agua no vamos a hablar
porque las fugas no van a acabar
esta semana quieren probar
y Vinaderos van a inundar.

En 2010 empezaremos pagando
la obra que esta terminando,
el cereal bajando bajando
y por ..... nos están dando.

Principiante

MUCHAS VERDADES NOS CUENTAS...ENHORABUENA.

FIRMADO:CLEOPATRA

Un niño le pregunta a su padre:
Papá ¿qué es la POLÍTICA?
Y el padre contesta: Verás hijo, para que lo entiendas, vamos a poner como ejemplo nuestra casa; Yo traido el dinero a casa, por eso represento al CAPITALISMO, tu madre lo administra y representa al GOBIERNO, tú que eres el hermano mayor serás el PUEBLO, tu hermano pequeñito el FUTURO y la criada que trabaja para nosotros será LA CLASE OBRERA.
El niño tras escuchar esta explicación, se va a la cama a dormir, pero a media noche le despierta el llanto de su hermanito. Se levanta y va a ver que le ocurre. Cual sería su sorpresa al ver que éste tenía "caquita" en la carita.
Sale corriendo a llamar a sus padres y cuando entra en el cuarto, ve solamente a su madre, a la cual trata de despertar, pero está profundamente dormida, y no lo consigue.
Decide ir al cuarto de la criada, pero encuentra la puerta cerrada con llave, pero oye ruidos y mira por la cerradura de la puerta y ve a su padre y a la criada ocupados en ciertos menesteres que son de imaginar.
Frustrado, el niño se vuelve a la cama, y al día siguiente mientras desayuna le dice a su padre:
Papá, por fín comprendo lo que es la POLÍTICA.
El padre muy orgulloso le dice: ¿de verdad hijo?,cuéntame ¿qué es la política?
El niño responde: Mira papá, mientras el CAPITALISMO "jode" a la CLASE OBRERA. El GOBIERNO duerme a "pierna suelta", al PUEBLO nadie le escucha y el FUTURO está lleno de mierda.

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- ¿Sí?
- Cariño, ¿eres tú?, es que se oye fatal.
- Hola.
- ¿Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso, ¿puedo comprarlo?
- ¿Cuánto cuesta?
- Pues dos mil euros.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que, bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿sabes qué?, pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuanto cuesta el coche con la oferta?
- Sólo treinta y cinco mil, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que 'colaban' todos sus caprichos, decidió arriesgarse.
- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿te parece que la invite por un mes?, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar.
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito, te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quién es este móvil?

Un amigo mío se fue de viaje a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas GAFAS nuevas. Visitó una óptica y después de ver unas cuantas, se decidió a comprar unas, que eran muy bonitas y baratas.
La dependienta se las envolvió y él las pagó. Pero al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado y que contenía sin saberlo unas bragas, que seguramente, algún cliente que había en la óptica las acababa de comprar y se las había dejado olvidadas. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a Correos y le envió el paquete a su novia, con una carta de acompañamiento. La novia cuando lo recibió se quedó perpleja por su contenido, pero aun más cuando leyó la carta de su novio, que decía lo siguiente:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envió. Obré por la falta que te hacen. Las otras que tienes, las llevas ya desde hace mucho tiempo y estas cosas conviene cambiarlas de vez en cuando.
Ojála haya acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda. Ella llevaba unas iguales. Fue muy amable y se las quitó para que las pudiera apreciar mejor.
Póntelas. Al principio te sentirás un poco rara, acostumbrada como estas a las viejas que te quedan ya muy holgadas. Si te estuvieran pequeñas, me lo dices para cambiarlas, porque te pueden marcar mucho y puedes llamar excesivamente la atención. Y si te quedasen grandes también las cambiaré pues se te pueden caer en cualquier sitio. No vayas a dejarlas olvidadas por ahí, así que ponte una cadenita al cuello, para que las lleves colgadas cuando no las necesites. Si ves que la afecta algún polvo, límpialas con un trapito mojado.
En fín no te quiero cansar más. Me hubiera gustado ponértelas yo mismo y haberte podido lucir con ellas por la calle. Besos de tu novio.

Estan dos macarras con sus pantalones caidos, camisetas negras , haciendose un porro , y sobre todo se les veia bien por sus crestas grandes rojas , y entonces se acerca un abuelo a ellos y estos le dicen :
-¡que pasa abuelo ! ¿que miras ?
y el abuelo responde:
-Nada que al verte con esa cresta , me acuerdo que hace 30 años me tire a una gallina y tu podrias ser mi hijo.

¿ que es un gay sin gps?

UN MARICA PERDIDO

Que bueno el de las bragas...

Mama, mama, los corazones tienen piernas? -No hija, que cosas tienes. -Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para
que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

* Y Satanás creó McDonald´s
* Y MacDonald´s creó el Big-Mac
* Y satanas dijo al hombre: "¿ Lo quieres con patatas y coca-cola?"
* Y el hombre dijo: tamaño grande. Y el hombre engordó.

Y Dios dijo: " Haya Yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre. "

* Y Satanás creó el chocolate.
* Y la mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas y el aceite de oliva. Y vió que estaba bien.

* Y satanás hizo el helado.
* Y la mujer engordó.

Y dios Dijo: " Mirad que les he dado fruta en abundancia, que le sirvan de alimentos sanos.

* Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
* Y el hombre engordó y su colesterol malo se fué por las nubes.

Y creo Dios las zapatillas deportivas. Para que el hombre corriera y perdiera kilos.

* Y Satanás concibió la TV por satelite y agregó el mando a distancia, para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
* Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y Dijo Dos: " No es bueno que el hombre tenga un infarto. Y entonces creó el cateterismo, la cirugía cardio vascular y las unidades coronarias.

* Y satanás creo...... La Seguridad Social.

Y dijo Dios...... !! ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS !!

* Y entonces Satanás nos envió a..... Rodriguez Zaputero

y ha tu madre tambien la envio satanas list@

ESTO ES EL LAME QUE SE VA A LA MILI Y LE ESCRIBE UNA CARTA A LA NOVIA Y LE PONE LAVATELO CON MOHO QUE CUANDO TE VEA TE LO COMO TOOOOOO Y LA NOVIA LE RESPONDE ME LO ESTOY LAVANDO CON TOUTU QUE ME LO COMERAN TODOS MENOS TU.

¿ESTO LO DICES POR ALGUIEN EN ESPECIAL?

Parece ser que la semana pasada aparecieron pegados unos carteles con una poesia, que según me han comentado era muy graciosa, según me han comentado también esta poesia estaba en algunos buzones. Si alguien la tiene o la ha visto podría ponerla en el foro para que los que estamos lejos de la Nava estemos al día de las noticias a pesar de la distancia...

yo se kien la tiene y te puedo informar si conoces a la rosina la tiene ella seguro venga bssssssssss a todossssssssss

Buenooooo, no se quien la va a poner porque con esa categori que se gastan, han denunciao al otro foro y por lo visto lo han hecho cerrar...
Eso dicen, aunque yo no paso a creerlo, me niego a creer que la poli no tiene asuntos mas importantes que investigar que los chascarrillos de los foros... en fin, cada uno que se crea lo que quiera...