Fuente el Saúz - Avila

Va una familia a un medico y el medico que les toca es gangoso,cuando sale el medico les dice-vuesto pariete a mueto y dice la familia nomejoda doctor y dice el medico no, no mejoda no a mueto.
saludos el nuevo

OYE A NADIE LE GUSTA EL CHISTE O NO LO ENTENDEIS,BUENO TAMPOCO ES QUE SEA MUY BUENO PERO.........................

SALUDOS EL NUEVO (ARCEUS)

prrrrrrrrr jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajjaajajajajajajaja,aha aha,es buenisimo,en esta pagina cada uno puede poner chistes ¿no os parece?

SI ES CIERTO,MUUUY BUENO

Es el apartado más divertido del foro para mi, contar más chiste que por lo menos pasamos un rato divertido. Ánimo

ya no te sabes mas chistes cuenta otro

ENTREVISTA DE TRABAJO.

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo
en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
- ¡ Claro que puede ! - responde el psicólogo satisfecho
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una p.....…
- Si, pero por favor especifique…. ¿ qué p..... ? :
¿ Su hermana ? ¿ Su hija ? ¿ Su mujer ? ¿ O su p.... madre ?

Un viejito está sentado en un banco de una plaza, cuando un joven con
los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde, se sienta
a su lado.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito, hasta que el chaval le dice:

- ¿Qué pasa abuelo? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una
locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta: - Sí, una vez me
emborraché y me "cepille" a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No
serás mi hijo?

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio....), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de citas, escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...


Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?..... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de citas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...


10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de citas, cerráis por dentro, y os cepillais a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.


Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para fo.... sin pagar un duro.

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡SO CABRÓ....!

EL NEGRO JOSÉ
>
>
> Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche
> van paseando y ven un cartel:
>
> " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
>
> "¿Entramos, mi amor?" dice ella.
> Y entraron al show.
>
> En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que
> colocan en el centro una pequeña mesa.
>
> La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
> Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y
> coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones
> y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
> ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
>
> La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
> impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
>
> Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
> Caribe para celebrar las bodas de plata.
>
> "Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
> ¿entramos?.
>
> El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos,
> las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
> Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
>
> Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
> "pene" y ...
> pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
>
> La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a
> ese negro"
> Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
>
> "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
>
> "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
>
> El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
> dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

pero no tan largos por dios
que en el ordenador no hay mesam camilla para calentarse!
seguro este os a encantado, y sin entretener, eeeeeeehhhh

jajajajajaja.....ahi va otro....

esto llega un mongolo a una heladeria, y dice....me das un helado?, y dice el dependiente, ¿de que sabor?, y dice el otro: da iwa se me va a cae d toda formas! jajajajajaja

2 de suegras:

mariano donde vas?
-aqui con mi suegra que la pobrecita se ha quedado sorda y ciega.
-y que la llevas al especialista a que la curen?
-Noo, la llevo a que le corten la luz y el telefono de casa.

un hombre que iba en el coche con su suegra camino de casa se le revienta una rueda y sale rodando por un terraplén, milagrosamente le reaniman en el hospital y con pocas fuerzas le dice al medico
-doctor, doctor, mi suegra que iba conmigo ay dios mio como se encuentra
-dice el doctor, pongase en lo peor caballero
-que, que me la tengo que llevar pa casa no?

PARA COPIAR Y PEGAR DE PAGINAS DE CHISTES...PARA ESO VISITO LA PAGINA Y LOS LEO.............QUE SEAN NUESTROS JODERE!!!!AUNQUE YO SOY MU MALO PARA ESTO Y PA TO
------------------FDO.EL SENGO DE LANGA--------------------

pues cuentate uno paisanooooooo!!!!

PERO BUENO SENGO, NO TE GUSTO MI CHISTE DE LA MESA CAMILLA, O QUE?
PORQUE ESE ERA MIO, MIO.
CUENTAME UNO TU BUENO, QUE LUEGO TE CUENTO UNO QUE ES LA OSTIA
--------TU AYUDANTE------------

¡Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate. En breve recibirá su lacasito.

en que se parece una dentadura a las estrellas? que las dos salen por la noche jajajajajajaaaaaaa

jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaaj
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja
jajaajajajaajajajajaja






jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajaajajaj
jajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajaajaj
JA




-----PAJE DEL SENGO-----

Dice q se encuentran 2 amigas de la infancia y una iba cargada con 8 crios y la otra sola, y despues de saludarse le dice esta última:

-Oye Benita y como es que has tenido 4 hijos?
-Pues mira hija mi marido que es del opus, y unos dias por el opus y otros por el dei...pues ya sabes. Y tu que? que te no has tenido condescendencia?
-Que va hija, es que es que mi marido es luterano y unos dias me da por el culo y otros por el ano!!

Uno de Jaimito y otros 2 mas

A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...


Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
No, voy a comprar más aguacates.


¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

aguacates??? de donde eres tú de Fuente el Sauz o de Lima???

soy de CUBA mi amollllllllllllll..........

Oye ¿por que estas siempre de buen humor? PORQUE NO ME GUSTA DISCUTIR CON NADIE .Hombre ,no sera por eso.BUENO PUES NO SERA POR ESO.

ke bueno el ultimooo jajajajajajaja

MAS CHISTES DE JAIMITO

La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la mili le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.


Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Esto era un hombre que cada dos por tres...seis.

El otro día me encontré a un loco de remate...y gol.

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?.....

¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

¿QUE DIFERENCIA HAY ENTRE LOS PELOS DEL XOXO Y LOS GUISANTES DE UNA PAELLA?

EN QUE POR MUCHO QUE LOS APARTES SIEMPRE TE COMES ALGUNO

¿DONDE TIENEN LAS MUJERES EL PELO MAS RIZADO?...EN ÁFRICA, MAL PENSADOS.

EL SORDOMUDO:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUT.. MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUT.. MADRE'.

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUT..: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino hacia mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no te ibas a enfadar si no que encima te reirías.