Arévalo - Avila

para compartir frases célebres, refranes, adivinanzas, chistes y esas cosillas que nos rondan por la cabeza...

empiezo con una frase ,

Ningún hombre es lo bastante bueno para gobernar a otros sin su consentimiento.
(Abraham Lincoln)

y un refrán ;

hombre refranero tonto y majadero .


animaros a participar seguro que teneis un montón rondando por ahí, un saludo

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

REFRAN Ignorar para preguntar y preguntar para saber, eso es aprender.

No con quien naces, sino con quien paces

que joío el José, jeje


Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar, y lo mejor de todo, despertar.
(Antonio Machado

hombre de muchos oficios, maestro de ninguno

Si es una pregunta la respuesta es :el Mandragoro y su cohorte de "respondones". Sin acrritud y con sentido del humor.

Es muy difícil pensar noblemente cuando no se piensa mas que para vivir.

Curiosidad: La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudás, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo; PERO si tratás de contener un estornudo, podés romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.

Curiosidad: La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudás, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo; PERO si tratás de contener un estornudo, podés romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.

pobres alérgicos pordió ,no os reprimais ¡ a estornudar !

A lo de la curiosidad de koki57, tambien se cierran siempre los ojos.

No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella.
Elbert Hubbard

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar.
Ernest Hemingway

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

No hay cosa mas tonta que un trabajador de derechas. (sin querer molestar a nadie).

Usted no es un inútil total;al menos sirve como mal ejemplo.
¿En que estaré pensando?.

mas ciego que el que no ve siempre es el que no quiere abrir los ojos.

"Si hubieras mantenido mi amistad, los que maltrataron a tu hija lo hubieran pagado con creces. Porque cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos. Y a ese le temen".
Marlon Brando (El padrino)

"Haciendo uso de un símil futbolístico, se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial".
J.L.Rodriguez Zapatero "The champion",sept.07.

no es mas rico el que mas tiene sino el que menos necesita

la sonrisa es el idioma universal de la gente inteligente

Sin animus molestandi.
El Sr. Ministro de Trabajo,en la rueda de prensa de ayer justificando los 5 millones de parados y otras evidencias.Y eso que es sindicalista ...
Y una frase célebre:
-"Andreitaaaa,cómete el pollo".La ¡¡¡¡¡princesa del pueblo!!!!!!¿?¿?.

"Os puedo asegurar que Irak tiene armas de destrucción masiva"

¨Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual¨..

Cada día sabemos más y entendemos menos.
(Einstein, Albert)

El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.
(William George Ward)

¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' ¡¡Pepe!! ¡¡Pepe!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

El graznido (cuac) de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

Catastrofe del Prestige
Un ministro un tal Mariano "no no pasa nada unos hilillos de plastilina...
Un ex presidente "¿Quien eres tú para decirme las copas de vino que debo tomar o no...
Un presidente actual: un grito en el 2004 ZP no nos defraudes y Zp dice que siempre lo tendria presente. ¿Seria Botin el que le grito?.

El pelo mas largo del cuerpo es el de la nariz,porque tiras de el y se te cierra el culo.

Está mu'bien este hilo.Mejora día a día y se os ve incisivos y mordientes.ANIMO.Me lo paso bien,aunque tengo poco sentido del humor y mis chistes son de épocas rémotas (eso dicen las malas lenguas).Saludos.

arecant090 anímate a partipar, no sólo chistes, refranes ,citas, lo que se te ocurra , se creó con intención de entretenimiento sin doble intención, pero cada cual se refleja en lo que pone, es no hay duda , saludos

La mitad del mundo tiene algo que decir, pero no puede; la otra mitad no tiene nada que decir, pero no calla.
Robert Lee Frost

Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.
Mark Twain

Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del
mosquito por lo tanto ellos no saben que estás ahí.

Em el pais de los ciegos, el tuerto es el que manda.

TE QUIERO...
Te quiero de una forma tan especial...
que no hace falta, ni verte, ni tenerte
para que mi cariño crezca...solo basta
cerrar mis ojos y saber que existes.

Hemos superado la media Eropea de la renta percapita y hemos superado a Italia, cosa que por otro lado deprime mucho al primer ministro Berlusconi, jajajajaja, pero les advierto que nuestro objetivo es superar en renta percapita a Francia en tres ó cuatro años,jajajajaja, ésto no lo quiere ni oir mi amigo Sarkozy, pero es así jajajajajaja.

refran: Si meas contra el aire, te mojaras los pantalones payaso, jajajajajajaja

POR LA BOCA MUERE EL PEZ. Mr.Bean.

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

No hay que confundirse.
Una corrida benéfica no es echar un polvo gratis.
Ni Pinocho era de MADEIRA.

"Dejad que los perros ladren,eso es señal de que vamos avanzando al cabalgar".

"Para algunos la comprensión que exigen a los demás consiste en que todos se pasen a su partido".

No temáis a la grandeza; algunos nacen grandes, algunos logran grandeza, a algunos la grandeza les es impuesta y a otros la grandeza les queda grande.

"el socialismo es la filosofÍa del fracaso, el credo a la ignorancia, y la prÉdica a la envidia. su defecto inherente es la distribuciÓn igualitaria de la miseria"
winston churchill.

Xomo estas obsesionada,eh tia? hasta en las conversaciones que no pega para nada la politica y que no queremos mas que distraernos un poco tienes que meter la puya.Lo tuyo es verdadera obsesion,estas abducida totalmente por tu jefecillo,el del bigote como tu dices.Que mal gusto tienes hija,con lo feo que es,que me recuerda todo a Hitler y no te digo nada lo chulo que es(que no se de que)pero bueno para gustos se han echo colores y el tuyo le tienes bastante estropeado hermosa.Y despues de este desahogo haber si podemos seguir con nuestra distraccion y ahi va un chiste:Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a la madre:

- ¿mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?

- Hijo es un bebé que me ha regalado tu padre.

Y el niño va corriendo al padre y le dice:

- ¡¡Papá papá no le regales mas niños a mamá que se los come!!

A la mayoría de las personas prefiero darles la razón rápidamente antes que escucharlas. Montesquieu

"Cuanto menos se lee,más daño hace lo que se lee".UNAMUNO.
"A la mierda ..".FERNANDO FERNAN GOMEZ,LABORDETA,EL CANSINO HISTORICO (JOSE MOTA).
Perdón por lo que de escatológico pueda tener.
Dedicado a todos los que se creen en posesión de la verdad absoluta.

No hay nada repartido de modo más equitativo que la razón: todo el mundo está convencido de tener suficiente.
René Descartes

El hecho de ser habitados por una nostalgia incomprensible sería, al fin y al cabo, el indicio de que hay un más allá.

Asunto:｡｡｡｡Ojito, ojito. cuidado con la vista!!!

A sus 95 as va al m馘ico Don Mariano a hacerse el chequeo m馘ico anual.
Todos los an疝isis tienen resultados normales, por lo que el Dr. Garc僘 le dice:
- Bueno Don. Mariano: todo indica que est・usted muy bien desde el punto de vista f﨎ico.
Pero, ｿco se siente mental y emocionalmente? ｿDisfruta usted de paz interior?
Mariano responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. F勀ese doctor: como ﾉl sabe que soy muy corto de vista,
cuando voy al ba por la noche.
ﾉl me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ｡Que b疵baro! -dice el m馘ico-. ｡Parece incre兊le!
Un par de horas m疽 tarde, el Dr. Garc僘 decide llamar por tel馭ono a la hija de Mariano, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre est・muy bien. F﨎icamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ｿEs cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis, se enciende sola la luz del cuarto de ba y, cuando termina, la luz se apaga?
｡La madre que lo pari・ -dice Susana-. ｡Ya est・otra vez meando en el refrigerador!

Estaba furioso de no tener zapatos; entonces encontré a un hombre que no tenía píes, y me sentí contento de mi mismo.

La raiz es una flor que desprecia la fama.

Somos todos tan limitados, que creemos siempre tener razón.
Johann Wolfgang Goethe

Mujer refranera, mujer puñetera.

Este es en replica al que te metes con los hombres.
Perdon por ello, pero es asi, y ahora uno que habla de Arévalo.
Quien señor de Castilla quiera ser Arevalo y Olmedo de su parte ha de tener.

Quien es señor del tomillo entre Arévalo y OLMEDO, es señor de todo el reino.

no me seas rencoroso, que yo sólo me hice eco de un refrán popular

réplica al tuyo ;

Mujer de lengua certera, mujer refranera

Si tu casa ves arder, a tu mujer con otro joder y en tu culo un avispero ¿a cuál atenderás primero?. Parece fácil.

cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar

¿Sabías que los grandes bailarines muestran diferencias genéticas clave? ¿Y que se pueden ensayar pasos de baile sólo con la mente? ¿O que bailar samba puede mejorar las habilidades motoras en actividades tan dispares como tocar un instrumento de percusión o jugar al fútbol?

¿Por qué los tiburones nadan en círculos...?



En el oceano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido;


"Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

"Primero, nadaremos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.

" ¡Bien hecho hijo! Ahora nadaremos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas y más cerca de ellos"... Así lo hicieron.



"Ahora nos comemos a todos!!!"




Cuando terminan de engullirlos, el hijo Tiburon pregunta;

"Papá, ¿por qué no nos los comimos a todos desde el principio? ¿ Por qué tuvimos que nadar en círculos alrededor de ellos?"


El sabio padre Tiburón contesta;

" Porque saben mejor sin la mierda dentro"

Pican pican los mosquitos, pican con gran disimulo,
unos pican en la cara y otros pican en el cu...
Cuando yo era pequeñito, me mandaron a la guerra,
como no sabía hacer nada me mandaron a la mier...
Mi hermanita pequeñita, se ha casao con un recluta,
como no sabía hacer nada le llamaron hija pu...
Publica en una revista, que una tía en bicicleta, s
e ha caído de la bici y se le han visto toas las te...
Te lo digo, te lo digo, no te cases con mi hija,
si te casas con mi hija yo te cortaré la pi...

Una de las preguntas que más ha atormentado a la humanidad, al margen de por qué el pollo cruzó la carretera,… es de que se reía la vaca de los quesitos. Ahora ya lo sabemos.

En pleno acto marital una viejita le dice a su marido:
–Pareces un teléfono móvil!
–El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…

El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona.
Aristóteles

Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
“Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema”.
Ella dice: “Él tiene solo una erección al mes…”
Y él, rápidamente completa: “Y ella quiere que la desperdicie con ella!”

La razón es un sol severo: ilumina pero ciega. Romain Rolland

*La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es
capaz de utilizar.

El papá de Jaimito le dice:

- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

> AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
> La profesora, pasa lista:
> "Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
> “Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
> "Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
> "Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
> "Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
>
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada
> ........... Nadie contesta
> "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
> De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
> pronuncia: Alberto Martín Díez"

La crítica es la fuerza del impotente.
Alphonse de Lamartine

¡Encontré un tipo formidable:
tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!
¿Y cómo se llama?.
Frankenstein.

me vuelve ha hacer gracia rebekka aunq lo contaran ayer en TT.JJ.

que es TT.JJ. ?

me referia a lo de tonterias las justas,xo no se si es ahi donde lo escuche o en el homiguero.no?,bueno q qeria decir q lo escuche ayer en la tv.saludis

jajaja, pues no lo se, yo lo saqué de la red, gracias por la aclaración salu2

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de pu...
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de pu......

Estan reunidos los ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos y ZP.
Dice el venezolano: Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí.
Dice el cubano: Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice Moratinos: Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor.
Dice Zapatero: ¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!.

- Perdone, ¿este balneario es bueno para el reuma?.
- ¡Toma claro!, aquí lo cogí yo.

La música es el arte más directo, entra por el oído y va al corazón.
Magdalena Martínez (1963-?) Flautista española.

MARKETING :

Tema 1, conceptos y definiciones

A) Marketing femenino:

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le
dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy
atractivo.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa tía de ahí es muy buena
en la cama'. Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de
móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: 'Soy muy buena en la cama'.
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te
acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: '¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?'. Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te
arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que
huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso son Relaciones Publicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le
dices: Soy muy buena en la cama', y además, le enseñas una teta. Eso es
Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y
te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'. Eso es Branding, 'el
Poder de la Marca'.


B) Marketing masculino
Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar'.

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley

B) Marketing masculino
Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar'.

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley

jjajaja pues menos mal que no se presentan denuncias en el juzgado ...

JJJJJJJJJJJJJ,ya te digo

ZAPATERO VS RAJOY,dos tontos muy tontos:

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto
que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el
lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con
brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de
recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta...

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro
lado Mariano Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice
su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que zapatero, Rajoy se
dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene
el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo
golpea varias veces una copa,...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta
y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que
cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y
Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, qué torpe eres. Pero yo no me quedo
sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y
yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin,
la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente
su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,
clin, clin, clin .... Una vez más, se hace un silencio
sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en
pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable
cuchillo.

- Pero es que ...

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo
permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo,
porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el
espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así..

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la
pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Rajoy, ante la furia de su mujer, decide volver a
intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ....clin, clin, clin,
clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo
que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo
introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis,
flas, y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la Chaqueta!!!!!!!

https://ww.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=7HbdjNstiwo

hay va otro xisteciyo de chiquito
https://ww.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=7HbdjNstiwo

Kung chang llamÓ a su jefe y le dijo:
- 'jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy al tlabajo'
El jefe le responde:
- 'kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. cuando me siento asÍ de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo.. eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. deberÍas probar, te harÁ muy bien'.
Dos horas despuÉs, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
- '¡jefe, no sabel quÉ decil! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il al tlabajo. felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'la comunicaciÓn debe ser clara. sea explÍcito cuando hable con sus colaboradores'.

Para dialogar,
preguntad primero;
después..., escuchad.
Antonio Machado

¿Tu MUJER esta gorda, arrugada, con michelines y fea?

¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....

Y veras el resultado...........


¡Es fantástico!


En una semana estará a 70 kilómetros de casa........

Vale más saber alguna cosa de todo, que saberlo todo de una sola cosa.
Blaise Pascal

Cuanto mas se sabe sobre un tema en concreto, mas queda de aprender sobre ese mismo.
Como dijo el Socrates:
“Solo sé que no se nada y, al saber que no sé nada, algo sé; porque sé que no sé nada”.
y...
"Hombre de muchos oficios, pobre seguro"(q no se quien lo dijo pero viene a ser algo parecido).
Saludos a tod@s.

Hombre de muchos oficios, pobre seguro"(q no se quien lo dijo pero viene a ser algo parecido).

pues fijo, pero una pasta en chapuzas tambien se ahorrará seguro jajaja

salu2

pues si pero como sea como un tio mio q sabe de electricidad,mecanica,albañileria y seguro q alguna mas pero como deja todo jj hay veces q bien aunq otras menudo chapucero

EL AMANTE

Posted: 07 May 2011 10:58 AM PDT

Casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para
disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido...
uno de Los trotadores, lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!'


¿Sin camiseta?'
'Sí, es para mejor ventilación de las axilas!'




¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad

Ah, comprendo! ...
..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA SE DEPRIMEN?

El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que siempre pueden comer.
Nunca corren el riesgo de quedar embarazados.
Los mecánicos sí les cuentan la verdad.
El mundo es su urinario.
No importa que el baño de la gasolinera esté sucio.
Por el mismo trabajo, obtienen mayor salario que las mujeres.
Las arrugas y canas les añaden carácter.
Cuando hablan con ellos la gente nunca les mira los senos.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Para ir de vacaciones 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir cualquier tipo de frascos.
Su ropa interior cuesta 10 euros, en paquete de tres.
Tres pares de zapatos en el armario les son más que suficientes.
Son incapaces de ver las arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece de su color original.
El mismo estilo de peinado les dura años ....décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Usan cartera, cinturón y zapatos de un mismo color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden “hacerse las uñas” con una navajita de bolsillo.
El bigote es opcional.
Pueden comprar regalos de Navidad para 25 parientes, el mismo 24 de diciembre, en sólo 25 minutos.

¡No es de extrañar que los hombres sean más felices!

Aunq me ha hecho gracia, me ha parecido bastante SEXISTA y de MUY MAL GUSTO aparte de q en muxas cosas se confude,por poner un ejemplo sencillo...mas quisieran los tios q la ropa y los gallumbos costaran lo q les cuesta la ropa y tanguitas de tia.
Y aunq se entienda de manera jocosa pienso q deberias de borrarlo porque es ofensivo hasta para las mujeres(x lo menos para la mia).
saluds

Un gorrión natural de Bilbao vuela velózmente por una carretera…
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas… sin querer… con el casco...

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa... Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:


- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!


¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

A ver si tenemos un poquito de sentio d'humor.Aunque como estamos acostumbrados a "CALIFICAR" el de otros ...A mi m'agustao y no entiendo lo de borrarlo,viendo las "lindezas" de este foro (algunas tuyas).Saludos.

Mamá en la escuela me llaman guardia civil! ¿Por qué hijo? Sshhhhhhh aquí las preguntas las hago yo.

- Pepito: Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los subieron un poco.

Un hombre llega a una cantina con unos pollitos y pide un trago para él y sus sobrinos, después de un rato el cantinero le pregunta: ¿Por qué le dice sobrinos a sus pollitos? Y éste le reponde: Porque en el camino me los encontré y estaban gritándome, tío, tío, tío.

Ahora que estamos en campaña de elecciones, un lema que va al dedo para cualquier partido politico:
PROMETER HASTA METER UNA VEZ METIDO NADA DE LO PROMETIDO.

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que lo estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. Yo también lo estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos intentando tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas se volvieran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él..
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!

"El destino une y separa a las personas,
pero no existe ninguna fuerza que sea tan grande
que haga olvidar a las personas
que, por algún motivo,
algún día nos hicieron felices"...


Hay un momento en la vida que tú sabes
quien es importante para tí,
quien nunca lo fué,
quien ya no lo es
y quien lo será siempre.

nadie es profeta es un tierra salu2

perdón " EN "

El marido


El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su mujer en la cama con un viejo amigo. – Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes engañandome con mi mujer ? – Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de que no te engaña con otro.

Un chisteciyo muy pa los tiempos q vivimos......


¿En q se parece la CRISIS y ZP¿???¿?¿¿?

....en q ambos te dejan sin curro

La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el!

No por pronto que amanezca me levanto más temprano.

Una Mujer Obediente.

Había un hombre bastante miserable y que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.

Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.

El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”

Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.

Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”

La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad”.

¿Le pusiste todo el dinero ahí?

“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le hice un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar el cheque desde donde está, pues ¡¡¡que lo cobre!!!

Llega un marido a su casa y entra al dormitorio, en donde encuentra
a su mujer despeinada, medio en pelotas y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Uyyy..., esque... creo que tengo... esque... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el armario y se encuentra con su mejor amigo en
pelotas y le dice:
- Mi mujer con un ataque y tu jugando al escondite
con los niños!!!

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama : - Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui ! Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice : - Coñ ! Yo iba a decir lo mismo !

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajalll ??

Atención Madrugadores!!!



Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el g.. de mi marido se ha ido en moto? "



Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:


- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?

La mujer contesta:

- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres, a él también!

Si no actúas como piensas, vas a terminar pensando como actúas.
Blaise Pascal

salu2

En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro:

"¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?"

Entonces San Pedro le contesta:

"¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!"

Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá què hace?
Y el otro pez le dice: Nada

AGRICULTOR DE TOMELLOSO









CUANDO ALGO FUNCIONA BIEN NO HAY PORQUE HACER CAMBIOS.

JODER CON EL DE TOMELLOSO

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica
alemana que le ofrece sus productos:

-Tenemos diseñada una máquina que
recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y...la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina
recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale... entonces seguiré con las rumanas.

La vida es tan corta para levantarse de mal humor.
Ama a las personas que te tratan Bien,
Ama aquellas que no lo hacen solo porque tu si puedes hacerlo.
Créelo, todo pasa por una razón,
Si tienes una segunda oportunidad tómala con las dos manos,
Si esto cambia tu vida, adelante.
Besa despacito
Perdona rápidamente
Dios nunca dijo que la vida seria fácil.
Solo prometió que valdría la pena.

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!

...Cómo quieren que me porte bien?
Si de niño veia que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
la Bella Durmiente era una vaga,
Blanca Nieves vivía con 7 tios,
Caperucita no le hacia caso a su madre,
Betty Bop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes
y Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, NO ME jo.....

El matrimonio en cuatro actos



El matrimonio en cuatro actos

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
‘Aqui yace Mi Esposa – Fria como siempre’.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
‘Aqui yace Mi Esposo….DURO AL FIN’

Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,’ y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- ‘Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?’
Ella dice:
- ‘Estaba en la cama.’
- ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-
-’BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-

……… -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) …………

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6′ aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa ‘Madre de 6′?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, ‘Padre de 4′.

………… -(AGARRA ESA FLOR!)………….

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el ‘tratamiento de silencio.’ De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-’Por favor despiértame a las 5 am’ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-’Son ya las 5 am. Despierta.

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"

"¿Yo?, soy ingeniero."

"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."

"Ah ¿no? ¿y qué eres?"

"Soy ingeniero."

"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

"Hola Satanás."

"Hola Dios."

"¿Cómo van las cosas?"

"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."

"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."

"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."

"¡O me lo regresas o te demando!"

Se oye la risa burlona de Satanás:

"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

-El paraíso...



Y entre las tuyas???

-La llave del paraíso



. Pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

Respuesta de un alumno:

Si colocamos dos de nuestros polÍticos en un tanque de Ácido para que se disuelvan, eso es una disolucion.
Pero si colocamos a todos, eso es una soluciÓn...

Reflexiones_Toma una sonrisa


Toma una sonrisa, regálala
a quien nunca lo ha tenido.
Toma un rayo de sol, hazlo volar
allá en donde reina la noche.
Descubre una fuente, haz bañar
a quien vive en el barro.
Toma una lágrima, ponla en el ánimo
de quien no sabe luchar.
Descubre la vida, nárrala
a quien no sabe entenderla.
Toma la esperanza y vive en su luz.
Toma la bondad y dónala
a quien no sabe donar.
Descubre el amor
y hazlo conocer al mundo.

De: Mahatma Gandhi.

Todos los hombre que no tienen nada importante que decir, hablan a gritos.

Jardiel Poncela

Perdemos palabras porque carecemos de tiempo y espacio mental para pensarlas y reproducirlas. Los vocablos nos identifican y nos sirven para delimitar lo propio de lo ajeno, lo importante de lo que no lo es, lo objetivo de lo subjetivo.

Leí una fábula que me gusto acerca de una mujer que estaba mirando en una tienda cuando hizo el sorprendente descubrimiento de que Dios estaba detrás del mostrador.
Así que la mujer entro, y le preguntó:
-Qué vendes?» Dios respondió:
-¿Qué desea tu corazón?-

La mujer dijo:
-Quiero felicidad, paz mental y libertad del temor y el miedo para mí y para todo el mundo-.
Dios sonrió y dijo:
-Aquí no vendo frutos. Sólo semillas-.

¿Te han dado semillas y sientes que no tienen sentido?
¿No te crees incapaz de sembrar y mucho menos de esperar a ver el fruto?
Pues si no estás dispuesta a ésto no puedes tener un buen futuro.
EL futuro con felicidad no depende de esa semilla…
Sino de que te atrevas a plantarla a regarla y cuidarla hasta que sea plenamente poderosa!!

Leí un cuento que me gustó, acerca de que nadie cae bien a todo el mundo y siempre se es criticado.
Dice la historia que una familia de tres decidio viajar para conocer los alrededores. Dicha familia consistia en el Padre, La madre, el Hijo y un burro de carga que les ayudaba.

Entraron al primer pueblo, y al instante comenzaron a escuchar murmullos de la gente al verlos pasar:
“Mira ese niño malcriado!! el encima del burro sin hacer nada, mientras los padres tienen que llevar las riendas del burro, asi va a terminar siendo un bueno para nada”
Al escuchar esto los padres, decidio el papa subirse El y dejar que la madre y el hijo halaran las riendas del burro…

Al entrar al siguiente pueblo, comenzaron a escuchar al instante otros murmullos de la gente al verlos pasar:
“Mira ese viejo holgazan y abusador…el muy tranquilo y la mama y el hijo cansados de halar el burro y caminando, que hombre mas inut-il”
Entonces descidieron subir a la mama, y halar el burro entre ellos…

Al entrar al tercer pueblo, la gente comenzo a murmurar otra vez:
“Mira esa vieja fodonga, bien tranquilita viendo el paisaje, mientras los demas trabajan…que futuro le espera a su hijo con esa madre desnaturalizada”
Bueno, descidieron entonces subirse los tres al burro….

Al entrar al cuarto pueblo, la gente comenzo a murmurar:
“Mira esos animales…son mas animales que el burro que los lleva, LE VAN A QUEBRAR EL LOMO Y LA COLUMNA!!”

Moraleja:
Con la gente nunca quedaras bien, es imposible agradarle a todo el mundo…asi que se original y vive la vida como eres, sin esperar la aprobacion de nadie….di lo que piensas y actua acorde a ello. Si agradas, que bueno…sino, acuerdate que no puedes complacer a todos..asi que la mejor politica es ser como eres.

Tremenda Lección

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa...

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!







Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla...
JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJA.........

CUENTITO DE VACACIONES

Temporada de verano...

Playa de la Costa Brava...

De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:


"Señor... ¿y la palita?

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.

- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...

- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

Manolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más o menos.
Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
-"Pepe, no doy más."
-"Sigue Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes."
A los 20 Km dice:
-"No doy más Pepe, no doy más."
-"Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."
Y así siguen.
Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
-"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo

Canto a la Libertad – Labordeta

Posted: 03 Jun 2011 01:21 AM PDT

Canto a la Libertad – Labordeta.

Habrá un día en que todos
al levantar la vista
veremos una tierra
que ponga LIBERTAD

Hermano, aquí mi mano
será tuya en mi frente
y tu gesto de siempre
caerá sin levantar
huracanes de miedo
ante la LIBERTAD

Haremos el camino
en un mismo trazado
uniendo nuestros hombros
para así levantar
a aquellos que cayeron
gritando LIBERTAD

Habrá un día en que todos
al levantar la vista
veremos una tierra
que ponga LIBERTAD

Sonarán las campanas
desde los campanarios
y los campos desiertos
volverán a granar
unas espigas altas
dispuestas para el pan

Para un pan que en los siglos
nunca fue repartido
entre todos aquellos
que hicieron lo posible
por empujar la historia
hacia la LIBERTAD.

Habrá un día en que todos
al levantar la vista
veremos una tierra
que ponga LIBERTAD

También será posible
que esa hermosa mañana
ni tú, ni yo, ni el otro
la lleguemos a ver,
pero habrá que empujarla
para que pueda ser.
Que sea como un viento
que arranque los matojos
surgiendo la verdad
y limpie los caminos
de siglos de destrozos
contra la LIBERTAD.

Habrá un día en que todos
al levantar la vista
veremos una tierra
que ponga LIBERTAD.

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.

-"Puesss... de la vista estás perfecta!!!" .

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mio, Cual fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judio.

- Entonces, Por que me estas confesando esto?

- Confesando, padre? Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué leches haces llegando borracha?!
Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!

La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta
equivocada pero sintiendote contento contigo mismo

AFRONTAR LOS PROBLEMAS COMO LO HARIA UN PERRO:



1º - Los miras
2º - Los olfateas
3º - Si no te los puedes comer...
4º - ¡¡¡ Los meas y te vas !!!

Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos

-"A ver niños ¿qué es la luz?
Pedrito levanta la mano
-Dime Pedrito
-"Bueno, maestra la luz es una fuente de energía."
-"Muy bien. ¿Alguien más? Sí, Alvarito ¿qué es la luz?"
-"Bueno, maestra la LUZ SE COME."
-"¿Se come? ¿Cómo es eso? Explícate.
-"Bueno, maestra, la luz se come porque ayer oí a mi papá diciéndole a mi mamá: "Apaga la luz que hoy te la comes todita."

¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__una hora y 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento:

-«San Marcos versículo 114».

Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró:



«La felicidad se encuentra más arriba».

EL MAGO Y SU LORO PEPITO
En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.


El mago en su numero, hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de el!!!!", "Lo tiene detrás de el!!!!",...
El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo..
En eso el loro grita: "Lo tiene debajo de la mesa!!!!!", "Lo tiene debajo
de la mesa!!!!!",...

Y así durante todo el numero, el loro jodía y jodía al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva.


Pasaron mucho días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago: "Ya huevón, me rindo" ¿Donde carajo pusiste el barco?

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: '"SAPOS DE SEXO" a sólo 20 euros cada uno
Viene con las instrucciones".

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.
Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido;

-"Sígueme hijo"- dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

-"Primero, nadaremos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"....

Así lo hicieron.

-" Bien hecho hijo! Ahora nadaremos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas y más cerca de ellos"...

Así lo hicieron.

-"Ahora nos comemos a todos !!!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo Tiburón pregunta;

-"Papá, ¿por qué no nos los comimos a todos desde el principio? ¿Porqué tuvimos que nadar en círculos alrededor de ellos?"

El sabio padre Tiburón contesta;

-" Porque saben mejor sin la mierda dentro"

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- Y cual es, hijo?
- Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?