Urbiés - Asturias

Un executivu manda un fax a la so muyer
Querida muyer:
Comprenderás qu’agora que tienes 54 años, yo tengo ciertes necesidaes que tu yá nun ME pues satisfacer.
Soi mui feliz contigo, considérote una muyer maravillosa y, daveres, espero que nun te duelga o t’ofiendas al saber que cuando recibas esti fax voi tar nel hotel camín real montando a Vanessa, la mio secretaria, que tien 18 años.
Con too y con ello, voi llegar a casa enantes de la medianueche.

Cuando’l paisanu vuelve a casa, alcuentra una nota sobre la mesa del salón que diz:
Queríu home:
Recibí’l fax y nun puedo evitar date les gracies pol avisu.
Aprovecho la oportunidá pa recordate que tu tamién tienes 54 años.
Al empar, comunícote que pa cuando lleas esti mensax, voi tar montándomelo nel Gran Hotel Fiesta con naciu, el mio profesor de tenis que, como la to secretaria, tamién tien 18 años.
Como amás de ser un empresariu d’ésitu, yes llicenciado en Matemátiques, vas poder compriender fácilmente que tamos nes mesmes circunstancies, pero... con una pequeña diferencia:
¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 !
Polo tanto, nun m’esperes esta nueche, yá llego mañana.
Recibi un besín de la to muyer que te compriende daveres.

Allega un cura nuevu a la parroquia, y taba tan ñervosu, que casi non foi capaz de falar. Enantes de predicar nel segundu sermón, al domingu siguiente, preguntoi al Arzobispu que facer pa non ponese tan acelerau, callau y ñervosu. L´ arzobispu dixoi que y echara unes gotuques de licor ente l´agua y que asina diba tar per tranquilu.

Al domingu siguiente ... santu remediu... taba sueltu como que se yo. Dempués del sermón, tornó pa la sacristía y topó una nota del Arzobispu; nella ponía:

Apreciau Padre:
La prósima vez, a ver si echa unas gotuques de licor nel agua y non unes gotes d´ agua nel licor. A parte voy facei unes oservaciones, pa que non se repita lo que vi nel sermón de guey:

a.. Nun fay falta pone-y una rodaxa llimón al borde del Cáliz.
b.. Faiga lo posible por evitar apoyase na imaxen de la Virxen y munchu menos abrazala y day besos.
c.. Son 10 mandamientos y non 12, los apóstoles yeren 12, non 7 y dengun yera enanito.
d.. Non mos vamos referir a nueso señor Xesucristo y los sos apóstoles como "J.C. y sus boys".
e.. David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; y non lu xodió.
f.. Non mos referimos a Judas como "putu cabrón de los coyones".
g.. Non debe tratar al Papa como "El Padrino".
h.. Bin Laden non tuvo na que ver cola muerte de Xesús.
i.. L´ agua bendita ye pa bendecir y non pa refrescase la ñuca.
j.. Nel ofertorio los fieles dan el diezmu voluntariu; quite ´l lletreru que pon "la so propina ye ´l mió sueldu".
k.. Los pecaores van pal Infiernu y non " a tomar pol culo".
l.. El padre nuestru ye pa rezar alzando les manos al cielu y non faciendo la ola.
m.. Eso de llamar al público para bailar foi bona idea, pero facer el tren pela ilesia ¡¡ NON ¡¡.

PER IMPORTANTE: Aquel que ta senteu nel rincón del altar, al que llamasti "maricón" y "travesti con sayos", yera yo!!!!!!!!!!

Espero que tos estos fallos, los corrixa pal prósimu domingu.

Atentamente, L´ Arzobispu.

Que buenu yes sigue ansi que nos faews felices a muchos de por ahi, yo me muero de cuando los leo ,aunque tengo que hacerlo muches veces porque nun entiendo todo, bueno paisanos una amiga delos años 60que se que quedin muchos por Urbies. os quiero

Na clas de melecina, tan los estudiantes alreor del maestru, van dar la primera clase d´anatomía y con un cadaver real. Tan tos reunios alreor del cuerpu, tapau cola sábana. Entoncenes va ´l maestru ya empieza la clase diciendoyos:
- Na melicina fai falta tener dos cualidaes per importantes. La primera ye non ser escrupulusu. El maestru, quita la sábana y metei el deu nel culo del cadaver, dempués sácalu y namai sacalu va y mételu na boca y puenxose a chupalu.
- "Venga, agora, facei lo mesmo" dixoi a los aprendices.
Ellos, removíos, non sabín si facelo o non, pero ende, a poco y a poco fueron un detrás d´ utru, faciendo la mesma maniobra.
Namai finar tos, el maestru mirolos y dixoyos:
- La segunda cualidá ye la oservación; yo metí l´ anular y chupe el índice. Prestai más atención la prósima vegá.

Esti ye un trasatlánticu que va pel Atlántico Norte.
El Capitán axunta la tripulación y dizyos:
- Tengo dos noticies pa dabos, una bona y l´otra mala, ¿cuala quereis primero ???
La xente va y tos a una :
- ¡¡¡ LA BONAAAAAAA ¡¡¡¡
Ahinda, va ´l capitan y dizyos:
- Bono, pues la bona ye que mos van dar 8 oscars ......

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Esti ye un paisano que va ´l mélicu y diz:

- Dotor, tengo SIDA, ¿que pué recetame ?
- Pela mañana un kilo cirueles, pel mediudía otru kilo, y pela nuechi otru kilo.
- Pero Dotor, asina voy pasar el día enteru cagando.
- Claro, asina verás como apriendes pa que sirve el culu.

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Esto yere dos muyeres que marcharon de folixa ensin los maridos, agarraron una bolinga de les de agarrate que hay curva, y de la que tornaben pa casa, entroyos la gana cagar, y como nun podín más, pararon xunta ´l cementeriu. Pegaron un blincu penriba la tapia y pa dientro, dempués a la hora llimpiase una garró les bragues y l´otra que ya nin les trayía garró les cintes d´una corona y arreglose con eso.
Al día siguiente, los maríos d´una ya otra, falen por teléfonu:
- Oyi, ayeri les nueses muyere, pamique lo pasaron como dios, la mió muyer allegó ensin bragues.
- ¡¡ Ostia ¡¡ la tuya polo menos allegó ensin bragues, pero la mía nun trayía bragues, y p´encima trayía una tarxeta metía nel culu.
- ¿¿¿ una tarxeta ??.
- Si una tarxeta y ponía "Los mineros de la Camocha non te olviden"

Tan unos cuantos neños nel colexu, y entruga la maestra:
- ¿Quién sabe decime como se pué meter un furacu ´n utru ?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se fai.
- ¿Cómo?", entruga la maestra.
Entoncenes, Carmencita xunta ´l pulgar col índice de les dos manes faciendo un reondel y llueu apoyalos alrreor de la boca.
- Ya ta, señora maestra, un furecu n´utru furecu.
- Muy bien. Y agora ¿a ver quién sabe como meter tres furacos n´ un furacu?.
Carmencita llevanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mesmo d´ enantes, señora maestra, pero esta vegá los deos fay falta ponelos alrreor de la boca y los furacos de la nariz. Asina, señora, tres furacos n´ un.
- Muy bien, Carmencita. Y agora ¿quién sabría como meter cinco furacos n´ un furacu?.
Carmencita torna a llevantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora maestra. Lo mismo d´ enantes, pero agora los deos tapen boca, nariz y gueyos. Asina, cinco furacos n´ un.
Entoncenes, Xurde, que taba ya fartu d´oyer a la sabeloto de Carmenchu, diz-y a la maestra:
- Maestra, agora quiero facer yo una entruga: ¿cómo se fai pa meter 9 furacos n´ un furecu?.
Naide diz na. Hasta Carmencita queda mua. Entoncenes, la maestra contestai:
- Non lo sabemos, Xurde, ¿expliquesmoslo?.
Xurde, saltai la risa ya de tanto aguantar y dizyos:
- ¡¡¡Fácil, coyemos una flauta y metemos-y la pol culo a Carmencita!!!.

Encuéntrense dos gallegos na cai y ún pregunta al otru ¿por qué camines coles piernes abiertes?
Y l’otru respuende:
-Porque tengo’l colesterol altu
-¿Y qué tien que ver la forma de caminar col colesterol?
-Ye que’l mélicu dixo: “Los güevos... Nin tocalos”

Un borrachu que golía a oruxo puru, monta n´un autobús, y asientase al pié d´un cura.Saca una petaca con oruxo barato y echa un tragu y acaba cola petaca. Contentu, ponse a lleer el periódicu.
El cura fai como que el borrachu nun ta. Al cau d´un ratu el borrachu queda amirando pal cura y entrutai:
- Oiga Padre, ¿Pue decime qué coyones provoca la artritis?
El cura enfurruñau, sometei:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho tornando a la lectura.
El cura al cau d´un ratu, pensando en lo que y dixo al pobre home, day pena y diz-y:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? non xoda padre, a mi non me pasa na!!!... solo taba leyendo esti artículu del periódicu que diz que el Papa sufre de artritis desde fai dellos años.

Esto ye un día de escuela. La maestra entrugai a un escolín:
- A ver Pedrín, dame un exemplu de la palabra 'evidentemente'.
- Bueno, maestra... mió papa, mió mama, los mios hermanos, y yo, fuimos a comer a un chigre, evidentemente mió ma non fexi comida esi dia.
- Muy bien, Pedrín.
- A ver, Xuacu, dame un exemplu de la palabra 'evidentemente'.
- Mió papa, mió mama, los mios hermanos, y yo, fuimos a la playa, evidentemente la casa quedo sola.
- Muy bien, Xuacu.
- A ver Xune, dame un exemplu cola palabra 'evidentemente'.
- Bueno, maestra, yo taba senteu nel correor de mió casa, y vi pasar a mió güela col periódicu del New York Times, y dixi: '....Evidentemente va a cagar, porque non sabe lleer n´ ingles....'

Xuanín ta sentau na clas faciendo problemes de matemátiques cuando la maestra pidei que y conteste a una entruga:

- Si hubiera 5 páxaros posaos n´ un peral y yos dispares a un con una pistola, ¿cuantos páxaros quedin?.

Nengún -sometioi Xuanín- porque un morrería y los demás saldríen nalando.

Bono, la respuesta que taba buscando yera cuatro dixo-y la maestra, pero gustame como pienses.

Entoncenes Xuanín dixo:

- Tengo una entruga pa usté. Si hubiera tres muyeres sentaes n´ un escañu comiendo unos cucuruchos de xelau, una tuviera llambiendo el xelau, la segunda lu tuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuala d´ elles taría casá?. La maestra puenxose roxa y contesto-y cortauca:

- Bueno non se de xuru, pero pamique sedría la que tuviere chupando.

- Non -dixo Xuanín- la que taría casá sería la que tuviere puestu l´anillu de bodes, pero gústame como pienses......

Yes genial por eso estoy enamorau de ti,con los chiste las respuesta que dqs ye pa morir, genial,S non fuera por ti esti foro estava un poco aburriu.........ya sabia yo que por Urbies hay gente con guasa, que me lo pregunten a mi, venga manin echa un culin......que me quiero alegrar un pucuñin,pa luna xanpa, puxa esportin, y todos loque quieran entrar, pa despues poder salir

Estos son dos borrachos que diben paseando pela caleya de nuechi. Al pasar delantre d´una casa, un dellos ve que nel correor hay unes bragues per grandes tendies, y diz-y al utru:

- ¿A que non sabes de quien son eses bragues?
- Non.
- Pues eses bragues son de mió puta madre.
- ¿Como lo sabes? - dixo l´ utru.

Namai decilo, va l´utru y ponse a berrar a la ventana:

- Tú, gorda, tocinera, ¿de quien son eses bragues?

Sal una muyer y diz-y:

- Eses bragues son de to puta madre, cabrón.

Entonces el borrachu va y diz-y a l´utru:

- ¿Ves?

Taba un guaje enredando con un globo, y cayoi nel vater. Como y dio ascu meter la mano, quitaronsei les ganas de seguir xugando y el muy firma, dexó el globo ahinda mesmo. Un ratu más tarde, allega el padre, con ganas de posalo, una d´eses que se acompañen col periódicu del domingu, y non se da cuenta de que ta el globo dientro.

Dos hores dempués, acaba de lleer el periódicu y los suplementos, y va y levántase y ve el vater llenu mierda hasta arriba.

- ¡¡ Dios miu ¡¡ ¡Vaya cagáa! ¡Vaya pila mierda!

Asustau, corre pal teléfono y llama al mélicu. El melicu non pue creer lo que ta escuchando, y dizyos que va com´un tiru a velo. Cuando allega a la casa, llevin al mélicu a velo y asústase.

- ¡Non xodeme! Pero si la cagá llenó tol vater, eso ye lo que se llama un infartu cular. Seguro que dexesti tol culo manchau.

- Sin bromes, Dotor. Toy desesperau, ¿que ye lo que tengo?

- Entavía non lo sé. Faime falta esaminalo.

El melicu saca una espátula del maletín para coyer un pocu de mierdina. Pero na mas tocalo, el globo revienta y azotayos la mierda per tos los llaos. Asustau, el mélicu, llenu mierda, mira pal paisano y diz-y:

- Sinceramente, ya vi munches cosas na mió vida… pero… un peu con cáscara ye daqué que me supera!

Esto ye un paisano que tien un acidente per grave, una pata rota per cinco sitios la otra per seis,un traumatismu craneoencefalicu de coyones taba fechu un cristo,y tos los disdespues de xintar tomaba una pastiella que lu dexaba fritu,y tos los dis diva un collaciu a velu y al pocu de llegar el acidentau dormiase asina quince ó venti dis...
Al utru dia dixoi a la muyer ,ah Maruxina ¿sabes que ya me xode que tos los dis venga Pepon a veme ?....diz ella...va home tamien me xode a mi..pero como ye amigu tuyu

Un parexa de vieyo, taben celebrando les bodes d´oro, asina que decidieron tornar al pueblín n´onde se habín conocio por primera vegá, asina que fueron pa cullá y sentaronse na terraza d´un chigre. Sentau al pié dellos taba un home que se reía mientres ellos falaben.

- ¿Acuerdeste la primera vegá que fiximos l´ amor? foi n´ esi prau que ta l´ utru llau de la carretera, ¿acuerdeste cuando te puxi escontra la sebe? ¿Por qué non lo facemos otra vegá por los vieyos tiempos?

Salieron del chigre y cruzaron hasta el prau. El home que taba escuchándolos, riose, y pensó que lo meyor yera que echayos un gueyu, por si les mosques, nun fuera ser que yos pasara daqué.

El vieyín coyió a la so muyer cuando tuvieron desnuos y apoyola escontra la sebe. El home, que seguía amirando, non podía creer lo que taba viendo:

¡¡¡ Que potencia ¡¡¡ Que vigor ¡¡¡ la paisanina movíase con una velocidá tremenda, venga p´arriba, venga p´abaxo, el paisanín dabai como si fuera aquellos cuestión de vía o muerte... ende tuvieron dandoi como pal zorro... Siguieron asina un bon ratu, hasta que los dos cayeron al suelo desfechos. Más tarde el home acercóseyos y dixoyos:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- Non rapaz - dixo el paisanín - cuando yérimos xóvenes, esa sebe non yera ellétrica.

Mama ,mama !papa cayo n´el water¡
quitai la cartera y tira de la cadena

Esta ye una muyer que va siempre a donar sangre, y por ca vegá que va, dan-y 12 euros. N´ esto que un día ve que a un home dan-y 30 euros y va a entrugar a la encargá:

- Oiga ¿Cómo ye que a mi siempre me dan 12 euros ca vegá que vengo a donar sangre y a ésti home disti 30 euros?

- Ye que esi home non dió sangre, sinon semen.

N´eso que a los dos dís, la muyer torna pa culla y va de frente pa la encargá:

- ¿Que Encarna, a donar sangre como d´avezu?

Y Encarna colos papos hinchaos ensin decir nin media pallabra, movú la testera pa decir que non... jejejejeje.

!Mama,mama¡..Papa va tirase pe la ventana .
Anda di a to pa que non sea fatu...que lo que tien solo son cuernos
y non ales.

dos vieyos de ochenta años atopense per xixin y dizi un a l´utru
ah Pin ¿acuerdeste de lesendiciones que mos puxeron na mili?
SI..si.... Pos non se a ti.... Pero a mi tan empezando agora a faceme
efectu

Esti ye un home, que va´l mélicu porque ta priocupau.

- Dotor, tengo un problema..... ye que nun se si soy maricón....

El mélicu amira pal home y diz-y:

- Baxa los pantalones y los calzones.

El home va y quita la ropa, el mélicu arrimase y coyei un güevu, y diz-y:

- A ver, di noventa y nueve.

L´utru responde:

- Noventa y nueve.

El mélicu, amira pa él, agarrai el aparatu, digamoslu, miembru viril, y torna otra vegá:

- A ver, di noventa y nueve.

L´utru va y otra vegá, contestai:

- Noventa y nueve.

El mélicu, parase pensativu, amiralu... y mandalu agachase, pon unos guantes y metei un deu nel culo, y vuelve a deci-y:

- Di noventa y nueve.

Y el home diz:

- Uno, dos, tres, cuatro..............

Ye pareciu a otru : Dos amiges de to la vida casense el mismu dia y van de viaxe de novios en un cruceru por la misma zona. Despues de dos o tres dis, y por casualidá, crucensen los barcos muy cerca un de otru, de tal manera que estes amiges vensen por unos segundos.Gritando una de ellas :¡LLAMAME¡ y respondiendo la otra ¡YO TAMBIËN¡

Va un paisano al sexólogu:
- Mire Dotor tengo un probleme. Cuando faigo l´ amor cola mió
muyer, dame l´impresion de que non siente daqué. Dalgunas vegaes
dormise.
+ Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en
estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir
nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracies Dotor.
Asina esa nuechi asina lo fizo. Pero cuando atendia pal abanicu non
atendia pa l´ otro. Asina que contrato a un negru pa que abanicase a la so muyer.
- Venga negru abanica. ¿Sientes agora Maruxa?
- Non, na de na.
- Mas fuerte negru!! ¿¿Y agora, Maruxa?
- Na, na, naaaaaaa.
- Negru, tray p´acá l´ abanicu y ponte tu.
El negru ponse enriba de Maruxa y el mariu abanicaba.
- Y agora Maruxa??? Sientes???- entruga el home acalorau ...
- Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, agora siiiiiiii !!!!!!!!!!
- Ves negru de mierda ?? Non sabes nin abanicar!!!!!!!!

Esti yera un cazurru que vino a trabayar pa les mines y namórase d´una mozuca, y de nuechi va a cantai al correor:
- Clavelitos, clavelitos....
Y mientres un perru que taba amarrau, ende na antoxana, venga lladrar:
- Guau, guau!
- Clavelitos de mi corazon...
- Guau, guau, guau, guau!
- Si algun dia, clavelitos...
- Guau, guau, guau!
Hasta que sal un vecín a la ventana, cabreau, y gritai:
- ¡¡¡¡¡¡ Cagun la puta que lo parió ¡¡¡ pelo menos canta una que non sepa el perru!

Alcuentrinse dos catalanes pe la cai ,un dellos diva con la so má ya abondo vieya
<< cuantu tiempu sin vete que ye de to vida oh?
<<na qui con mio má,la probe quedose sorda y ciega¡¡¡
<<probina entos llevarasla l´melicu?
<<no ,no¡¡ voy a que y corte la lluz y el telefonu

Salgo de la ducha..... mirome al espeyu y pienso en voz alta:
“! Qué bono diba ser tener unes tetes más gordes!".
El mió mariu que l´oyo, en llugar de decir:
"¡Non ye verdá!", como diz normalmente, dixo:"Si quies que te crezan, tienes que pasate un cachu papel hixénicu ente les tetes durante unos segundos".
Con munches dudes, pero decidia a probar de to, cueyo un cachu papel hixénicu y pasomelu p´ente les tetes dalgunos segundos. Dempués entrugoi:
"¿cuantu tiempu tengo que tar faciendo lo mesmo?"
Y él, va y contestame:
"Tienes que facelo tos los dís durante varios años".
Digoi:
"¿Tú tas xuru de que pasándome un cachu papel hixénicu ente les tetes tos los dís durante dalgunos años van creceme?.
Y él contestoi:

"Si te funcionó col culo, ¿Por qué non te va funcionar con les tetes?.

Tan dos legionarios charrando:

- Mira, descubrí una manera facelo cola parienta que ye d´espatarrar
- ¿Como ye oh ?? diz el utru.
- Pues mira, pongo a la parienta a cuatro pates, garro la pistola cola mano. Cuando ya toy a puntu, póngome en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), entoncenes a la mió muyer entra-y un acoraxamientu de la hostia, aprieta el culu, y non veas como me pon.
- Hostia, pues guey de nuechi cuando allegue a casa voy probalo.

Pela mañana, topense y preguntai el esperimentau al utru:

- Que, ¿como te foi de nuechi??
- Anda non me digas na, nin lo mentes…
- ¿Que paso?, ¿fixisti lo que te dixi?
- Sí, sí. Allegue a mió casa, coyí la Magnum de les ocasiones especiales, y punxime a facer el 69 cola parienta. Cuando ya taba yo a puntu, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) …
- …¿y que?
- ¿ Y QUEEÉ? ¡¡MORDIOME EL APARATU, CAGOSE NA MIÓ CARA, Y DEL ARMARIO SALÚ DESNUDU UN RAPAZ EN PELOTA Y COLOS BRAZOS P´ARRIBA!!

Esti ye de tres muyeres, una taba casá, otra tenía mozu, y la otra tenía un queríu. Asina que xuntes les tres, planien poner a prueba a los sos "homes"; poninse d´alcuerdu y tramen poner unos bodis de cuero negru, tacones d´aguya y una careta negra pa recibir al home na cama. Dempués de la faena, xuntense les tres pa contase la hestoria:

La del queríu:

- Nun y dio tiempu abrir la puerte y namai que me vió, féxomelo 5 vegaes nel mesmu suelu.
La que tenía noviu:

- Yo a parte de poner to eso, pinteme un poco y punxi una bata enrriba porque me daba dalgo vergoña. Cuando allegó al apartamentu y abrí la bata, puenxose como llucu y fixímoslo dos vegaes
La casada, carpia y diz:

- Bono, yo también pinté los gueyos de negro, asina que allegó el mió maríu, tirose nel sofá, garró el mandu la tele y berró....:

- ¡¡¡ Ehhh, Batman, ¿qué hay pa cenar? ¡¡¡