Urbiés - Asturias

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:


-' Pepe!! Pepe!!




Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '



El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.


Está cruzando la calle, y en eso


¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........


aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.


La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha...'.

Muy bueno prima.

Tenemos el foro muy abandonado y eso que decis que teneis mal tiempo, yo no puedo decir mucho, por que no entro todos los dias.

Loli sigue en pie lo del dia 30? ya me contaras. Para los "cotillos" ya os digo directamente que es cosas de las "gochis"

Estoy pensando en contaros algo pero me quedo en blanco, si se me ocurre algo entre mas tarde.

Besitos para todos.

aki ta muy frio gochi llebo desde ayer durmiendo lo del dia 30 tengo k mirarlo xk ya sabes k canbiaron las cosas si toca fin de semana o no ya me entiendes.sino toca pues si sigue en pie ,besitos para mi gochi preferida detu otra gochi chao

Entendido gochi.

Otro chiste

Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:

"Hasta que no estemos casados, nada."

"Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos cuesta mucho dinero."

"Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy nada de nada."

El novio muy apesadumbrado y cachondo se va para la casa.

Cuando sale se encuentra una cabra pastando y se le subió toda la calentura a la cabeza, va por atrás se la encaroma y se agarra de los cuernos.

En eso la cabra al sentir tal envite sale corriendo como loca y se pone a dar vueltas alrededor de la casa.

En eso se asoma la novia a la ventana los ve y dice:

"¡Pero qué hijo de put., plata para casarse no tiene, pero anda en moto nueva!"

na gochi k tu y yo solas en el foro como no se anima nadie otro chiste .....

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer
a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de
eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella
esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500
euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

no hay nadie mas ya somos 3 otro chiste haber si cuenta alguien algo ...


QUE BONITO ES EL AMOR.....


El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....



-Creo que me traes mala suerte... hija ,,,,,

Como es el domingo de los chistes, aqui va otro.

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos coyones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabró., VEN AQUÍ!

hola

hay va el mio

El marido le escribe un mensaje a su esposa.

Querida:

La policia ha hallado un cuerpo quemado, con desntadura postiza, peluca, pechos caidos y caderas deformes, por favor, responde a este mensaje, para saber que estas bien


ande anda mis foreros guapossssssss

nane

hay va el mio ,un macarra k robA los cupones aun ciego
va al igresia con ellos y se los enseña al jesus k esta
em la cruz ,¡claro donde va estar¡
le dice el gitano mira este numero ,como no me toke mañana vengo y te doy fuego ala cruz
el cura k esta en la sacristia con el sacristan se asusta,comenta con el sacristan ,ahora k hacemos,k no le va a tocar y noS kema la cruz
el sacristan le dice ,PADRE y si canbiamos la cruz ,ponemos esta k pekeña k tenemos aki en la pared?
el cura dice buena idea por k no vamos arriesgarnos y k no le toke k sera los mas seguro
al dia siguinte dicho y echo ,entra el mcarra a la igresia muy ,pero k muy cabreadooooooo ,mira la cruz ,se keda un poco estrañado y grita
INRIQUIN LLAMA TU PADRE K KIERO HABLAR CON ELLLLLLLLL