Tineo - Asturias

Hola a tod@s
Os animo a dejar algún chiste....dejo el primero...Sin intención de ofender a nadie; simplemente es eso, un chiste.
Llama Obama a Bush.
Obama: "Oye George, que te has dejado algo bajo la mesa"
Bush: "A sí, ¿Qué es?"
Obama: "Aznar"
Ja,ja,ja,ja.....
Saludos

SABES EL DEL MACHISTA FANTASMA QUE DICE QUE Y LA CHUPAN NO SE CUANTES Y NA MAS QUE Y LA METE EN LA BOCA ESCUPEIS Y QUEDA CON LOS GUEYOS EN
BLANCO 2 DIAS PENSANDO QUE YE UN MACHOTE
ESPLIQUENLO BIEN EN LO DE LA QUE MEJOR LA CHUPA JAJAJAJA

COMO SE DICE HACIENDA EN CHINO
TE LO KITO TOITO
Y COMO SE DICE APARCAR EN ARABE
ATA LA JACA A LA ESTACA

Hola. LA MONJA
Una monja preocupada por su salud decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular...
"Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero más extraño es que también me salen sellos de correos".
El médico asombrado, "Querida hermana ¡Eso es imposible!, a no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza....Sólo me queda una solución, que yo lo compruebe por mi mismo".
"Desvistase hermana y recuéstese sobre mi mesa para que yo pueda explorarla".
El médico se acera, examina la cosa y de repente empieza a reirse hasta saltarle las lágrimas.....
La monja muy preocupada le pregunta: "Doctor ¿Qué pasa?"
El le contesta: "Hermana, esto no son sellos de correos...."
"SINO ETIQUETAS ADHESIVAS DE PLÁTANOS DE CANARIAS"
Saludos

¿En que se parecen las mujeres y las patataaaaaas...???????
¡En que cuando son viejas ni dios las quiere!

Una anciana de unos 100 años le pide a su nieta que la ponga un supositorio. La nieta la dice que se agache y pregunta a la abuela: Y ahora que hago con el supositorio, te lo pongo por arriba o le doy de comer al pavo?.

SABEIS LO K ACE UN HOMBRE EN LA CAMA DESPUES DE TEERMINAR DE HACER EL
aMOR? pues estorbar........
CUANDO GRITAN MAS LAS MUJERES CUANDO HACEN EL AMOR? cuando el marido se limpia a las cortinas.....
QUE TIENEN LOS CHINOS ENTRE LAS PIERNAS? un tirachinas jajajajajjajaja

Sabeís el del anciano que va al médico y éste le pregunta:
- Qué tal está? El ancino responde - Muy bien doctor! me he casado con una chica de 25 años y estoy esperando un hijo. El médico le dice - Esto me recuerda la historia de un cazador que un día, en vez de coger la escopeta para cazar, cogió un bastón, cuando vió la presa disparó y la abatió. El anciano extrañado dijo - pero... otro tuvo que disparar la escopeta ¿no? Pues por eso mismo me acuerdo de la historia.

Hola. Esto es un hombre que se quiere comprar un motosierra; el vendedor le dice, "ya verás Pepe, con esta máquina en un día tiras 300 árboles".
El hombre marcha encantado de la vida....
Lo intenta un día y otro y otro más, pero nada no llega al objetivo. Decide devolver el motosierra.....
Vuelve a la tienda y le dice al chico, "mira, aquí te dejo esto, tu me digiste que tiraría 300 árboles al día, y chico, yo de 30 no paso!!!"
El vendedor le dice, "pero no te preocupes hombre, tendrá algún problema, vamos a revisarlo....lo arranca....
Pepe le dice...."OSTIA TIO, Y ESE RUIDO"

bueniiiiiiiiiiiiissssssssssssiiiiiiiiiiiiiiimo tineo 10

entra zapatero en un bar y encuentra a jaimito i le pregunta ¿ oye tu no eres el de los cuentos ? jaimito le contexta , no yo soy el de los chistes , el ke cuenta cuentos eres tu ...

JAJAJAJAJA...........QUE BUENO..........!!!!!!!!!!!!!

...un borracho que va a su casa dando tumbos,y al acercarse a su casa ve a su mujer barriendo de forma muy energica la calle,y le dice: QUEEEEE VASSSSSS, A BARRERRRRRRRRR......OOOOOOO A VOLARRRRR........

En que se parecen los hombres a los caracoles??? en que tienen cuernos ,babean y encima se arrastran......se lo dedico al de la patata,,jejejejejejejejeje

Va un hombre al medico y le dice...mire doctor cuando voy por el primero voy bien....cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme...en el tercero me dan calambres y escalofrios...en el cuarto me desplomo....y dice el doctor,y que que edad tiene usted? pués 87...y asu edad que quiere usted?? pués llegar al quinto que es donde vivo!!!!..

es bueno empezar por la mañana con chistes abby je je y no con los antisocialistas de turno , yo soi antipolitica y ni me va ni me viene lo que escribe el señor este . un saludo amiga

Le dice el doctor al paciente y tartamudea usted mucho???y dice el paciente no doctor!!! solo cuendo hablo..jejjee

Entran dos violadores a un convento....violan a la madre superiora y a una monja....dice la madre superiora padre perdonalos que no saben lo que hacen....dice la monja esooo sera el suyo madre.

esto son 2 viejas sentadas en una mecedora
y le pregunta una a la otra:
oye, ¿como se llama el aleman ese que nos vuelve locas?
y le contesta la otra:
Alzheimer

se abre el telon y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telon se vuelve a abrir y solo sale la mujer obesa. Como se llama la pelicula?....... LO QUE EL VIENTO SE LLEVO Y LO QUE NO PUDO, LO DEJO

jajajaaaaaaaaa....que buenisimosssssssssssss

Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY

El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...

Muy buenos los chistes!!! A ver si os animáis a escribir más, yo lo intentaré, pero es que no es lo mio. Un saludo

un amigo le dice al otro:Mi papa cuando trabaja deja a todos con la boca abierta.Y el otro le dice: Y a que se dedica tu papa? es dentista

De verdad que felicidades por vuestro buen humor!!!!da gusto llegar a casa y encontrarse con ésto,jajajjaa....sois genialesssssss

un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. el taxista grita,pierde el control del coche,casi choca contra un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice¨" mire amigo, jamas haga eso otra vez¡¡ casi me mata del susto ¡¡ El pasajero le pide disculpas y le dice: ¡¡No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro !! El taxista le dice: lo que pasa es que es mi primer dia como taxista. ¿ y que hacia antes ? fui chofer de un coche funerario 25 años!!!!!!!!!

En un parto:
nace el bebé y el medico empieza a darle golpes,
tirarlo al suelo y darle patadas.
y la madre de la criatura le dice:
oiga oiga pero que aceee
el contesta:
aaaaa picasteeee nacio muertoooo

¿Alguien sabe porque en Cangas del Narcea los rollos de papel higiénico llevan 2 metros de más?
Para las instrucciones

Saben aquel del avión rumbo a Mallorca después del Carmen cargao de Cangueses, menos uno de Tineo despistao que iba en el mismo vuelo. Ese avión a 8.000 pies de altitud y empiezan a fallar los motores del avión...suena por la megafonia.
-Señores pasajeros tenemos un problema con un motor, llevamos sobrepeso y necesitamos que por favor aligeren la carga.
Empiezan a arrojar los equipajes de mano, y en esto empieza a sentirse un rumor por el avión.
-¡Hay que tirar al de Tineo!, ¡Hay que tirar al de Tineo!
Y el nuestro pobre vecin allí acojonao
-Na con lo burros que son estos neanderthales seguro que me tiran del avión.
En esto vuelve a sonar el comandante del vuelo...
Señores pasajeros está fallando el segundo motor y para evitar una desgracia necesitamos distribuir el peso por todo el avión, hagan el favor de salir y colgarse de las alas por la manos para tratar de planear y hacer un aterrizaje de emergencia.
Todos colgaos de las alas y lo que era un rumor estalla en gritos.
¡Al de Tineo!, tirailo del avión que nos salvamos, tirailo.
En esto salta el de Tineo
¡¡Viva Cangas del Narcea y la Virgen del Carmen!!



¡plas!, ¡plas!, ¡plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

Aquel paisano de Tineo, que ta dando la mujer a luz en el Hospital del Cangas, y juntose con otro de Cangas y un negro como el tizón que también estaban esperando en las mismas circunstancias.
Sale en estas la enfermera a la sala de estar y les dice.
-Tienen ustedes que perdonar pero con el ajetreo de los partos y que teniamos poco personal se nos han perdido las pulseras identificativas de los niños, y no conseguimos saber cual es el de cada uno de ustedes.
Hagan el favor de pasar a ver si por los rasgos faciales los identifican.
Según se abre la puerta, entra el de Tineo, agarra el guaje negro en brazos y sale corriendo de estampida.
La enfermera, Pero desgraciao que hace, ese no puede ser el suyo
Y dice el de Tineo, a tomar pol culo antes el negro que subir a uno de Cangas pa Tineo.

Aquellos dos cangueses a la orilla del Narcea con una borrachera del copón, y en esto ven bajar por el rio a un paisano gritando ¡ una cuerda!,¡una cuerda!, y le dice uno al otro. Sará payaso no le basta con ahogarse que encima quiere ahorcarse.

Aquellos dos cangueses que consiguen entrar en la guardia civil, y el primer dia que salen a patrullar ven dos gitanos robando un coche y uno de los picoletos cangueses coge y grita ¡Alto a la Guardia Civil!
Y salen corriendo los cuatro.

ja jajajajajaja que bueno pepelnabo un saludo

papa papa ¿las vacas fuman?no hijo. entonces, se esta quemando el establo

Era un niño que nacio mudo y a los 6 años dijo abuelo!! y a los dos dias se murio el abuelo..pasan otros dos años y el niño dice abuela!! y a los dos diasmuere la abuela....pasan dos años más y el niño dice papa!!! y a los dos dias muere el vecino de enfrente.

Entra una mujer en un bar y dice
Me pone algo de beber
Un vino dice el camarero
No alcohol no que me viene mal para las piernas dice la mujer
Que pasa que se le inchan dice el camarero
No que se me abren dice la mujer

Esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
Total estan en un bar, y le dice el de hacienda espliqueme de donde saca el dinero por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.
-mire usted me gano la vida apostando y se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 huevos
-no diga tonterias si eso es imposible
-toque toque
-sabe uste lo que dice
-mire meta la mano
-total coje el de hacienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo
-efectivamente a ganado
-y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€
-mire ve aquel de la barra aller le aposte 60000€ a que hacienda a mi me tocaba los huevos.
jejejeje

Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye ¿tu de donde eres?
-dice: yo de Huelva. y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas.
y le dice el otro, ¿y tu? yo de Leganés.
Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo

Por qué casi todos los funcionarios son ateos????
Porque no pueden creer que exista otra vida mejor.

Una veinteañera preciosa entra en una Iglesia sin blusa, al verla el cura le dice:
"Perdón señorita, pero así no se puede entrar en la Iglesia"
a lo que ésta le responde:
"Padre, yo tengo el Derecho Divino"
el cura la mira y le responde:
"Y el izquierdo también, pero no puede entrar"

nace un bebe con el puño cerrado,después de muchos intentos se lo pueden abrir,que tenia en la mano?? una pildora jejeje.

tienes razon abby esto ta muy apagao , vamos a ver si lo animamos un poco
en el hospital, se acerca un medico a un grupo en la sala de espera, y les dice: ¿ familiares de don damon cadetedo ?
si somos nosotros
miden ,ciento comunicadles que don damon ha muedto
¡¡ NO ME J...A !!!
vamo a ve..... ni mejoda, ni va a mejoda. eta muedto!!!!!!!!

dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
¡¡¡¡ hola patxi como estas?
hola josema , estoy j...dido pues.....
¿ que te ha pasado patxi ?
que me han violado !!
JO...R TIO ¿ como ha sido pues ?
mira al salir del coche se me cayeron las llaves
y al agacharme a recogerlas ¡¡TRIS TRAS POR DETRAS!!
¡ jo...r patxi ¿ y que hiciste tu?
lo que pude.APRETE EL POMPIS FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA!!

Uno que se fué a confesar y le dice al cura,padre confieso que voy con mujeres malas!!
Y le responde el cura,pués mira que eres tonto,con la buenas que las hay.

A ver hijo ¿ Cuanto es 4 por 4 ? Empate . ¿ Y cuanto es 2 por 1 ? Oferta .

¿ Que le dice Tarzan a un raton ? Tan pequeño y con bigote ¿ Y que le dice el raton a Tarzan ? Tan grandote y con pañal .

Mama , Mama en el colegio me llaman Fin de Semana . ¿ Por que Domingo ?

El lepero que esta el dia de la jura en el cuartel:

y le dice el capitan

"SOLDADO HICE LA BAMDERA"

y le dice el lepero

"PUES LA HIZO MUY BIEN CAPITAN"

La mujer le dice al marido,cariño!! mañana es nuestro aniversario de boda,y para celebrarlo voy a matar un pollo!! y le dice él,que culpa tiene el pollo?? por qué no matas a tu primo que fue el que nos presentó.

Un hombre y una mujer están en la cama, cuando suena el teléfono. Ella contesta:

-¿si?...Está bien...No te preocupes....... De acuerdo. Adiós.

- ¿Quién era?

- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo..........

Una mujer que siempre le decía al marido que se iba a tirar al tren.Un dia desaparece y el marido se lo comunica a la guardia civil y después de dos díasla encuentran con un abrigo de piel,al verla el marido le dice ay mujer donde estabas que me tenias preocupado?,como siempre me decias que te ibas a tirar al tren...y ella contesta !!sipero es que me lo pensé mejor y me tiré al jefe de la estacion!!

Zapatero en el último congreso del PSOE.

Os voy a sacar de la crisis.

ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja...cojonudo el chiste oiga!

Jajajaj ke bueno tu chiste chacho
dos pinos hacen un pinar y dos asnos ke hacen??un asnar jejejejeje..

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!

una pareja de ancianos estaban presenciando por la television un insolito programa en el ke aparecia un curandero ke aseguraba curarlo todo. _ ahora amigos- dijo el curandero-voi hacer algo por todos los ke me estais viendo : poned vuestra mano sobre el televisor y otra sobre vuestro mal.
la mujer pone una mano sobre la tele y la otra sobre su corazon. mira a su marido y ve ke el ha puesto una mano sobre el televisor y la otra sobre su entrepierna.
-vaya querido, no has entendido bien a este hombre, ha dicho curar a los enfermos, no ha dicho ke iba a resucitar a los muertos........

ella le dice a el:
¿ porke no intentas ser mas romantico cuando hacemos el amor ?
no puedo, mi posicion me lo prohibe,sabes bien ke no puedo amar a ninguna mujer....
¡¡¡bahh!!!! con vosotros los curas, siempre pasa lo mismo.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro- " Pasé la noche con una mujer de impresión, unas piernas, un trasero, un pecho..."
le pregunta el amigo- "¿y de cara?" a lo que el otro le responde "Eso sí, carísima!"

Llega un padre a casa y le pregunta a su hijo: -"¿con qué estás jugando?" el niño le reponde "papá, con lo que me sale de los huevos" el padre le da un bofetón y el niño corre hacia su madre "Mamá, mamá, no quiero que me vuelvas a comprar huevos Kinder"

El marido- Cariño, porque no probamos esta noche una postura nueva?

La mujer- Siiiiiiii, vale!!! Tú planchas y yo me siento en el sofá a ver la tele.

Papá gitano que intenta enseñar a su hijo a sumar:
A ver niño...si tú tienes cinco euros en un bolso del pantalón y tres euros en el otro,¿Qué es lo que tienes?
El niño:Aaaaay,páaaaapa....pues que voy a teneeeer!!!los pantalones de otro!!

15 DE SEPTIEMBRE.PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...

La profesora pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tomar Tindi-Ez

De repente se levanta un chico y dice;

"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Me llamo ALBERTO MARTIN DIEZ.


No sabía si ponerlo aquí o en otro post, pero bueno..... al fin y al cabo solo es un chiste.

RECESION es cuando tu vecino pierde el empleo,
DEPRESION es cuando tú pierdes el tuyo,
y RECUPERACION será cuando Zapatero pierda el suyo.

Rafael a ver si te gusta este.

Llega un paisano a casa despues de haber subido 24 toneladas de cemento
en sacos de 50 kilos a un sexto piso y de beber un vasín de vino en el bar de abajo.

Le dice a su señora : Dame un beso cariño

Le dice su señora a él : quita pallá que hueles a vino

Le dice él a su señora : Cullons , y a cemento no te huelo ???

El chiste pierde al poner " cullons" en catalán, pero es que llevo media hora queriendo ponerlo en español y me lo censura el moderador/administrador.

Loncar contando un chiste,no me lo puedo creer!!!!!!pués no esta mal del todo,

El frutero, repartiendo fruta por la calle, lleva dos sacos, uno de higos, y otro de uvas,y sudando por el peso, va diciendo a gritos:
Vendo uvas y higooooooos¡¡¡¡¡ Vendo uvas y higooooooosssssss¡¡¡¡¡¡
La maestra de escuela que lo oye desde el sexto piso, lo llama
-Sube, sube....
El frutero de mala gana,sube hasta el sexto sudando la gota gorda, y al final le dice....¿qué le pongo, qué le pongo??????
-No hijo, si no quiero nada, solo era por decirte que no se dice uvas y higos, sino uvas e higos....

-¿Y para eso me hace subir cargado hasta el sexto piso, asquerosa e hija de p.......aaaaaaaaaa??????

y tu q haces mira q soy canalla ( 0 senen) tar en casa amargao metiendote con la gente (y en el paro). ya veo q no tienes nada mejor q hacer, verdad??

Poner mas, asi ver y leer el foro da gusto, jejejeje.

¿que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?
- Un CLYO

Esto ya se parece a un chiste bueno sera cuestion de gastar tiempo

Que tiene un chino entre las piernas?.
-UN TIRA-CHINAS.

Matrimonio sin pleitos de por vida...



Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!