Larna - Asturias

NO TIENE DESPERDICIO!!!!! ....

El orégano

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es polque yo soy omnipotente o
mi mujel es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que
mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la
operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede influir.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejol me han dejao
escuelas en el cuerpo.. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era
muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores
conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujel le hicieron una
coreografía, y el médico nos d ijo que no veía nada raro, y nos recomendó que
hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos
haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos paquí y otro dotol nos recomendó
hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Huerva, Cadi, y
en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace
tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha
influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, polque nunca llega al
orégano.



Saludos
consuelo casa mingon.

Muy gracioso, de verdad y como bien dices no tiene desperdicio.
Aprovecho para contaros yo uno de médicos.
Entre el equipo de cirujanos de un hospital, había uno que era gangoso y en una ocasión se murió el paciente en la operación. El equipo decidío que fuera el médico gangoso quien diera la mala noticia a los familiares que esperaban en la sala de espera.
Llega el doctor donde los familiares y les dice: "el paciente sa muegto"; entonces uno de los familiares salta: "no me joda" y contesta el doctor:
"ni mejoda, ni empeoda, que sa muegto"

Un abrazo,
Jotaele

pues no hay dos sin tres y a falta de pan buenas son tortas... a ver este de cruzar el atlántico en avión que os parece:

va en un avión de iberia rumbo a méjico manulo menal y se oye la voz del capitán avisando de que por un problema eléctrico el primer motor ha dejado de funcionar.
- chacho, con la prisa tsevo... - comenta Manulo.
al rato el capitan anuncia que el segundo motor también ha dejado de funcionar por una avería mecánica. después más de lo mismo y avisa de que el tercero se acaba de parar por causas desconocidas.
y manulo que no aguanta más se levanta del asiento y mira a un paisano y le suelta:
¡me ca...! ahora... lo que nos faltaba que dejase de funcionar el cuarto y tseguemos pasao mañana a méjico, dios que mechó...

Hala, puestos a chistear, ahí os va otro:

Iba Manulu Menal en avión en dirección a Cuba, y como de costumbre el piloto comenzó a informar a los pasajeros sobre las características del vuelo, altura, velocidad, hora prevista de llegada, etc. y de pronto empieza a soltar varias exclamaciones que para los viajeros les resultaron sospechosas de que algo grave ocurría, pero al cabo de unos segundos de nuevo el piloto tomó la palabra y les dijo: ya estoy de nuevo con ustedes, perdonen la interrupción pero es que la azafata me ha servido un café caliente que se me ha caído encima y no se imaginan como me ha puesto la parte delantera del pantalón ...
A lo que Manulu Menal, responde: pues nun se puede imaginar usté cumu se nos pusu a algunus la parte trasera ....
Abrazos,
Jotaele