Boquerizu - Asturias

El chantaje emocional entre padres e hijos es una práctica mucho más común de lo que a priori podría parecer; los expertos señalan que cualquier persona puede servirse de una estrategia de presión sentimental en un momento determinado y más o menos esporádico. Sin embargo, cuando esta práctica se convierte en costumbre, aunque sea de forma inconsciente, nos encontramos ante un problema grave que puede tener consecuencias nefastas tanto para adultos como para niños. Y, lo que es peor, esconder otros males.


Cómo reconocerlo

Se puede definir el chantaje emocional como "el hecho de obtener un beneficio a costa del sufrimiento no físico de los demás, mediante amenazas, culpas, etc."

Este tipo de extorsión conlleva unas prácticas de las que "cualquier persona normal puede hacer uso en alguna situación que le venga un poco grande"

Lo anómalo, sin embargo, es que estas coacciones se repitan de manera habitual.
He aquí algunas pistas para detectar si nuestros hijos nos chantajean emocionalmente o si nuestra pareja (o nosotros mismos) pueden llegar a ser chantajistas emocionales:

.- Cuando se realizan amenazas de fuertes castigos con efectos desconocidos:
"prepárate, que te vas a enterar"; "como no hagas esto, atente a las consecuencias".

.- Cesiones materiales para compensar la falta de tiempo juntos.

.- Cuando se proyectan los deseos paternos sobre la vida de los hijos, y se imponen con razones sentimentales:
"me hace tanta ilusión...."

.- Cuando se compara una situación con otra similar, pero distinta:
"a mis amigos les dejan"; "si trabajases en lo mismo que el padre de fulanito....."

.- Cuando existe una situación personal que puede derivar en baja autoestima, se es más propenso a ser chantajeado o, incluso, a caer en una especie de "autochantaje" para compensar ante los hijos una supuesta carencia:
si se está pasando por una mala racha económica, una enfermedad, falta de trabajo, etc., es más fácil caer en la presión y/o en la cesión excesivas.

Como reaccionar

.- Analizar si yo mismo lo hago, con qué frecuencia y por qué motivo. Sólo así podremos controlarnos y procurar que no vuelva a ocurrir.

.- Si cedemos voluntariamente para compensar la falta de tiempo entre padres e hijos, hemos de asumir que dejándonos chantajear estamos haciendo un gran mal a los hijos y les damos un mensaje antieducativo y perverso, que es que pueden conseguir lo que quieran, de las personas que les quieren, presionando.

.- Si no hemos sabido medir los castigos impuestos, es mejor cambiar el modelo, es decir, hay que premiar las buenas conductas en lugar de castigar por las malas.
Por ejemplo:
"cuando termines de estudiar, puedes ver la tele", es un premio.
"si no estudias, no ves la tele", es un castigo.

.- Con respuestas firmes ante chantajes directos:
"hasta que no me lo pidas con educación no voy a hacerte caso"; "hay cosas que podemos negociar, pero otras son innegociables"....

.- Hacer caer en la cuenta del planteamiento erróneo del chantaje:
"si sabes que lo que pides no es justo, ¿por qué insistes?"; "para exigir, tú también tienes que dar"....

.- Si se observa que la pareja suele presionar emocionalmente a los hijos, con frecuencia excesiva o con un daño emocional que pueda ser grave, conviene dialogar con ella, explicándole que: "a mí también me pasa, pero he decidido cambiar mi estrategia, ya sea por un castigo real o por premiar las conductas contrarias", e invitarle a que haga lo mismo.
Si nos controlamos el uno al otro, conseguiremos que deje de ocurrir.

Conductas para prevenirlo

.- Fijar unas normas de conducta nítidas, simples y que se puedan cumplir con facilidad. Hacer que los hijos las cumplan, y dar ejemplo respetándolas.
Ser adulto no aporta inmunidad, sino responsabilidad frente a las reglas.

.- Conviene tener claros una serie de objetivos educativos:
¿Qué quiero para mis hijos? ¿Qué considero más importante para ellos?
Hemos de plantearnos si nuestra idea del éxito está basada en tener (dinero, prestigio social, títulos académicos...) o en el ser (generoso, laborioso, sincero,....).
En la medida en que tenga más peso el ser, seremos más fuertes frente a los chantajes.

.- Evitar el abuso de expresiones coactivas, siempre que sea posible ("o haces esto, o te preparas") y acostumbrarse a hablar con los hijos para encontrar puntos de acuerdo en las situaciones que sí sean negociables.

.- Saber adaptarse a la edad evolutiva de los hijos, sin tratar de acelerarla ni de retrasarla. Si todos sus amigos salen hasta una hora determinada y razonable, él no tiene por qué regresar antes, ni después.
Una excesiva cautela es tan perniciosa como la falta de mesura.

.- Aceptar y acatar el papel de padres. Los hijos tienen sus propios amigos, y nosotros no somos sus amigos, somos sus padres. Eso no quiere decir que seamos sus enemigos.
Dicho de otro modo, establecer los límites desde la disciplina y el afecto.

MUY INTERESANTE ESTE TEMA,LA VERDAD ES QUE LOS PADRES NOS EQUIVOCAMOS EN MUCHAS COSAS Y AVECES NO SOMOS DEL TODO CONSCIENTES DE QUE LOS NIÑOS/AS QUE CRIAMOS ALGÚN DÍA SERÁN HOMBRES Y MUJERES.
YO CON MIS HIJOS INTENTO SER FIEL A MIS CREÉNCIAS Y SI DIGO ESTO AHORA NO,CRÉERME QUE AHORA NO,PERO CLARO,TENGO A MI MEDIA NARANJA QUE COMO LES VE POCO PUES CONSIENTE A LOS NIÑOS MÁS DE LO QUE DEBERÍA Y AL FINAL ACABAMOS COMO EL ROSARIO DE LA AURORA,YO SIENDO LA MALA Y SU PADRE EL SUPER PAPÁ DEL AÑO.
AHORA OS MANDO UNA COSILLA QUE SEGURO QUE OS GUSTA.