Boquerizu - Asturias

El se.o es un co.azo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de pita madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el a.or... Porque, francamente... el se.o es un co.azo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el o..asmo masculino?
Pues, el o..asmo masculino propiamente dicho, dura... yo qué sé, lo que tarda uno en tomarse un ch..ito.
¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡J..er! Al menos para lo del ch..ito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me ca.f.rean del se.o. En primer lugar, el se.o es se.ista. Porque hay que ver lo mal vista que está la ey...l.ción precoz. Y, sin embargo, una t- ía que llega al o..asmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... C.ñ.o, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la t- ía que gana los cien metros le dan una medalla, y al t- ío... lo llevan al se.ólogo.

El se.o está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se j. de. Por ejemplo, intentar tener un o..asmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres t-ío, el s.xo es como la mafia: nunca puedes decir que no... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Paris Hilton y me dice que quiere hacer el a.or conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy g a y. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero sólo por el qué dirán.

No hay derecho, jo y der! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si estuvieras haciendo el a.or. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gen. uza que se gana la vida con el s. xo: los se. ólogos. El se. ólogo es un t. ío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los se.ólogos te dicen lo mismo: 'Al s.xo hay que echarle imaginación' ¡Conio, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Ka ma ..tra?. Para echar un p.. vo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Jo y der! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el s.xo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se hoda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy es- úpi das. Por ejemplo, in sult arse mientras se hace el a. or. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la ey.cul.ción... y ella:
- ¡Ceeee rdo, bessss tia, aniiii mal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el s.xo es un cognazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el s.xo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el or.asmo,

desde luego,si que me gustó,ya lo creo que me rei, sigue contandonos cosas de esas seguro que acabas riendote,un saludo MARIANELA

Me encanta Quique me parece una persona muy simpatica.