Viator - Almeria

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil .
Uno de ellos contesta: ¿Si?

Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido: ¡ Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peleteria viendo un abrigo de vison precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 euros.

Marido: ¡Bueno! Y comprate tambien un bolso que haga juego, amor mi o.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que tambien pase por un concesionario de automoviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, asi que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ultimo que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situacion excepcional, no me voy a enfadar.

Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidio arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conte que mama queria venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido: ¡Yo tambien te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el telefono, el hombre mira al grupo y pregunta:


¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

EL MERCEDES

Una mujer entra en un concesionario Mercedes y se queda impresionada al ver un modelo deportivo que está en la exposición.
Rápidamente se acerca a inspeccionarlo y al agacharse para tocar el interior, se le escapa un inmenso pedo.
Muy afligida, se incorpora toda nerviosa, para ver si alguien notó su pequeño accidente y sorprendentemente observa que se encuentra a su lado un vendedor.

-¡Buenos días, señorita!.
¿En qué puedo ayudarla?

Muy incómoda ante la situación y disimulando su rubor, ésta le pregunta:

- ¿Qué precio tiene este precioso coche?

A lo que el vendedor responde:

- Mi querida señorita... si se le escapó un pedo al tocarlo... cuando le diga el precio ¡¡¡¡¡¡ se va a cagar!!!

Es bueno leer algo que te alegre unos minutos despues de leer tanta tension en todos los mensajes por parte de todos, gracias por cambiar el tema feliz año

Cómo ha escrito Vd, en algún sitio, demasiada tensión, acusaciones, y cualquier tema que se abre deriva siempre en los mismos términos finales,lo que por experiencia en otros foros, da lugar a que solo debatan siempre las mismas personas, pués la participación de muchos queda limitada por no ser el motivo, el enfrentamiento, así que para relajar un poco las cosas, nada como un espacio para reirse un poco en los tiempos que estamos, que nunca viene mal.

Lo que sí espero, es que haya alguna participación siguiendo el hilo del tema propuesto.

Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:

¿Cuántos morados tengo en la cara?

Cuatro, responde el policía.

Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.

!Si señor! muy buen este tema, a mi me encantan los chistes , pero soy muy malo para contarlos, a veces los cuento y los estropeo, por lo que me limito a leerlos. Haber si preparo uno y lo cuento.FELIZ AÑO 2012

Yo soy muy malo con eso de los chistes, pero os pongo aquí uno que me acaban de mandar por e-mail.

"- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
- ¿Perdón?
- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados..."


Feliz 2012 a todos.

SEXO con un paciente


Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿Dios míoooooo..... que he hecho ?!!!!!!!!!!!!!


Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:


Escúchame.. no seas tonto... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!!


El médico convencido: Tienes razón, si yo no hice nada malo.


Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:


Acuerdate que eres veterinario ¡¡¡¡¡VE-TE-RI-NA- RIO!!!!!!!.... ..................gilipo**as

- En que se parece Felipe Gonzalez al papel albal?
- En que los dos sirven para conservar los chorizos.


Ultima receta de Carlos Arguiñano:
Se mete a un socialista a macerar en un despacho publico, y al cabo de dos horas, sale RICO, RICO, RICO.

Esto es una chica que le pregunta a su amiga embarazada:
-Oye, ¿Cómo le vas a llamar a tu niña?
-Depende de quién gane las elecciones
-¿Cómo?
- Si verás, si gana el PSOE le pongo Socorro, si gana Izquierda Unida, Milagros y si gana el PP Esperanza.

Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:

"llenamos una bañera, al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.

En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"

¡¡Ah !! entiendo, dijo la visita.
Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

No, dijo el Director.
Una persona normal quitaría el tapón.

Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo"

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó : "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre le contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a casa diciéndomé: "ven a mi casa que no hay nadie" . Cuando llegué, efectivamente no había nadie

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica...

VIVIR EN EL 2012 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu
familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque
ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para
que te dé línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has
trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4
compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino
que le haces una llamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador
de pilas, el MP3 o desconectar alguna otra cosa.

13. Salir de tu casa sin móvil , el cual no has tenido los primeros 20,
30 años de tu vida te da pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer la prensa "on-lime" antes de tomar tu café.

15. Mnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que
estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este
correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9
en esta lista.

20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no
está el numero 9.

21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.


P.D.: Y no digas que no.

Una Inspección de Hacienda

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.


Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee afianzará vuestro amor

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a Fo**ar igual.

unamasdeviator, Feliz año nuevo y gracias por los chites, me encantan

Gracias.

Un poema Sensual


Cuando te encuentre, te poseeré.
...ese día, o a más tardar al siguiente,
te llevaré a la cama.

Sin pedirte ni permiso;
me acercaré, tocaré todo tu cuerpo,
y te poseeré.

Te dejaré con una enorme sensación de cansancio
y sentirás voluntad de entregarte al máximo.

Lentamente te sentirás erizada
y te haré transpirar profundamente.

Te haré gemir y hasta llorar.

Te dejaré sin aliento, sin aire,
y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.

Mientras esté contigo, no te sentirás capáz de salir de la cama.
Cuando yo termine, me iré sin despedirme,
con la convicción que,
...........¡un día volveré!

























Fdo.: La Gripe

muy bien por comenzar el año con humor, Feliz 2012.

Dos gatos se cruzan mientras caminaban por el techo, y uno le dice al otro:
“Miauuu miaaaaauuuu”.
El segundo le contesta: “guauuuuu guuuaaaaaauuu”

El primer gato, confundido, interroga al segundo: “Oye, por qué ladras como un perro si eres un gato?!
-¡Es que yo se idiomas

MAL DÍA PARA SALIR A LA CALLE

Va un tio por la calle y encuentra a otro atado a una farola,
desnudo y lleno de golpes,y le dice:

- Otia tronco ¿que te ha pasado?

- Pues ha pasado una pandilla de macarras y me han dao de ostias,
despues han llegado dos chorizos y me han robao todo y me han
dejado en pelotas, y para colmo, una patrulla de la policia me ha confundido con un exibicionista y me han dejado atado mientras van a por el coche patrulla para llevarme detenido.

- Pués vaya tela,solo falta que te den pro C**lo.

- Pues no, he tenido suerte

Y el tio, bajandose la bragueta le dice

- Pues siento decirte, que hoy no es tu dia, chaval

DONDE LAS DAN LAS TOMAN


Un buen día, un hombre, en plan buenecito,decide freir unos huevos para el desayuno de su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le
dice:

Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
Pon un poco más de aceite!

¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo..
DEMASIADOS!.......... Dales la vuelta.. Dales la vuelta
.......¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?

Se van a PEGAR..................... ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

¿¿¿Pero qué haces???

¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca.......
¡CUIDADO!

¡¡¡¡¡¡Que saltan!!!!!!!, ¿es que no lo ves?

¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!

PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal.
La saaaaaaaaal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

Pero ¿se puede saber qué coñ* te pasa?
¿Crees que no sé freír un pu*o par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:


PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, ¡gilipo**as!

Un hombre muere, y al llegar al cielo ve una interminable pared llena de relojes. Le pregunta a un angel:
-¿Y todos estos relojes?
-Son los relojes de la mentira -respondió el angel-, cada persona tiene uno y cada vez que dice una mentira se mueve un poco.
-¿Ese que marca las 12 en punto de quién es?
-Oh, es de la Madre Teresa. Nunca ha dicho una mentira y no se ha movido.
-¿Puedo ver el reloj de algún político conocido?
-Uy lo siento, esos los tenemos en nuestros despachos para usarlos de ventiladores.

NO ES BUENO ABUSAR DEL CAFE.

Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.

-¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu pu*a madre.

Mosqueo del camarero.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:

- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si ... tres ... uno para mí, otro para ti y otro para tu pu*a madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho, y lo deja medio muerto.

Al día siguiente todo magullado,casi sin tenerse en pié de la paliza del día anterior, regresa el borracho.

El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?....

¡¡¡ Noooooooo !!!! ,responde el borracho.

Sólo dos: uno para mí y otro para tu pu*a madre.

.................para ti no, que el café te pone nervioso.

Los por qué de las cosas más tontas


1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el
choped , salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la
culpa de esto, los tranchetes?

2. ¡Por qué cuando te duele una herida, siempre llega
alguien que te dice: ¿te duele? eso es que se está curando...
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...

3. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una
puerta de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen
los espíritus ahí detrás,fotocopias???!!

4. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la
canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se
les cae ó la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege
Dios? Un poquito de confianza, no??

6 ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si
siempre hay lo mismo?

7. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando
las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas
en cogerlas todas?

8. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo
y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar?
Berberechos???

9. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos
mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

10. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

11. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos
con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."

12. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos
evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué
esperamos encontrar?¿un cartero enano?

13. ¿por qué abrimos los ojos cuando estamos a
oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??


14. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines
cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen
el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?


15. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un
helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? No
saben que por ahí les va a chorrear???!!

16. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca
del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto
lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la
marca, parece que llevo reloj, pero no"

17. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de
encendido??!!

18.¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en
los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio,
no tequila!!!!

19. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos,
por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por
el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

20. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable
si no visitas los museos?

21. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?
¿Qué ganamos con ello?

22. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos
debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

Te a falta una: ¿Porque cuando nos limpiamos el culo miramos el papel?.
¿Que piensas ver una obra de arte.

U N A T E O R I A S O B R E L A B E B I D A
La Coca-cola, refresca, el alcohol desinfecta, lo que sienta mal es el hielo, por lo cual no aguemos los cubatas,

Algunos tienen la gracia en el mismo sitio que los vasos, en el culo

Viator 100x100, si usted se refiere a Jose Mota en su imitacion y no le gusta esta en su derecho, desde luego que agusto estan los colores, pero si es otra la direccion de su contestacion entonces ya seria cuestion de otro sentido

Malboro-USA, no te piques hombre, es que a mi no me gusta Rubalcaba, desmonta la escopeta que no voy por donde tu piensas, este tema es de HUMOR y hay que respetarlo como tal:
Y ahora te cuento uno: Un vecino llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con un amigo, ceje la escopeta y le pega un tiro al amigo y lo mata, la mujer le dice como sigas así te quedas sin amigos

Si se me permite un apunte........:

Como usuario de este Foro, como usuario de otros Foros, incluso en alguno que he Moderado durante tres años, existe una "Ley no escrita", incluso en alguno es parte de una Norma, que en los Foros se traduce en no "reventar los temas". Sencillamente se trata, para poder llevar un orden, de en cada tema, tratar el asunto del mismo, sin desviarlo, sobre todo por respeto a quién inicia uno. Esto lo comento a nivel General para todos, sin dirigirme a nadie en concreto, pero el que no se respeten los temas propuestos, deriva en que muchas personas que quieran intervenir, no lo hagan por el sencillo motivo de que "al final, siempre se llega al mismo punto: Discusiones, enfrentamientos, y que si PP ó PSOE, motivo en particular por el que intento no postear en otros temas.

Este tema lo abrí, con la intención de tener un sitio, donde "aparcar" las diferencias políticas, y como sitio de "relax", para pasar un buen rato. Cuando pongo un chiste, lo escojo con la idea de que no sea político, de que no "atente" contra la ideología de nadie, ya que no es la intención, por lo que me propuse no incluir ninguna gracia en este sentido.

Dicho esto, no soy nadie para deciros, lo que tenéis que escribir, y este mensaje, es solo para exponer la idea que tengo.

Gracias a todos por participar.
Un saludo.

¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
¿Y en qué plan vienen?
Deben venir en plan de ligar, porque vienen todos pintados.

En un buque escuela un grumete recién llegado, mareado por el balanceo:
- ¡Capitán capitán! Me podría decir dónde está el servico en este barco.
A lo que el capitán responde:
- Por babor.
Y el grumete le replica:
- Capitán por babor, dígame dónde está el servicio.

OK, Viator 100x100 sin problemas, el chiste muy bueno, yo la verdad no tengo gracia para eso poer eso tengo que buscarlos en yotu.

Yo tampoco tengo mucha gracia para los chistes, por eso me limito a leerlos y comentarlos y si alguna vez cuento alguno procuro,como dicho alguien que no se político,.
Saludos a todos,desde este tema, la caña la dejaremos para otros temas

Un niño le pregunta a su amiguita ¿Marta sabes como los papas y las mamas hacen los niños?
Marta contesta, pues no Corlitos, ¿como?
Pues mira, papa le pone una semillita a mama en la entrada de la vagina.
Y Marta le pregunta, ¿y nace sola?
carlitos le contesta, si , pero primero le empuja con la PUNTA DE LA p.lla

Jajajajaja muy bueno este del empuje jajajaj

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leelo de abajo a arriba.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón , cuando abrió la puerta esta le enciende la luz.
El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho: Que.
Esposa: Que de que.
Borracho: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borracho: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borracho: Que de que o que de que o que por que pero que.
Esposa: Que ¿Donde andabas?
Borracho: No, no, no.... no me cambiés la conversación

Jajaja, es buenoooo

una amiga le dice a otra .
nena mese pegan las bragas,y la amiga le contesta seme seme,
y dice yo no se si es seme o m.i.e.r.d.a pero mese pegan las bragas.