Taberno - Almeria

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idio**? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mier**!. ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas pu*** indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

juá,juá,juá,juá,juá.............

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:


.
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
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Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.
.
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
.

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
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Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
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- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
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- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

real como la vida misma

HUECOS.....


Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Un hombre
conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con
ella.

Ella le
dice:

- ¡Pero,
no sabemos nada el uno del otro!
Y él
responde:

- No es
problema, nos iremos conociendo con el tiempo.


Ella
accedió.






Se casaron
y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban
tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín
de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que
existen y luego volvió junto a su esposa.





Ella le
dice: - ¡Ha sido increíble!


Y él
responde:

- Fui
campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos
conoceríamos con el tiempo'..






En esto
ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a
una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y
se tumba junto al marido..





Él
dice:

- ¡Estoy
sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella
contesta:
- No.
Fuí p*** en Venecia y atendía a domicilio...

Prueba de amor verdadero



1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.


2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)


3- Procede a abrir el maletero.


4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

No seais bestias hombre.

Llegué a la consulta y no tuve que esperar. Me pasaron enseguida. El doctor estaba tan sonriente como siempre.

-¿Has venido solo?
-Si doctor, lo prefiero así.
-Bueno, como tú quieras.

Silencio. El mundo se detiene: las palabras van a ser pronunciadas.

-Bueno, siéntate... ya tenemos aquí los resultados.
-Dígame lo que sea, doctor.
-Lo hemos analizado bien y el diagnóstico no ofrece dudas.
Te lo diré en pocas palabras: Manolo, tú eres de derechas.

Necesité un tiempo para reaccionar. Él pareció entenderlo.

-Pero... mi familia... En mi familia nadie...
-Eso habría que verlo. La gente es como es, no como dice que es.
-Pero ¿Es de nacimiento?
-En algunos casos existe cierta predisposición, pero, en general, obedece a factores ambientales.
-¿Y qué se puede hacer?
-Te hablaré claro: en tu caso, bien poco; por no decir nada. Tienes que aprender a vivir con ello. Esto no es el fin, Manuel... hay que sobreponerse.

Un hombre estaba enfadado porque su hijo había vuelto a suspender el COU(2º de Bachillerato ahora) y no se podía presentar a la selectividad. Ante el desastre escolar de su hijo, se decidió que la única forma de que el chaval aprendiese lo que vale la vida, es que se pusiese a trabajar. Empezó a llamar a sus amigos para ver si le conseguían un curre para el chaval, y después de unos días sonó el teléfono.

-Oye Manuel, -¿sí Antonio?,- que lo de tu hijo, arreglado. Lo podemos colocar de asesor de un eurodiputado, 5000 de sueldo, y así viaja y aprende idiomas. El trabajo está chupado, porque no tienen nada que hacer, y seguro que se liga alguna belga.
-No, no Antonio. Así no, yo quiero que aprenda desde abajo las bases del trabajo y el esfuerzo.

-Bueno, a ver si encuentro otra cosa. Te llamo.

A los dos dias volvió a llamar Antonio.

-Manuel, que esta vez sí. 3500€ en Madrid, con un diputado, para llevarle los papeles, buscarle café, y comprarle billetes de avión por Internet. Trabajo sencillo y ameno en la capital.

-No Antonio, así no, yo quiero que aprenda desde abajo, sino nunca se va a dar cuenta de lo que valen las cosas.

Ya el fin de semana, en la barra del bar, se encuentran otra vez los dos amigos, y saluda otra vez risueño Antonio.

-Manuel, no te lo vas a creer, tengo lo que necesitas. Trabajo en la Xunta, sueldo de 54400€ anuales, de asesor del Consejero de Economía. Ya sabes, como es asesor nadie espera nada de él, y además, los fines de semana lo tienes en Príncipe para que te acompañe a echar la quiniela.

-Que no Antonio, que no entiendes nada, que así no. Que en la vida sólo se triunfa de verdad cuando se empienza desde abajo. ¿No habrá por casualidad un trabajo en el que se cobre 600€, se echen diez horas al día, y encima le pidan responsabilidades de su trabajo?

-Joder Manuel lo que pides. Para eso, como mínimo se necesita carrera, un máster, inglés alto y nociones de francés, y a veces incluso piden experiencia.

Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo:

- ahora si que hay libertad...

Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo:

- y además de libertad, hay igualdad.

Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó:

-¡viva la integración, goza Mohamed goza!...

Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena.

Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg . de cocaína, y dijo:

- he ahí la alianza de civilizaciones...

Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó:

- que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras...

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo:

- joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal...

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda abertzale quemando un autobús. Y se dijo:

- Si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura.

Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó:

- luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos:

¡pues aun hay algún tontodeloscojones, que vota a la derecha!

NO ES UN AFÁN RECAUDATORIO"


Zapatero dice que subió los impuestos para "luchar contra el tabaquismo"

Zapatero asegura que subió el impuesto del tabaco no por "afán recaudatorio" sino "a favor de la salud".

Una ama de casa recibe a su amante durante el día,

mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el

armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde

al tipo en el armario.





El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente

diálogo:

El pibe: 'Está oscuro'

El amante: 'Sí lo está'

El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'

El amante: 'Qué bien'

El pibe: '¿Me las querés comprar?'

El amante: 'No gracias'

El pibe: 'Mi papá está afuera'

El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'

El pibe: '75.000 Guaranies'



Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el

armario otra vez con el amante:

El pibe: 'Está oscuro'

El amante: 'Sí lo está'

El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'

El amante: '¿Cuándo querés?'

El pibe: '425.000 Guaranies'

El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'

El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'

El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'



Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la

raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'

El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'

El pibe: '500.000 Guaranies'

El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a

tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para

la iglesia para que te confieses, INMEDIATAMENTE
.

Van para la iglesia y el papá le explica, al sacerdote, lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra

la puerta.



El pibe: 'Está oscuro'.

Sacerdote: 'No empecemos'.

Tú estabas en mi clase.

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?

Bueno, lean esta historia :

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, H. DE P., ME PREGUNTÓ:



¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Qué dura fue la espera. No podía aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

Ella: ¿Me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

Ella: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

Ella: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si.

Ella: ¡Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...

Ahora LEE HACIA ARRIBA...

U.S.A.


EL GRINGO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:
EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.

ITALIA:
EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA:
(Bajo el Gobierno actual)
EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO (con suerte ) Y SE REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO......