Suflí - Almeria

Hola amig@s y paisan@os, os tengo un poquillo abandonad@s.Aquí os dejo un chistecillo, para romper el hielo.Que haya risaaaasss!!.Que es lo único gratis que nos están dejando.Y que no se entere la SGAE o como se llame, que vienen lo patentan y te lo cobran.He dicho!!!!



ES UN HOMBRE…… NO SE LE PUEDE PEDIR MÁS.

El novio llama desesperado a su novia:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la

manera de encajar ni una sola pieza.

Novia - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy
desanimado.

Novia -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Novia - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes
en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
-¿Cuántos pecados cometiste?
-Doce.
-Da doce vueltas a la manzana y entraras en el cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro le pregunta:
-A ver, tú,¿cuántos pecados cometiste?
-Quince.
-Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
-¿A dónde vas?
-A la Tierra, a coger mi bicicleta

muy buenos paisana, tú tienes arte cuidatelo guapa saludos

Lo mismo digo, Pétalos
.

Aprovecho, por si estáis también, en el fb de Suflí, para que os deis un garbeo, que he subido unas fotos de Suflí del año 70 y una foto que no sé cuantos años tiene, porque era de la familia de mi bisabuelo Rogelio y mi abuela Juana era muy jovencita.CALCULO QUE LA FOTO TIENE CASI UNOS 90 AÑOS.

El león, el viejo y la rubia

*El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

*Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado,
llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

*El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

*Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos
entrenadores.

*¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola.

*¿Quién quiere ser el primero?

*La rubia dice:

*Voy yo.

*Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en
la jaula.

*El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la
rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

*¡El león se detiene de inmediato!
*¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

*¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un
buen rato!

*Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice

*¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

*Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta

*¿Usted puede hacer lo mismo?

*Y la respuesta del hombre fue:

*¡Por supuesto!

*Pero primero saque el león.

¡¡¡Que arte teneis todas, Blanesa,Petalos Suflireña Rosario...Es que sois apañás y yastaaaaá.

¡¡¡Ah y se me pasava deciros lo de las impertinencias, a mi me consta que no va por ninguna de vosotras. ¿Vale? "pos" tranquilas. Besos

Sabeis porque a Rajoi le llaman el polvoron?....................

Porque cuando le quitas el papel se deshace.

Iñaki, un bilbaíno de viaje en la China, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia… nuevas y ya no funcionan!

Entrar en youtube y buscar "un argentino en Toronto " es para partirse

jajaja, Suflireña, buenísimo.Saludos



Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.....

Cómo está tu mujer? Regular.
¿Por qué, está enferma?
No, es que todas las demás están mejor.

El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »

Esto es un paciente que va al medico:
Paciente: -Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor: -Que cosa.
Paciente: -Que cada vez que como, menos veo.
Doctor: -¿Cómo que ve menos?
Paciente: -Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Sería la misma gitana a la que llevó su marido al ginecólogo y éste le preguntó :

"tiene usted orgasmos"?

Y sale la señora a la puerta y en voz en grito, le pregunta al marido:

"niño, tenemos orgasmos o Sanitas?

,Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí ...... que tengo un cuerpo PORNO ... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...PORNO hacer ejercicio, PORNO cuidarme en las comida, PORNO dejar de comer chocolates, PORNO dejar la cervecita ... PORNO hacer nada ... jajajajaja ..

Y DE PRONTO SE PARÓ

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla...

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has parado?

Y él le respondio:

"Ya he encontrado el mando".

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vió delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

- Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.
...
El hombre se lo agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, el hombre se sintió nuevamente perdido.

Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?

- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Se encaminó hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

- Estoy en ventas.

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?, le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él
le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

El prometió no hacerlo.

- Vendo tampones Tampax.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le
dijo:
- Me prometió que no se reiría.

- ¿Cómo no voy a hacerlo, mujer? ...

- YO VENDO PAPEL HIGIENICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS DEL
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!