Suflí - Almeria

Hola chic@s

He estado muy atareada y la faena no me ha dejado entrar, aunque me he puesto al corriente de vuestras conversaciones.Aunque sea con retraso me gustaria dar el pésame a esas dos queridas familias y hacerlo extensivo a sus familias respectivas.

Darle a Suflireña las gracias por acordarse de mí.

A ver si con un poco por parte de todos nosotros, volvemos a levantar el foro de nuestro querido pueblo que falta nos hace y que siga el buen rollito.

Capellan como siempre eres un pozo de sabidura, cuanto aprendemos con tus escritos ojala que el MIS, sea haga algún día realidad y se convierta en el ·"MURES"(Museo Real de Suflí.

A partir de ahora nos veremos o leeros si así lo preferís con más frecuencia.

Recibid un saludo suflireño

A VER SI SONREIMOS UN POCO!!!


Picardias en la tercera edad]

EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!



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MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de pendejadas y busca rápido la cámara para tomarle una foto!



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EN MIEl padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.



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¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el
esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!



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EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?
- Pues el trata y yo miento.



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VISITA CONYUGAL


Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero, señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...



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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,diestra en todos los placeres de la carne y el amor..

La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .
Cuentos de la tercera edad.....



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DICCIONARIO DEL BANCO

CLIENTE- Persona normal y agradable, que
después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.

CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.

AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho,
con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE- Depósito que realiza un
Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DERENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna.
Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos
anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace
un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más.
(Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que,
si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a
cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un
mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

Hola Blanessa. Me alegro de saber que estas aqui. Se te echa de menos, porque en el foro eres toda una institucion y se te tiene carino.
Has cargado bien las pilas?

Gracias Suflireña


jajajaja!!!!.Deben ser las mias alcalinas.

Un saludo suflireño

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia !

UN sujeto se fue a su médico familiar,

con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...

el médico dijo que era una inflamación testicular,

que no era nada grave, etc., pero que de todos modos

fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,

se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada

allí estaba él delante del abogado,

pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?


Nuestro amigo se bajó los pantalones

y le mostró el testículo, diciendo:

Como ud está viendo, doctor,

tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,

sin entender absolutamente nada,

Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

responde el paciente:

- ¡No me joda...!,
¿Ahora hay un especialista para cada huevo?...

El grupo se llamaba Los Mares del Sur,, ahora a Contra&tiempo, estas chicas fueron las que hace tres años nos hicieron vibrar con su actuación en el Hotel Mercury en nuestro encuentro Suflireño.No he podido buscar otra actuación que se vea mejor.
Espero que os guste

Volveremos a nuestros inicios, aquel encuentro fué inolvidable,

Pues sí, Super fue estupendo y con el guitarrista de los "deos" de oro como dijo nuestro buen amigo el poeta de Sierro.

ESTO NO INTERESA QUE SE SEPA, CLARO!!!!!!!!!!!

Estas son las cifras de la "odiada" Iglesia Católica

· 5.141 Centros de enseñanza; 990.774 alumnos. (Ahorran al Estado 3 millones de euros por centro al año)
· 107 hospitales (Ahorran al Estado 50 millones de euros por hospital al año)

· 1.004 centros; entre ambulatorios, dispensarios, asilos, centros de minusválidos, de transeúntes y de enfermos terminales de SIDA; un total de 51.312 camas (Ahorran al Estado 4 millones de euros por centro al año)

· Gasto de Cáritas al año: 155 millones de euros (salidos del bolsillo de los cristianos españoles.)

· Gasto de Manos Unidas: 43 millones de euros (del mismo bolsillo)

· Gasto de las Obras Misionales Pontificias (Domund): 21 millones de euros (¿Imaginan de dónde sale?)

· 365 Centros de reeducación para marginados sociales: ex-prostitutas, ex-presidiarios y ex-toxicómanos; 53.140 personas. (Ahorran al Estado, medio millón de euros por centro)

· 937 orfanatos; 10.835 niños abandonados. (Ahorran al Estado 100.000 euros por centro)

· El 80 % del gasto de conservación y mantenimiento del Patrimonio histórico-artístico. (Se ha calculado un ahorro aproximado al Estado de entre 32.000 y 36.000 millones de euros al año)

A todo esto tenemos que sumar que casi la totalidad de personas que trabajan o colaboran con Manos Unidas, Cáritas, etc… son voluntarios 'sin sueldo' (aunque a algunos les extrañe es cierto, hay personas que trabajan por los demás sin pedir a cambio un salario), realizando su labor para ayudar a los demás sin pedir nada a cambio. ¿En cuánto podríamos cuantificar su trabajo?

Esta es la razón por la cual el Estado sigue dando algunas ayudas a la Iglesia Católica, por que le sale muy, pero que muy barato.

Lo asombroso es que nadie (o muy pocos) saben de este ahorro esencial para que la economía española 'vaya bien...'.

Como contrapartida ¿Cuantos comedores para indigentes ha abierto CC.OO.? ¿Cuantos hospitales para enfermos terminales y de SIDA mantiene abiertos UGT? ¿A donde puede ir un necesitado a pedir un bocadillo a la sede del PP? o ¿a la del PSOE? o ¿a la de IU?... Pues todos estos viven de nuestros presupuestos...

Reenviemos este artículo para que llegue a quienes critican injustamente a la Iglesia por cualquier motivo ¿Por qué nos vamos a avergonzar de nuestra Iglesia?

¿POR QUE NO SE DA PUBLICIDAD A TODO ESTO EN LA PRENSA; RADIO Y TELEVISIÓN


"El valiente tiene miedo del contrario; el cobarde, de su propio temor". (Quevedo)

Blanessa: se van sabiendo muchos de estos datos y otros que estaban igual de ocultos, porque los medios de divulgacion, llamese prensa, radio o tv estan dirigidas por quienes nos gobiernan y nos filtran lo que les interesa. Afortunadamente, desde el 2003 existen otras cadenas como Interecomia, Veo tv y ahora 13 tv que dicen las cosas muy claras y son perseguidas y las tildan de extrema derecha, porque, claro, no interesa que nos informen de la otra version de como son y como ocurren las cosas. Yo soy apolitica, pero como nos tienen que gobernar, como es natural, conviene estar informada de como funcionan las cosas.
Lo cierto es que tal y como se estan comportando la casta politica, nos estan decepcionando a la inmensa mayoria de los mortales. Lo que menos abunda es el interes comun, cada uno lucha por su propio interes.

Hola Suflireña

Completamente de acuerdo contigo en todooo!!!
Un saludo suflireño

Hola,blnesa ,un saludo, tambien para tu madre de mi parte, tus chistes y demas tecto han hanimado, todo muy bueno ,,,Aver si avisas en el procsimo encuentro..
suflirena que tal vienes por aqui, o no un saludo..,,,

Hola Rosario!! Cuantas veces he preguntado por ti. Hacia mucho que no escribias nada. Voy la semana del 17. lo he retrasado una semana mas de lo previsto porque tengo que volver con mi madre al oftalmologo. Un abrazo

Hola chic@s, en especial para Rosario.

gracias por los recuerdos para mi madre, se los daré de tu parte, si antes me das una pista de quién eres, pues a tí no te tengo "ubicada", jeje!!


Un saludo suflireño "pa to@s"

blanesa tu ami no me conoces ni yo ati tampoco tengo el gusto de conocere pero me caes bien soy encarna hija de Antonio saez Y mariquita la de Montoro tu madre si me conoce, pues no conosco cataluña po eso te dije que cuando se aproxime un encuentro en esa, avises por si da la vena de asomar.,gracias.,

Hola Rosario

Sí, ya he oido en casa hablar de esa querida familia, la tuya.Ya se lo diré a mi madre.

Y ahora un chistecillo, que acabo de recibir.vaya tela y fama que tienen los catalanes!!.Pobre madre!!.




La madre del catalán

> Dos catalanes se encuentran en la calle.
>
> Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

> -¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

> -Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

> ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

> -No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono

Rosario

Ya le he dado de tu parte el saludo a mi madre.En cuanto he dicho que eras la hija de Antonio Sáez y Mariquita la de Montoro, ya os ha recordado.Mi madre ha cumplido ya 83 años y los está llevando de momento bastante bien.Esperemos que siga así por muchos años.

Decirte, que cuando sepa algo del encuentro (De eso se encarga el "Super")ya os iremos informando por si como bien dices, puede interesar a alguién de ahí.Normalmente se hace de cara al mes de mayo.

CLASIFICACIÓN DE ORGASMOS:
Orgasmo Asmático: ¡¡ Ahh…ahhh…ahhh !!
Orgasmo Geográfico: ¡¡ Ahí, ahí, ahí, ahí !!
Orgasmo Matemático: ¡¡ Más, más, más, más !!
Orgasmo Religioso: ¡¡ Ay Dios mío, ay Dios mío !!
Orgasmo Suicida: ¡¡ Me muero, me muero !!
Orgasmo Homicida: Si paras ahora, ¡¡ Te mato !!
Orgasmo gringo: ¡¡ Oh… yes, oh…good… !
Orgasmo Negativo: ¡¡ Nooo, noooo !!
Orgasmo Positivo: ¡¡ Sí…sí…sííííííí !!
Orgasmo docente: ¡¡ Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto !!
Orgasmo Clarividente: ¡¡ Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo !!
Orgasmo falso: ¡¡ Ay, ay !!, ¡¡ Bááááááájate ya !!
Orgasmo confuso: ¡¡ Oh sí, oh No, Oh Dios.. !!
Orgasmo Beisbolista: ¡¡ Me voy, me voooy, me fui !!
Orgasmo profético: ¡¡ Me voy a venir, me vengoooo !!
Orgasmo Tipo Proyecto Uno: ¡¡ No pares !! ¡¡ Sigue, sigue !! ¡¡ No pares !! ¡¡ Sigue,sigue !!