Suflí - Almeria

Como muchos de vosotros os preguntareis como es el día a día de un Policía Local, aparte de que penséis que no hacen nada y que para lo que hacen ya les pagan bastante...
Yo me dedicaré a anécdotas que pasan y espero no meterme en un lío, porque yo en eso soy especialista, también espero que os divirtáis, Agosto es un mes muy diro y baja mucho los foreros.

Comenzamos.

Era una casa, no en el centro del pueblo, pero con el crecimiento se había quedado rodeada de otras casas, tenía su jardín o mejor dicho una zona de cultivo, en otro tiempo el hombre había plantado toda clase de matas, como puede ser tomates, pimientos, pepinos, lechugas, así como árboles frutales, es decir una huerta como las de toda la vida

Ahora el hombre era muy mayor, unos noventa años, le hacía ilusión tener algunas gallinas y un gallo, siempre las había tenido, ¿Por que no podía tenerlas ahora?

Sus vecinos más o menos eran como él, casi todas las casas y las personas de la zona estaban acostumbrados al sonido y los olores de la naturaleza.

Los pueblos crecen, viene gente de fuera, especialmente de la capital, Barcelona, a las amistades les dicen: ¡ A nosotros nos gusta mucho la naturaleza!, ¡Esto es calidad de vida!, cuando sus amigos no los ven, le dice a su marido,¡ cariño que envidia nos tienen…!

Luego viene la realidad: El gallo canta, (como toda la vida), el Sr. Joan no atiende a razones y no entiende otras razones.

El Sr. Joan había repartido tomates, pimientos, huevos entre todos, incluso los nuevos vecinos, les había dejado sus herramientas, había dejado que pasaran por su finca para evacuar el pozo ciego y no entendía que unas gallinas estuvieran sin su gallo.

La Sra. Judit, que había venido de Barcelona a tener una calidad de vida envidiable porque le encantaba la naturaleza, pensó que había que modificar la naturaleza, que esta naturaleza era muy natural, que el gallo sobraba porque no paraba de cantar a las cinco de la mañana y... ¡aquellas oleres!las cuales no supo nunca de donde venían ni a que...
especialmente cuando los agricultores expanden sus abonos naturales...

Como el Sr. Joan no atendía sus peticiones de quitar el gallo
La Sra. Judit hizo lo que te manda el razonamiento más razonable, llamar a la Policía Local para que haga de Juez en este contencioso.

La Policía Local con espíritu conciliador expone a las dos partes que lleguen a un acuerdo.

El Sr, Joan dice que encerrará el gallo a oscuras hasta las ocho de la mañana.

Siendo un acuerdo razonable, la Sra. Judit se queda sastifecha y los agentes mucho más, no han tenido que hacer sangre.

Días después la Sra. Judit vuelve a llamar, …¡el gallo sale más enfadando que antes… lo que no canta a las seis lo canta ahora.

Vuelta a explicarle al Sr. Joan que los vecinos tienen que descansar, especialmente los domingos y fiestas de guardar.

El Sr. Joan dice que los gallos han cantado siempre y seguirán cantando, que nadie se queja nada más que la señora “rabietas”.

Los agentes explican la Ordenanzas Municipales, el sr. Joan les explica la naturaleza animal, los agentes le explican las denuncias que ponen, el Sr: Joan dice que no pagará ninguna.

Los Agentes quieren ser testigos de que lo que dice la Sra. Judit es verdad, hacen largas esperas, unas veces canta, otras no, según el humor del gallo, o que los ven por la ventana y no le abre para que salga.

En una de esta conversaciones uno de los agentes dice “si fuera yo la señora ya sabría que hacer con el gallo”
La señora que estaba próxima lo escuchó y tomó nota.

Mañana continúo el deber me llama…

Las patrullas siguieron vigilando para ver si se causaban molestias y tan contentos, ya no cantaba, ya estaba e caso solucionado.

Pero, al cabo de unos días el Sr. Joan se presenta en la Jefatura y dice que quiere presentar una denuncia contra su vecina, la Sra. Judit, le había matado el gallo.
¿Que pruebas tiene usted, Sr. Joan?
Púes que he mirado en su Basura y he visto las plumas y los huesos, se lo ha comido, mire, aquí traigo las pruebas.
Se llama a la Sra. Judit y se le pregunta si era cierto que había matado el gallo y se lo había comido, dice que sí pero lo había hecho porque un agente de la Policía Local se lo había dicho que así lo hiciera.
Se llama al Agente y se le pregunta, el agente dice que había hecho un comentario a su compañero, pero que la Sra. Judit lo había sacado de contesto.
Resolución: Tirón de las orejas al policía, para que aprenda a hablar sin testigos indiscretos.
La Sra. Judit ha de comprar un gallo y operarle las cuerdas vocales para que no le moleste.
Y el Sr. Joan con un gallo que no canta no es un gallo.
Nadie contento pero así es la justicia.

Ale a animar el foro, se piden otras soluciones

Anécdota de un hombre de color

La patrulla de la PL circulaba poco a poco por una de tantas urbanizaciones, con el oido puesto y la vista también.
Lo de la vista es un decir porque a las tres de la mañana, una noches de aquellas que se dicen en mi pueblo, “mas negras que boca lobo”, pues eso, solo se vehía lo que los faros del cocho alumbraba.

De repente un golpe sobre el capó del vehículo, un frenazo y allí estaba él, solo se vehía lo blanco de los ojos, el resto todo negro, la cara desencajada, los agentes creían que habría visto un monstruo por el aspecto que tenía, todo negro, balvuceaba algunas palabras en castellano, no le entendían nada.

Poco a poco lo fueron calmando, dijo que se llamaba Mamadou, que era de Senegal, que vivía en Granollers, y así que fue cogiendo confianza se calmó del todo y explicó que había ido a Mataró con unos amigos de su país a divertirse, que se había enfadado con su amigos y le había abandonado, que además de abandonarle le habían quitado la cartera, con lo que no tenía dinero para autobús o taxi, así que hizo auto-stop.

Le cogió un señor con un gran coche, puede que un BMW, buena presencia, educado, el coche limpio, el señor bien vestido y perfumado.
Cuando creía que iba para su casa el señor se apartó de la carretera principal se metió por un camino y le dijo que era muy cariñoso y que le iba a dar mucho amor.
Mamadou que era muy religioso y no comprendía el amor entre hombres se lo expuso así, pero el señor del BMW no atendía a razones, a medida que Mamadou se negaba el señor se ponía más violento, aquello, según explicaba el hombre de color, más que darle amor pretendía darle otra cosa, y a la fuerza.
Entonces, según explicó, le dijo que para estar limpio haría sus necesidades tras unos arbustos, a lo que el samaritano accedió, esta fue la ocasión para escapar y correr, hasta que encontró a los agentes.
Estos accedieron a llevarlo hasta su casa, no sin antes decirle, ¡que suerte has tenido! Nosotros somos del mismo club que tu amigo del BMW y vamos a terminar lo que él empezó.
El senegalés, no daba crédito, hasta que comprendió que se trataba de una broma no sabía si reír o llorar, después solo reía,
Lo dejaron en su domicilio tan contento, seguro que ahora está contando su aventura.

Ala a vigilar con los amigos y con lo BMW

A las 24:00 horas el bar de la gasolinera tiene que cerrar obligatoriamente, el cliente que lleva desde la tarde toma que te toma no quiere irse, con la lengua de trapo le dice al camarero, toooooomate una copa, yo te la paaago,
El camarero le dice que lo que le tiene que pagar son los 60 euros de las copas que se ha tomado y le debe.
El borracho no atiende a razones.
El camarero llama a la Policía Local y les dice que tiene que cerrar el bar y hay un cliente en estado ebrio, no quiere pagarle y el bar está fuera del pueblo, en el estado en que se encuentra no puede conducir.

La patrulla acude al bar, el cliente, un conocido de la zona” como era de esperar en un buen conocedor de la ruta de la “birra” y otras rutas se pone pasado, baboso, cariñoso, ignorante, negativa a pagar lo que debe mientras todos no nos tomemos una copa.

El Poli al cliente: ¡identifíquese!,
El cliente: Tomate una copa
El poli al cliente contra el mostrador lo cachea, saca la documentación, al camarero, cóbrate, al cliente sal del bar o mejor dicho lo saca.

Te llamamos a tu familia para que venga a buscarte, dime el teléfono.
No me da la gana, me voy en mi coche.

La policía tiene la obligación de evitar los delitos, si es posible antes de que se cometan, esto es antes de esperar a que se cometan y después denunciar.

Para evitar que se cometa un delito le ponen el cepo al conche, extienden el acta de inmovilización, ¡firme aquí¡
¡No me da la gana!

También tienen la obligación de evitar los accidentes, si esta persona se va caminando por una carretera oscura es más que probable que lo tengan que recoger atropellado, eso piensan los agentes.

Sr. Costa, súbase al patrulla que le vamos a llevar a casa
Yo no me subo con vosotros, y me voy andando.
Así media hora.
El Sr. Costa, saca un manojo de billetes se los enseña a los agentes y les dice: Si me lleváis al club TI__NY, os pago una _uta a cada uno y nos tomamos unas copas, yo me subo con vosotros.

De acuerdo dicen los policías, todos tan contentos, pero al llegar al semáforo, el sr. Costa dice que el Club es para la derecha, y habéis tirado para la izquierda.

El agente dice: es que vamos por la ronda, es más rápido,
Cuando tuercen para la urbanización, el Sr Costa dice que por aquí se va a mi casa y yo no quiero ir, que la fiesta acabo de empezarla, yo me bajo en marcha.
Tú no te bajas en marcha, le dice uno de los agentes, tenemos el seguro para los niños, los delincuentes y….

Llegado a su casa el hombre dice, mira soy constructor, tengo un camión y cuatro coches más, en cuanto me dejéis me voy.
Los agentes le dicen gracias por enseñárnoslos, ya los conocemos te esperamos a cien metros, te llevaremos esposado a las mazmorras para que termines allí la fiesta, y aquí tienes a tu mujer que no creo que te deje coger las llaves.

Hola Super

Me alegro de leerte que hace mucho tiempo que no entraba.

Me han encantado tus anécdotas, jajaja!! Vaya vaya y vaya tela!!.
Un saludo suflireño

Me alegro de que te haya gustado, supongo que son anédotas que dejan sin palabras, eso sí, simpáticas.

Otra.

Policía, vengan corriendo que en la carretera de ----- una pareja se están peleando.
La patrulla corre lo que puede, una carretera oscura, árboles a ambos lados, una lluvia fina que empaña los cristales, casi no se ve.

De pronto una figura sale del bosque, se tira contra el coche de policía, casi la atropellan, lo impresionante es que por la cara le chorrea la sangre, varias heridas en la frente y en las megillas, en la cabeza una brecha.
¿Que ha pasado? ¿Has tenido un accidente?,
-No, ha sido mi pareja, hemos discutido y con las llaves de casa me ha pegado todo lo que ha podido hasta que he salido del coche, me he tenido que refugiar en el bosque ya que me quería atropellar.
- Pués si que ha sido grave la discursión.
- sí, es que mi pareja es muy celosa, y esta noche ha visto algo en mi que no le ha gustado, y me lo ha hecho pagar.
- ¿Como se llama usted?
- Noemí
- No le pregunto por su pareja, le pregunto por su nombre.
- Mi nombre es Noemí, aunque paresco un hombre, nací mujer, hice la mili en la Legión y ahora me hormono. Mi pareja se llama Sandra.
- Bueno, vamos al hospital que te curen.

YA EN EL HOSPITAL EN RECEPCIÓN.

- ¿Como se llama usted?
- Noemí
La enfermera abre los ojos como platos, Noemí que ya está acostunbrada, dice lo mismo que antes, Sí, nací mujer y ahora me hormono, me curan y me voy, no quiero presentar denuncia, a pesar de todo mi pareja me quire y me está esperando.

SORPRENDENTE, LA NATURALEZA HUMANA SIEMPRE NOS SORPRENDE.

jajaja!! sorpresas te da la vida!!!.

me encantan Surper tus anécdotas, sigue contándonoslas.

Saludos