Santa Cruz de Marchena - Almeria

LA CENA ENSEÑA, LOs SALONES DE LUIS PEÑA

Anoche en la fiesta, dos mujeres quisieron ampliar el jolgorio, se fueron a corretear por Alboloduy, dando a entender que no les importaban la represión de algunos maridos, la gente las vio, pero pensaron que irían a recorrer el pueblo, alguien las siguió y observó como se decían una a otra:

- Me estoy orinando (dijo una)
- Aguanta, yo también, pero estamos en el pueblo (dijo la otra)
- Vamos por aquella calle que hay menos gente (dijo una)
- Sí, vamos, porque yo no aguanto (dijo la otra)

Así llegaron a la tapia del cementerio, y se pusieron a orinar, se levantó un poco de aire, mucho viento, y empezaron a moverse la ramas de los árboles y volaban cosas. Ellas asustadas, salieron corriendo, por el carril del río, hasta llegar a Santa Cruz. Cada una se fue a su casa y, temblando de miedo, se metieron en la cama.

Esta mañana, en la plaza, dos maridos hablaban:

- ¿Que tal llegó tu mujer anoche de la fiesta?
- ¡La mía! … ¡¡NI TE CUENTO!!
- Pues anda que la mía, debieron hacer algún concurso porque le dieron un premio. Esta mañana, cuando me he levantado, la he dejado en la cama con la faja en la boca y una corona en el cuello.

- Entonces debió ser la tuya, la que ganaría el concurso porque, la mía, venía sin bragas y con una cinta de consolación como dama de honor, porque decía: “Tus amigos que te quieren, no te olvidan”.


El Humorista

EL PELIGRO DE QUE LOS NIÑOS HAGAN DEBERES EN CASA

Una profesora, les pone a sus alumnos como deberes, que hagan un resumen de cómo funciona el país.
Uno de los niños, al llegar a casa, le pregunta a su padre:
- Papá ¿Cómo funciona España?
- Te lo explicaré con algún ejemplo; respondió.
- Coge tu cuaderno y escribe; le ordenó.

- Por ejemplo: Yo que soy el cabeza de familia y mando en la casa, soy EL GOBIERNO.

- La chica que viene a limpiar y a cuidar de vosotros, es la que hace el trabajo más duro, por eso ella es EL PUEBLO.

- Luego mamá, que es la que impone el orden en casa y es LA LEY.

- Seguimos con el abuelo, que como está jubilado y cobra sin trabajar, es LA CLASE PASIVA.

- La abuela, como está enterada de todo, es LA PRENSA.

El niño, no resiste más y responde:

- Papá, papá, yo soy LA JUVENTUD y mi ‘hermanito’ es LA ESPERANZA DEL MAÑANA.

El padre orgulloso porque el niño ha captado el esquema, le responde con entereza:

- ¡¡¡AHÍ ESTÁ!!! Ya tienes tu tarea resuelta.


Con está explicación termina la jornada pero…. A media noche el niño se levanta para ir al baño y oye ruidos.....

En el cuarto de la plancha, sorprende a su padre con la chica de la limpieza.

Asustado por la hora que era, corre al cuarto de su madre, que la encuentra dormida.
Va a la habitación de su abuelo y le encuentra con los auriculares escuchando música de flauta, que era su afición.

Al estar sentenciado por éste de que no se le moleste, más asustado aún, corre a la habitación de la abuela, pero ésta se encuentra viendo la televisión.

¡¡¡NO PODÍA HACER NADA!!!, Se vuelve a su habitación, donde percibe un olor pestilente, porque su hemanito tenía el pañal sucio…

Es cuando ¡¡¡EXCLAMA CON ASOMBRO!!!

- AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coge el cuaderno y sigue escribiendo, mientras piensa:

¿zzz.. La ‘Seño’ me tiene que dar un 10 por este trabajo ...zzz?

- El GOBIERNO jode al PUEBLO,
- LA LEY, mientras, duerme como un tronco.
- LA CLASE PASIVA, como Yayo flauta, va a lo suyo.
- LA PRENSA pierde el tiempo espiando a la competencia.
- LA JUVENTUD deambula desorientada y nadie le hace caso.
- Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA está de ¡¡mierda hasta el cuello!!

El Humorista

- Mamá, mamá he visto al paco comerse una pescadilla.

- ¿Por qué yo no me puedo comer una, si su padre está en el paro y el mío no?

- Mira hijo, en esa casa pasa algo.

- ¿Qué pasa, mamá?

- Pues que alguno de los dos deben estar malos.

El Humorista

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de Galicia, en un crudo día de Invierno (Nevada incluida), un campesino llega a la tienda del pueblo, tiritando de frío, y le dice al tendero.

- Manuel, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente, para calentar la cama, que no puedo dormir porque tengo los pies halados.

- Que mala suerte la tuya Ramón, justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de rosa (Respondió Manuel).

Ramón, maldiciendo su mala suerte:
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Sí, mi gato, mi gato es ‘gordito’, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calor te da toda la noche. El martes, que olveré a tener bolsas, vienes a por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel (Respondió Ramón, llevando en brazos al gato)

Al día siguiente aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato inútil y te lo puedes meter por donde te que/pa. Mira como me dejó el ¡animal!
- Pero Ramón ¿qué pasó? si este gato es lo más manso que hay...
- ¿Mansooo? ¿Dices mansooo? ¡La p. que lo parió! El embudo en el CULO lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo ¡¡el desgraciado se volvió LOCO!!

El Humorista

LOS TRES CHINOS MÁS POBRES

Mariano, no sigas con los recortes, porque en cuatro días vas a dejar a los españoles con meno servicios que los tres chinos más pobres.

Hombre, no será para tanto ¿Es que tu conoces a los tres chinos más pobre?

Pues claro, Chinluz, Chingas y Chinagua

El Humorista

LOS FUNCIONARIOS ENCHUFADOS, PUESTOS A DEDO SIN OPOSICIÓN
COMO EL ALCALDE PUESTO POR DON FRANCISCO EN LA CORPORACIÓN

Le preguntan a un funcionario: - ¿Ustedes no trabajan por las tardes?

Y éste le contesta: - No, por la tarde no venimos, cuando no trabajamos es por la mañana.

El Humorista

El profesor, en una clase de investigación policial pregunta: - A ver ¿Qué es un cazo?

Y los alumnos responden: - Un cazo es un zucezo.

El Humorista





(Para los cortitos: cazo = caso y zucezo = suceso)

UNO DE BORRACHOS AL VOLANTE


Pasa un coche, conducido por un borracho, y lo para la guardia civil para hacerle un control de alcoholemia:

- Señor, usted triplica la tasa de alcohol permitida, me puede dar su carnet de conducir (le dice el guardia)

El hombre, se queda mirando al guardia y le exclama:

- ¡Pero vamos a ver! ¿En qué quedamos? La semana pasada me lo quita….. Hoy me lo pide…. Al final, estoy viendo que ¡¡¡ME LO VA A PERDER!!!

El Humorista

DOS AMIGOS, UNO CON PERRO Y OTRO CON GATO

Riii, riii, riiiiii.. - ¿Diga?

- Hola Juan, te llamo para decirte que lo siento, que mi gato a matado a tu perro.

- ¡Pero Antoan! ¡Cómo es posible!, si mi perro era un ¡¡DÓBERMAN!!

- Sí, pero como estaban los dos jugando debajo del coche y mi gato es HIDRÁULICO, se ha bajado y poco... imagínate como ha dejado a tu perro.

El Humorista

En unas fiestas, el cohetero fue a tirar los cohetes, pero vio que no ardía ni uno........

Sr. Alcalde, Sr. Alcalde, que no explotan los cohetes que ha comprado.

Si explotan, hoy estás nervioso y no das con la mecha.

Vuelve a decirle -¡QUE NO EXPLOTAN!

Pero hombre, cómo no van a explotar si los he probado uno a uno esta mañana y explotaron todos.

El Humorista

Llega el nuevo constructor al Ayuntamiento:
- Buenos días ¿Está el Alcalde?

Le responde la funcionaria:
- No sé, no sé, hace un momento estaba aquí.

El nuevo constructor pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Pareces decaída? ¿Quieres tomarte un ‘cafetito’?

Responde la funcionaria:
- ¡NO!, no ves que me puedo espabilar.

El Humorista

LA COPA ENTREPIERNAS

En una fiesta, se acerca un chuleta a una chica muy delicada y, con toda educación, le dice: - ¿Le apetece una copa, señorita?

- No, gracias, me viene mal para las piernas (Le respondió)

El chuleta no entendió la respuesta y volvió a preguntar: - No entiendo....¿Es que le duelen o se le adormecen?

La señorita respondió: - No, ni me duelen ni se me adormecen, ES QUE SE ME ABREN.

El Humorista

EL COPIÓN

- ¡Pepito! Has vuelto a copiar el examen de Pepón.

- No, señorita, yo no he copiado, habrá sido él, que a copiado de mí.

- No mientas, que en el examen se nota que has copiado.

- Y…. ¿Cómo se nota, señorita?

- Porque en la última pregunta, Pepón responde.. ¿No la sé? Y tu respuesta es: ¡YO TAMPOCO!

El Humorista