Rioja - Almeria

SE PONE EN CONOCIMIENTO DE LOS SOCIOS DE LA PEÑA BARCELONISTA BEN-HADUX QUE SE HA ABIERTO EL PLAZO PARA SOLICITAR LA EXPLOTACIN DEL BAR DE LA PEÑA, SI ALGUNO DE LSO SOCIOS ESTA INTERESADO, DEBERA PONERSE EN CONTACTO CON JOSE DOMINGO PUERTAS SALDAÑA ( 680462730 )O BIEN, CON MIGUEL LUIS SILES GONGORA (649013281), ANTES DEL DIA 10 DE SEPTIEMBRE, PARA PONERLES AL TANTO DE LAS CONDICIONES.
SE RUEGA A TODOS LOS SOCIOS DEN LA MAYOR DIFUSION A ESTE AVISO, GRACIAS

Se nota que ha entrado una nueva directiva con ganas de trabajar.

Os deseo suerte

GRACIAS, YA SABES QUE ERES BIEN VENIDO EN NUESTRA PEÑA, AUNQUE SEAS BLANQUITO

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo...
¿Qué?, ¿Redecorando la casa?.
No, de mudanza.

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. -¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? - Muchas veces - Y entonces ¿qué mira? -Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza

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Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
Bon día, don Jordi. ¿Qui vols? - Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita? Cien pesetes.
¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea? Un mes.
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
Molt ben. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!

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Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. ¡Te lo vendo!

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Un catalán en su lecho de muerte susurra: Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

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Un catalán entra en una tienda de deportes y dice: Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? Si.
Entonces le espero mañana a las ocho.

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Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero? ¡Con desesperación!

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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: Disculpe señor gerente... pero hace seis mes es que no cobro... Está disculpado, García.

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A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

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¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
¡Qué bien! felicidades, Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
Pagar las deudas. ¿Y el resto? Que esperen.

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Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, le suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: ¡Póngale la mascarilla!
Y el catalán: ¡No por favor, pónganme la más baratilla!

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El padre le dice al hijo: Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi. Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice: ¡Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
¡Jordi de mierda!, -dice el padre- Bueno,ve a buscar el nuestro.

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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los pirineos: ¡oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar; los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido y se meten allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. El helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta: ¡toc,toc! ¿quién es? ¡la cruz roja!! ¡ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

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Un catalán se encuentra con un amigo: ¡Pero tío!, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa.

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Están en la Moncloa Jose Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice: ¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo? A lo que Jordi responde: No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.

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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: ¡Qué, redecorando la casa? No. De mudanza.

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Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.

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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice: Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe ésto?
Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana

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Dos moscas hablando: Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno...
Pasan los días y se vuelven a encontrar, y la mosca que decía que iba a ir a la costa, viene blanca...
Pero ¿no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
Si, ¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!.

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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo: ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

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¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el ídem?... Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine...

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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
¡Uf!, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
¡Joer!, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso está hecho.
Se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

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¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?. ... Tirando cien pesetas dentro. ¿Cómo hacer que salgan? ... Diciendo que es un taxi.

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Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
¿Qué haces Jordi?
Pues aquí, gastando el dinero...

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Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice: ¡Hombre!, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente: Oye, ¿le decimos que somos tres?

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Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice : Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 2000 pesetas en el féretro.
Entonces el aragonés dice : Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. Y deja 3000 pesetas en el féretro.
Entonces el catalán dice : Bueno, pues yo no voy a ser menos. Coge las 5000 pesetas del féretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.

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En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado. El cura que no conocía al hombre le pregunta. ¿Disculpe, usted es un pariente del difunto? No - responde llorando a gritos- ¿Y entoces, ...por qué llora? Justamente por eso.

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Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueño. Mañana vencerá un pagaré que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su casa. Rebeca, la mujer de Jaume dice: ¡Cálmate querido! Ya encontraremos la solución.
Es que este asunto no me deja dormir... Rebeca, entonces, abre la ventana y grita para que la escuchen en la casa de al lado: ¡Jordi, Jaume no va a pagarte el pagaré porque no tiene una peseta! Vuelve a la cama y dice: Ya le avisé a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es él.

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¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa.
¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frio? LA ENCIENDE.

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ja, ja, ja que tio mas gracioso. ¿porqeu no te aplicas el lema del cansino historico?

ja,ja y para que te has leído todo. jejejejejeje