Olula del Río - Almeria

Conferencia internacional de la OMS (Organización Mundial de la Salud). Médicos de todos los paises reunidos para poner en común sus avances ciéntíficos.

- Dice el Indio: En la India la medicina está muy avanzada. Cogímos a un señor con una deficiencia cardíaca, le implantamos la mitad del corazón de otro donante sano y, al cabo de dos semanas ambos recibieron el alta médica.

- Dice el Alemán: Eso no es nada!. En mi país cogimos a un paciente con cáncer en un testículo, se lo extirpamos y le implantamos otro testículo de un donante. Al cabo de una semana ambos señores estaban buscando trabajo.

- Insinúa el Francés: buaaaafffff!! eso no es ni la sombra de nuestros logros, pues a un paciente demente le implantamos la mitad del cerebro de un donante y ambos, al cabo de varias semanas estaban cuerdos y buscando trabajo.

- El Español comienza su intervención y dice: Jos!, pues en España cogimos a un tio sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo elegimos presidente y, al cabo de dos días, estaba todo el país buscando trabajo.

Ese chiste es muy bueno, JAJAJA, verás como llegará skuercito podrido y falso asqueroso y dirán alguna de las suyas con ese fundamento que tienen los dos esa capacidad de inteligencia, ya me inmagino a ambos atacando como garrapatas sarnosas ya que zapatero les va a dar un puesto de subdelegado al señor Skuerzo y al falo de secretario general bueno y al kiko le darán cargo de director, por su grata obediencia al partido que nos ha llevado a todos a la ruina, pero como dice el refran hay personas que no vez mas alla de su frente. JAJAJA. ufff bueno voy a dejar de reirme porque sino me vais a confundir con el kiko o grefusa.

este chiste es de pata negra ´,,autentico,,

Hacer chistes sobre Zapatero ya no vende. ¡Es un cadáver político! Ahora el objetivo de la derecha debería estar centrado en los tres posibles sustitutos: Alfredo, Pérez y Rubalcaba.

Una derecha, la española, que trae de cabeza a los matemáticos de todo el mundo, porque está destrozando los axiomas de la teoría de conjuntos.

Verbigracia: Tomemos, primero, un conjunto de elementos vacíos de ideas (PP) y luego, segundo, un conjunto de elementos donde uno es presidente de Gobierno (PSOE). Si se hace una intersección de ambos, de forma que en ella se incluyan x elementos del conjunto primero y el Presidente de Gobierno del conjunto segundo, el resultado debería ser un conjunto de x elementos vacíos de ideas y un presidente de Gobierno. Sin embargo la práctica ha demostrado que el resultado es un conjunto con un presidente de Gobierno y una idea: ¡Váyase Sr ….!

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Mª Dolores de Cospedal. Cuando la ve,
le dice:
- A ver, Cospedal, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Cospedal, un poco confundida, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás peperos para
analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sra Cospedal...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizada, Cospedal llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idi0ta! ¡Es Tony Blair

Debo de añadir un pequeño detalle a tu chiste, el PP por desgracia no esta gobernando y el que esta gobernando y rodeado de idiot.. es el PSOE. Ej - Solves, el mismo que la lio parda con F.Gonzalez.

Tres hombres de Olula del Rio alardean sobre la inteligencia de sus perros
el primero es contable, el segundo es informatico y el tercero municipal.
para alardear, el contable llamo a su perro; BALANCE haz tu rutina.

balance fue hasta la cocina, volvio con una docena de galletas las dividio en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una
todos admitieron que eso era genial.

El experto en informatica sabia que podia ganarle, asi que dijo:
teclado, hazlo!
Teclado atraveso el cuarto, reseteo la computadora, le paso el antivirus,leyo el correo electronico, optimizo el sistema operativo e instalo un juego excelente novedoso

Entonces, los dos hombres miraron al municipal y le dijeron: ?que puede hacer tu perro?
el munipa llamo a su perro y dijo: os vais a cagar:

Multa ,haz tu rutina, chico! multa se levanto tranquilamente, se zampo las galletas, jodio el ordenador, dio por cul0 a los otros dos perros , alego que al hacer esto se habia sentido deprimido , interpuso una denuncia por malas condiciones del trabajo se fue a su casa con 6 meses de baja por depresión.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

LO BUENO BUENISIMO
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.

Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
Pensar que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valorar su vigencia

UN SALUDO.

NOTICIA GRACIOSAS:

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.

El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas meses. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón.

Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

COMENTARIOS

-¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro


Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

-Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

-Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.

-A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

-Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

-lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

-Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

-janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...


-esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

-Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

-Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

-PIPEX: fuertes sensaciones

-Pipas facundo, un placer de este Mundo

-que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

-pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
Recibido en mi correo, Esto es verdad las x suplantan el nombre de las opiniones

Anoche salí con mis amigos a una 'reunión'. Yo le dije a mi mujer que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy bien!! .....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!


Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracho....

Acababa de entrar y el mugre reloj de cuco hizo 'cucú' tres veces.

Al darme cuenta que mi mujer se iba a despertar por ese sonido, grité 'cucú' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar pelear con mi mujer...!!!

Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno, mi mujer me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Ella, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, “qué bieeeen! ....salvaaaadooo” ...pensé yo.

Entonces ella me dijo: 'por cierto....debemos cambiar nuestro reloj de cuco.'

Le pregunté tembloroso, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, ......luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cucú' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cucú' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo cucú', .....salió corriendo, pisó al gato, ......rompió la mesita de la esquina de la sala, ....se acostó a mi lado dando el último 'cucú', se tiró un pedo y se durmió.

Eres un impresentable no desconectas ni para contar chistes ,para criticar tienes el otro foro

Borrado por su Autor.

cesif no se a que biene esto contigo no iva

Perdona se me fue la pinza, me pensaba que el mensaje lo ponían unos que están haciendo sufrir a mucha gente de SUFLI y que estamos pendientes de la justicia