Láujar de Andarax - Almeria

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fragoneta!!!.

Una vieja va al medico:
Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy mal?
El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veamos los oídos.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

¿Hola? ¿Policía?¿ POLICÍAAAAAA?¿ 091?

¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA!!!

091 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa ???.

!!UN GATO, LECHE!!
¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?,
!!HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI!!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO LECHEEEEE NOOOOO, UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero ¿qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....?

- ME VA A MATAR!!,
¡¡¡Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!!
¡¡¡Cabro...!!!
091 - Pero... ¿quién habla???

¡¡¡ SOY EL LOROOOOOOOO, CAGO EN LA ..... ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, - puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!

Chiste:

Se acercan las elecciones municipales y en un partido se propone a traves de su junta local a un candidato para que los represente.
Entonces llega el actual alcalde, que es de otro partido, habla con la ejecutiva autonomica del partido de antes y entonces hechan al candidato propuesto por la ejecutiva local y sale como candidato el alcalde, que gobierna con otro partido y es propuesto como candidato a alcalde.

Peaso de chiste!!! como la vida misma...

Lo mejor del chiste no lo has contado,el alcalde socialista se caracteriza por:

3600 € de sueldo,incluyendo dietas
empresario inmobiliario en su pueblo
funcionario en excedencia o con horarios limitados,según se acerque la campaña
familia facturando al ayuntamiento
coche de lujo

viva er zocialismo obrero españo!!!

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando una reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Ponga la reunión para el lunes!

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro que la conoces, soy yo.

Va un catalán, por la noche, a tomarse una cerveza en la plaza, y le dice al camarero... bona nit, y le responde el camarero ... pa bon anis el del mono

Dos amigos, sentados en la plaza, tomándose una cerveza; y le dice el uno al otro,
- oye! como se dice edificio en catalán,
- y el otro le dice... edifisi
- y le responde, ya se que eh difisi, pero como se dice

JA

El concejal de urbanismo le dice al teniente de alcalde, justo antes de entrar a un pleno:

"el alcalde-presidente ha hecho que la mujer de mi vecino, aparezca como monitora del ayuntamiento en una web de Mala..."

"Pero de malaleng.... o de PePeLengu....", responde el teniente.

"No! NO!!!, de PePeLech...ssss o de MaLaLech.....sss" Replica la concejal de festejos, que está con el oído puesto.

Pero el Funcionario de turno (haciéndose el listillo y con aire de superioridad), grita: "De Málaga".

Tras escucharlo, dice la secretaria: "¿Es que es de Málaga?"

Otros preguntan: ¿O es la enchufá del PP?

¿O es familiar del PSOE? ¿O es del Pil?

El alcalde llega y responde:

"ES MUCHO MÁS SENCILLO, LE HEMOS ROBADO LA IDEA".

JA

Va un SINVERGÜENZA y le dice a otro:

-Pues,que fácil... he robado y la idea me la he apropiado yo!!!!

El otro SINVERGÜENZA le dice:

-Que no, que el que ha copiado la firma del dni soy yo!!!


¿Quien es el más sinvergüenza?

El que se fué!!!!!

Te explicas peor que un libro cerrao