Fines - Almeria

HOLA

EL OJETE CUANTO LO USAMOS, INCLUSO CUANDO PERDEMOS EL TRABAJO,LO UTILIZAMOS,PUES TODOS NOS CAGAMOS Y EL SIEMPRE NOS AYUDA A RELAJARNOS SIN PROTESTAR ,ALGUNAS VECES SE ENFADA Y NOS SACA ALGUNA ALMORAN, PERO OJO, NO OS VAYAIS A CREER QUE YO SOY MARICA ,JODER.JAJJAJAJA.


El ojete, ese gran desconocido al que tanto debemos.De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Pero cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro.
Que cuando el bollo es seguro
aunque bien fruncido esté el culo
será por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no de hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y de escribir se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente
se caga el cobarde y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles
por favor, pendejos límpiense con papeles.
Para ti que siempre estas en el baño,
cagua tranquilo, caga contento
pero por favor, caga adentro.

Hoy aquí yace los restos de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...
quién fue el hijo que se terminó todo el rollo

Cuidemos el ojete

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

QUIZAS LLEVE RAZON EL AMIGO SECURITY ,EN LO DE LOS COHETES, YO LA VERDAD NO LOS HOY DE NOCHE,PERO EN MI PUERTA,TODAS LAS NOCHES TENGO UNA GUARDERIA ,LE VOY A DECIR AL ALCALDE QUE ME PAGUE POR TENER QUE AGUANTAR A LOS" NIÑ@S" TANTA TOTERIA.
NO SE CONFORMAN CON JUGAR,Y DAR VOCES, SI NO QUE EL PORTERO DE LA CASA NO PARA DE SONAR.
MIENTRAS SUS MAMAS TAN TRANQUILAS, CON EL CHOCHITO SENTADO EN EL BAR ,Y YO ME EMPIEZO A CAGAR!!, EN TODAS LAS CLASES DE CACA Y DE CLASES DE CACA ES,PRECISAMENTE EN ESTE MENSAJE LO QUE OS QUIERO CONTAR

Caca "dracula":
Es aquella que deja sangre en el papel.

Caca "fantasma":
Cuando uno siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "perfecta":
Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "humeda":
Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo.

Caca "Hulk":
Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza.
Apretando punos y dientes terminas exhausto.

Caca tipo "Isla":
Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro,
formando una pequena montana de tierra seca.
Suele requerir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano...

Caca "explosiva":
Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "Parto dificil":
Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!":
Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo.

Caca "Exorcista":
Esa que sale medio verde y amarilla.

Caca "Espia":
Dicese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "de exhibicion":
Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano.
El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

Caca "Estalactita":
Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar
las caderas.

Caca "Sorpresita":
Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al bano.
Pero...? Adivina que?...

Caca "Dietetica":
Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Anonima":
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca "Gaseosa":
Es una especie rara pero conocida por algunos. Suele aparecer abruptamente, en forma líquida, luego de un gas.

Caca "Y ahora...?":
Sucede cuando uno, despues de hacer caca, observa que no hay papel


Y finalmente la mejor de todas y espero que os pase a vosotros con este texto.

Caca "humorística"
Vamos ,que te cagas de risa

saludos y viva fines

BUENOS DIAS

DESPUES DE LA INTRODUCION Y LAS CLASES DE CACA,OS VOY A PASAR UNA CANCION POR SEVILLANAS, PA QUE LA CANTE Y COMA OLLA EL QUE LE SALGA DEL CAPULLO.

Conoceis la canción del Chivi: La Olla, pues para el que no la conozca aquí la dejo.
(Cantarla por sevillanas)


La olla

Tengo una olla llena de caca
Hace ya casi un año que dejé de ir al baño para el momento
de poner esta olla a fuego lento
Y en la nevera recolecto la mierda con gran sigilo
ha llegado hasta el tope ya van diez kilos

De izquierda a derecha voy removiendo
de izquierda a derecha
y no veas colega qué peste echa

Mágica olla, néctar hediondo
Ya parece que cuece, salen pompas de heces marrón pastoso
arrebaño en el fondo el último poso
Y se expanden los gases, el hedor se apodera de la escalera
desde el ático a casa de la portera

Bailan las moscas, burbujean las heces con gran salero
y devuelven la cena los del tercero

Olla caliente, fuertes olores
Cuarenta grados, a mediados de agosto y la mierda hirviendo
hay desmayos, suicidios, gente corriendo
Chisporrotea, qué textura más suave tiene la crema
aderezo con mocos y alguna flema

Fondue de mierda, culinaria locura con tarzanitos
qué manjar suculento tan exquisito

Voces que insultan, tocan la puerta
Qué es lo que pasa, le digo a la portera y al presidente
con restos de zurullos entre los dientes
"Es que el inmueble apesta de una forma desagradable
a excremento y creemos que usted es culpable"

"No sea cotilla", le repito, portera, "no sea cotilla"
digo mientras me ajusto la mascarilla
Tengo una olla, manantial descompuesto, apestosa magia
qué afición tan extraña la coprofagia

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

CONSEJO PARA DESPUES DE HACER CACA

Cuando termines la faena
Tira de la cadena
y si no baja la cagada
pues....
Repite la tirada

O MEJOR ETE OTRO POR SI NO TENEMOS AGUA

cuando vas hacer caca
y la mierda,no baja
pues mete la mano y trabaja

EL OJETE, ese gran desconocido al que tanto debemos.

En tu puerta me cagué
creyendo que me querías
ahora que no me quieres
dame la mierda que es mía

EL OJETE, ese gran desconocido al que tanto debemos,lo solemos utilizar mucho, despues de la fabada

Sin darme cuenta señores
Sentí que algo me pasaba
Pues tenía retortijones
de la puñetera fabada


Me fuí corriendo al baño
con los pantalones colgando
para poder hacer el apaño
y quedarme descansando


cual sería mi sorpresa
al hacer tan gran cagada
toda la mierda espesa
por el suelo derramada

No me dio tiempo señores
cagar como es debido
sentadito en la tacita
con el ceño bien fruncido
sujetándome los pantalones.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

COMO ME ESTA DANDO MAL OLOR ESTE FORO,CON PEOS Y MIERDA DE OLOR, TENDREMOS UNA ESCUSA MEJOR.

Como quién coje el exprés
hoy comienzan las rebajas
y por culpa del extrés
se destrozan todas las rajas.


Con las prisas por comprar
todo lo que esta en rebaja
nos marchamos sin limpiar
el ojete, el pito o la raja.


Con palominos en el culo
se prueban los pantalones
ya hay que ser muy mulo
"pa" no cambiarse de calzones.


Un consejo para esos mulos
al que me quiera escuchar
limpiaros bién los culos
antes de ir a comprar.

un gran peo me tire
en la puerta de fernando
y el hombre grito asustado
!no hay nubes y esta tronando.

el que va a la escuela y no lee
es como el que va a cagar y no se pee.

SALUDOS Y VIVA FINES

hola

Cagar es un placer que alegra el corazón
Cagar,peer y mear es toda mi ilusion
Los pedos al salir salpican el faldón
y dan a la nariz un excelente olor.

Si es diarrea me recrea
porque sale a borbotón
y si es duro !ay que apuro¡
para echar este zurullo

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

Esta mañana señores
he comido cordero
y como era de esperar
lo eche por el agujero

Ya se acercan las fiestas
con esos grandes comilones
Que se atracan de langostas
y unos buenos polvorones

como no nos va a doler señores
la tripa con semejante pasta
para parar los retortijones
con una buena mierda basta

Si los problemas de este mundo
fueran así de sencillos
sacariamos lo más profundo
de dentro de los calzoncillos

Esto si que tiene tema
me estoy giñando al completo
y para terminar con este lema
¡¡¡El culo hay que meterlo en el agujero!!

CHISTE

¿sabeis el chiste del orinal? ¿NO?

!!pues es para cagarse!!jajajja

SALUDOS Y VIVA FINES

BUENOS DIAS

para que veais ,como nuestro culete,aunque parezca mentira ,tambien puede ser jefe
orias y reflexiones....Como llegar a Jefe.

Un día, el cerebro dijo:

- Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me llame jefe.

Los pies dijeron entonces:

- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismísimo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reir, ¿cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculó y decidió bloquear la salida, en tres palabras: - No cago mas!!! - dijo.

Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.

Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.

MORALEJA: Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás..

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA
en este hilo tan particular ya os he hablado de caca ,de ojete, de jefes ,pero ahora ma falta hablaros de un gran desconocido al que tanto debemos

ODA AL RETRETE

¡Ay !.
Tristeza y desilusión.
A donde ha ido a parar
lo que yo con ambición
devoré como manjar.

Aquel “pescaito frito”
y la rodaja de mero,
aquel arroz cocidito
y la pierna de cordero.

Con cuatro retortijones,
dos pedos y un apriete,
lo arrojé a borbotones
por la taza del retrete.

Pero esta desilusión
pronto se tornó en placer,
pues soltado el paquetón,
otra vez , ¡Ala a comer !.

Bendito seas retrete
que liberas mi opresión,
y sueño con ir a verte
para darme otro atracón.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

SI EN EL ANTERIOR MENSAJE OS HE COMENTADO EL RETRETE, AHORA EN ESTE MENSAJE OS VOY A COMENTAR ALGUNAS CLASES DE OJETES

(.) UN OJETE NORMAL
(*) UN OJETE PELUDO
(O) UN OJETE GORDO
(@) UN OJETE CON ALMORRANAS
(;) UN OJETE JIÑANDO
(:-0)UN OJETE JODIENDO

El ojete, ese gran desconocido al que tanto debemos.Nunca he podido entender,

y a veces me quita el sueño,
que en un water tan pequeño
se metan sin encoger
cuatro tias a la vez.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA
AQUI EN FINES PARECE QUE SOLO GAGO YO,PUES EN ESTE HILO DE MIERDA NO A ENTRADO NADIE A DAR SU OPINION,ESPERO QUE OS CONTEIS ALGO DE MIERDA,QUE ES MAS O MENOS LO QUE NOS HACE TRAGAR EL SEÑOR ZAPATERO.

Siempre ha sido una guarrada
que a la hora de cenar
te pongan a una aseñorada
que no puede cagar.

Contra el estreñimiento ocasional
te tomas un micralax
contra una buena diarrea
tómate estas grageas.

Seamos serios señores
que a mi cagar despacio
es algo que me vuelve loco
pero respetarme este espacio
que me dan retortijones.

Me dan retortijones
no precisamente de cagar
me sientan mal los canelones
y los tengo que potar.

Con una revista en la mano
a mí me gusta cagar
toma nota hermano
y a la mierda el micralax.

SALUDOS Y VIVA FINES

hola
Bueno esta mañana voy a segir en mi hilo preferido y os voy a contar como se produce el gas intestinal.tambien os voy a decir una curiosidad para el que no se haya dado cuenta y es que este hilo no tiene publicidad, ni arriba ni abajo ni al lado como los demas,os dais cuenta por que la mierda no la quiere nadie?

EL gas intestinal está formado por la descomposición de ciertas comidas no digeridas por bacterias inofensivas presentes de manera natural en el intestino grueso (colon). Algunos carbohidratos (azúcar, almidones y fibra) no se digieren o no se absorben en el intestino delgado debido a la disminución o a la ausencia de ciertas enzimas. Los alimentos no digeridos o no absorbidos pasan después al intestino grueso, donde las bacterias inofensivas y normales descomponen los alimentos. Este proceso produce hidrógeno, dióxido de carbono y en aproximadamente un tercio de las personas, gas metano, el cual se expulsa a través del recto. Y eso es lo que huele mal. La cantidad y la mezcla de gases dependen de los tipos de bacterias en el colon; cada uno tiene una variedad única de bacterias desde el nacimiento. Estos gases incluyen hidrógeno, dióxido de carbono y en algunas personas metano. Algunos gases como sulfuro del hidrógeno, son responsable del olor. Los alimentos que producen gas en una persona pueden no causar gas en otra.
Los de mi novia huelen a rosas

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA



LA MIERDA DEL MATOJO

En el prado de Reverte,
bajo un matojo ocultada
yace una mierda inerte,
por todo ser olvidada.

Fue tan jugosa en su día,
tan expansivo su olor,
que voraz a ella acudía
todo insecto volador.

Unos su trompa usaron,
otros la hincaron el diente,
para cuantos la tomaron
de todos fué el nutriente.

Tal debió ser su tamaño,
tan grande, tan abundante,
que, aún siendo de antaño,
puede verse su sobrante.

Hoy seca, color caoba,
como churro ensortijado,
deja ver que de una arroba
su peso no habría bajado.

Gran culo debió de ser
el que se arrimó al matojo,
para dejar con placer
esa gran muestra del ojo.

No la visitan ya moscas,
ni escarabajos, ni hormigas,
solo alimenta a las toscas
y horripilantes ortigas.

Si vas al prado, ve a verla,
más no lo hagas con enojo,
no encontrarás otra perla
cual LA MIERDA DEL MATOJO.


SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA
Nunca se deben de administar lavativas contra el estreñimiento, pues son muy contraproducentes cuando existe estreñimiento
La lavativas se realizan introduciendo por el ojete mediante aparatos destinados para ello, líquidos a base de agua y plantas medicinales, aceite, etc. Este líquido pasa a los intestinos para posteriormente ser expulsado consiguiendo efectos de limpieza.
Las lavativas deben practicarse siempre a la temperatura de 37º o 40º como máximo. Nunca más de 40º
Para tomar el enema se recomienda acostarse sobre el lado derecho, encoger las piernas y contener algo la respiración.
Debe de aplicarse poco a poco con intervalos o breves descansos.
Son de gran utilidad en limpiezas del organismo, especialmente de los intestinos ya que se eliminan sustancias tóxicas y perturbadoras.

SALUDOS Y VIVA FINES

sabeis las siete partes del pedo
1 infla
2 desinfla
3 trueno
4 olor
5 abre ojete
6 cierra ojete
7 aparta pelos que ya son siete

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA
Todos los humanos sabemos que esto es cierto
después de la comida vienen los excrementos
el cagao puede ser gordo
el cagao puede ser fino
cuando se pega a los calzoncillos
lo llamamos "palominos"
ay que apuros pasa el culo
cuando sale el cagao duro
me ha costado mucho esfuerzo
el jiñar todo el almuerzo
lara,lara,loro,loro,yo cago en el inodoro
lara,lara,lero,lero,cuando voy a cagar y no hay papel
me limpio con lo que puedo y
lara,lara,lero,lero nuestros abueletes
se limpiaban con un tormo,
lara,lara lero lero,joder como tendria que escocer.

SALUDOS Y VIVA FINES

hola

Dos mujeres por el campo
conversaban felizmente
una estaba cagando
otra la mira lentamente.

Hay que ver la tía
como caga la marrana
mientras ella se limpía
la otra va y lo tapa.

Llega un perro y lo destapa
hace sus cosas y lo entierra
la histotria se desata
en lo alto de una sierra.

La señora se sonroja
al ver la mierda destapada
y a la tía se le antoja
hacer otra cagada.

Esta vez en compañía
las tres juntas cagaban
Un pastorcillo miraba
como su perro olisqueaba.


El pastorcillo se arrimaba
el perro olisqueaba
al pastorcillo se le enpinaba
y la tia ...de gusto meaba
y con un simple guicho
los dos se revolcaban
pero lo peor que les paso
es que no supieron ver
donde estaba la cagada
al final disfrutaron los tres
la tia,el pastor y la cagada...

SALUDOS Y VIVA FINES

hola

en un banquete de bodas
yo sufri un retortijón
y antes de llegar al water...
¡me cagué en el pantalón!
Y una señora elegante
me preguntó:"¿que ha pasado?"
y yo contesté al instante:
"¡el marisco está caducado!"
Limpiando la mancha estaba
en el lavabo del salón
llegó mi prima y me dijo:
"¡vaya mierda más marrón!"
Y luego en la barra libre
yo solito me quedé,
pues la gente se apartaba
porque no olía muy bien.


!oh mierda sutil¡
!oh mierda amena¡
que por dulce subterraneo
te vas al mediterraneo
si tiro de la cadena.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

OS VOY A SEGUIR DANDO CONSEJOS DE LA CACA, PARA QUE VEAIS COMO SUFRE EL OJETE CON VER PASAR LAS CACAS DE CUALQUIER TIPO Y COLOR.

después de la faena tiré de la cadena
pero aún quedó caquilla...
y tuve que dar con la escobilla.
por que la mierda era
!Como el sombrero de un picador!

Te has hecho caca en los calzoncillos
hay mucha gente a tu alrrededor
notas que pesas otros tres kilos:
la "nicotina" en tu pantalón.

el que caga duro se le queda un pegote en el culo
el que caga blando se le queda un hilillo colgando

SALUDOS Y VIVA FINES

hola
como no hay mucho que escribir en este foro ,seguire con mi hilo de mierda, pa que no se me olvide escribir.


De nuestra más recóndita presencia
surge un aire juguetón, volatinero,
a veces sosegado , a veces fiero,
Ese, a quien unos llaman flatulencia,
y otros de forma más castiza, pedo.

Maltratado resulta con frecuencia,
sometido usualmente a desafuero.
Repudiado cual huérfano inclusero,
y negada su humilde procedencia
por más de un progenitor rastrero .

Aunque a veces con toda la aquiescencia
recibido es, incluso celebrado,
objeto de mil bromas, coreado
con risas mil y chanzas a conciencia.
¡Qué distinto del pedo acomplejado!

Algunos se resisten a conciencia,
otros se caen, sin haberlos notado
hay alguno, que sale acompañado
con humores que anuncian su presencia,
con cierta sensación de estar mojado.

En resumen, un pedo es, en esencia
Un ente inmaterial que hemos creado
Una parte vital de nuestro estado,
Un enigma para estudio de la ciencia
Y una satisfacción, en sumo grado.

saludos y viva fines

HOLA
COMO EL FORO SIGUE BASTANTE TRANQUILO Y NADIE CONTESTA A LAS PREGUNTAS LANZADAS POR TUZANI,SYNCERETY Y UN SERVIDOR ,SEGUIREMOS CON UN FORO DE MI.RDA, PARA LLAMAR LA ATENCION ,PERO POR LO MENOS ALGUNOS CAGAMOS, ESO SI, SIN HOLOR, OJALA OTROS PUEDAN DECIR LO MISMO,Y NO ES NI INSULTO ,NI CRITICA ,SOLO ES UNA REFLEXION.

-Fui al campo,clavé una estaca y el agujerito me lo traje a mi casa ¿que es?
-Redondo como un anillo,hace roscas y rosquillos,alfajor de chocolate y almendras de piñolate ¿que es?
-En el water mas hermoso puede cagar el hombre mas piojoso.
-Ay que joderse...¿quien puede cagar y no peerse?
Os dejo,que me estoy cagando

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

A LOS QUE NO LES GUSTA ESTE TEMA,YO LES DIGO ,QUE CAGAR ES UNA NECESIDAD FISIOLOGICA Y NO UNA GUARRADA.VALE MAS QUE TE MANDEN A CAGAR,A QUE SE CAGUEN EN TUS MUERTOS.

en la puerta de un baño lei:

Cuando pienso de verdad
lo bajo que esta el salario
y que a este bendito altar
lo venimos a tirar.



GRAFITIS DE LAVABOS.

En la oficina de yupis
no se viene aqui a cagar
pues yo me vengo a fumar
y asi me lo paso chupi.

¡¡¡¡Pues fumando y no cagando
un cancer te andas buscando

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

YA CADA VEZ QUE ME METO EN ESTE HILO ME CAGO ,POR QUE NO SE QUE PONER ME ESTOY QUEDANDO COMO LOS PERROS DE CORTIJO, SOLO CON TROMPA Y CADA VEZ MAS PEQUEÑO EL PITO ,SERA POR QUE ESTOY LLEGANDO A LA VEJEZ??JAJJAJA

.

-Mamá,mamá ¿los pedos pesan?
-No,hijo mío
-Entonces seguro que me he cagao.


-¿Bailas conmigo,morena?
-No,estoy pedida
-Vale,cuando se pase el olor vuelvo

.SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

esto es valido para cualquier pueblo

todos sabemos en los pueblos, de que pie cojea cada uno,
quienes trabajan,y quienes buscan el aplauso facil,sin aportar nada y recordad ,cuando la mierda salta el olor y las manchas no se liMpian en un par de dias,y es peor si la mierda se va acumulando,como a los valientes le esta pasando.

Y COMO DE PUEBLOS ESTAMOS HABLANDO , TODOS LOS PUEBLOS TIENEN LEY URBANISTICA Y DE ESO EN FINES SABEMOS MUCHO , ES DECIR QUE TENEMOS OBRAS DE DEMOLICION,PUES POR ESA MISMA REGLA DE TRES,MUCHAS VECES HE PENSADO QUE LA UBICACION DEL CULO Y EL OJETE ES UN GRAN ERROR DE DISEÑO,ES DECIR QUE NO CUMPLE LA LEY URBANISTICA.

POR QUE SEGUN LA LEY DE URBANISTICA Y DE ESO EN FINES SABEMOS MUCHO UNA ZONA DE VERTIDOS(culo)ESTA PROHIBIDA PONERLA AL LADO DE UNA ZONA RECREATIVA,¿NO ES ASI AMANTES URBANISTICOS DE LA OBRA LEGAL,?

ENTOCES AHORA QUE HACEMOS CON NUESTRO CUERPO LO DEMOLEMOS TAMBIEN?

Y PARA MAS COLMO ,TENEMOS OTROS MIENBROS DEL CUERPO, TAN CERCA QUE TAMPOCO CUMPLE LA DICHOSA NORMA URBANISTICA ,COMO EL SOBACO QUE TAMPOCO ES RECREATIVO .

EN OTROS CASOS ENTRE EL HIPOCAMPO Y EL CEREBELO,LAS MATERIAS QUE SE MEZCLAN SON INDISTNGUIBLE.

EXPLICADO TODO ESTO DEL CUERPO HUMANO Y COMO VEIS NO CUMPLE LA LEY URBANISTICA ,PIENSO QUE TENDRAN QUE DEJARNOS TAL Y COMO SOMOS Y LAS OBRAS YA REALIZAS TAMBIEN,AUNQUE HAYA UNAS POCAS QUE NECESITEN UNA OPERACION, AL IGUAL QUE EL CUERPO HUMANO, PERO CUANTO MENOS SE MENEA LA MIERDA MEJOR.

Y COMO HABLAR DE NORMA URBANISTICA ,PARA LAS CASAS ILEGALES,TE JIÑAS, ES DECIR QUE TE CAGAS,PERO QUE TE CAGAS DE VERDAD ,ES DECIR QUE TE LLENAS TO EL CUERPO DE MIERDA Y APARTE TE DA RESACA .

Y AHORA OS VOY A CONTAR ,POR QUE LA MIERDA DE LA RESACA ,ES TAN OSCURA Y HUELE TAN MAL ¿PERO OS LO CONTARE EN EL PROXIMO MENSAJE,MIENTRAS TANTO IR PENSANDO EN CAGAR JAJAJAJ.

SALUDOS Y VIVA FINES

Un tema escatolÓgico,pero no esta mal la narrativa prosaica del tema de los foreros

HOLA

LOS QUE SIGUEN EL HILO DEL OJETE,AYER LOS DEJE CON DOS PALMOS DE NARICES Y LOS MANDE A CAGAR, PARA QUE FUERAN PENSANDO ,EL POR QUE DESPUES DE UNA MIERDA COMO UN PIANO,PERO LA MIERDA COMO UN PIANO QUE ME REFIERO ,ES A LA TIPICA BORRACHERA .
LOGICO DESPUES DE LA BORRACHERA AL SIGUIENTE DIA ,BIENE LA RESACA Y SI LO HABEIS OBSERVADO ,LA CACA ES NEGRA Y HUELE MUY MAL Y EL PEO PA QUE OS VOY A CONTAR,SOLO DE PENSARLO, ME ESTA DANDO MAL OLOR.
PERO COOJONES PARECE MENTIRA QUE UN SIMPLE FOLLILLO DE RESACA, EN CUALQUIER REUNION, TE QUEDAS SOLO O SI SE QUEDA ALGUIEN ES POR QUE ESTA JODIO DEL OLFALTO,Y TO ESTO QUE OS HE CONTAO, SABEIS POR QUE?.
YA OS LO CONTE EN OTRO MENSAJE Y ES ,EL GAS INTESTINAL PERO LO VOLVERE A REPETIR PARA EL QUE NO SE ENTERO O NO LO LE PRESTO ATENCION.

EL gas intestinal está formado por la descomposición de ciertas comidas no digeridas por bacterias inofensivas presentes de manera natural en el intestino grueso (colon). Algunos carbohidratos (azúcar, almidones y fibra) no se digieren o no se absorben en el intestino delgado debido a la disminución o a la ausencia de ciertas enzimas. Los alimentos no digeridos o no absorbidos pasan después al intestino grueso, donde las bacterias inofensivas y normales descomponen los alimentos. Este proceso produce hidrógeno, dióxido de carbono y en aproximadamente un tercio de las personas, gas metano, el cual se expulsa a través del recto. Y eso es lo que huele mal. La cantidad y la mezcla de gases dependen de los tipos de bacterias en el colon; cada uno tiene una variedad única de bacterias desde el nacimiento. Estos gases incluyen hidrógeno, dióxido de carbono y en algunas personas metano. Algunos gases como sulfuro del hidrógeno, son responsable del olor. Los alimentos que producen gas en una persona pueden no causar gas en otra.

Y PARA QUE NO SE HAGA MUY CORTO EL MENSAJE, AUNQUE LA VERDAD A MI ME GUSTA, HACER LOS MENSAJES CORTOS JIJIJI.

VOY A METER UN PAR DE CUÑAS CORTICAS,PARA IR HACIENDO GANA DE CAGAR, HE IR AL RETRETE PARA IR PENSANDO QUE MIERDA DE MENSAJE OS VOY A CONTAR DESPUES DE ESTE.,

EL QUE VA A LA ESCUELA Y NO LLEE,
ES COMO EL QUE VA A CAGAR Y NO SE PEE.

Y YA DE PASO OS VOY A DAR REMEDIOS PARA LOS PICORES FUERTES DEL OJETE O COMO DECIMOS EN FINES, TIENE LOMBRICES EN EL OJETE

TE LO LAVAS CON AGUA TIBIA,LO SECAS CON UNPAÑO DE SEDA,
Y NO VERAS COMO QUEDA EL OJETE,
PERO SI VERAS COMO QUEDA EL PAÑO

Y YA POR ULTIMO Y COMO DICE QUE SE VA YA,PA QUE NO SE VAYA DE VACIO LE VOY HA REGALAR ALGO A ALGUIEN ,QUE SUS COMPAÑEROS NO TIENEN NA QUE VER ,PERO EL TIO A LOS ESPAÑOLES SI NOS HA JODIO ,ES DECIR QUE NOS A HECHO MIERDA.

UNA MIERDA ME ENCONTRE Y HA........ SE LA REGALE!!!(por educacion no pongo el nombre, pero imaginaos quien es???!!
Y no seais mal pensados ,pero piensa bien y acertaras.

SALUDOS Y VIVA FINES
PERO SI ,COMO HA QUEDADO EL PAÑO.

Hola

Como en estas fechas estoy un poco ocupado ,de hoy en adelante voy a a mandar pocos mensajes ,pero del hilo del ojete casi todos los dias escribire.



Refran
Asi come "el mulo".
Asi caga el culo

Refran
Cagar es un placer,se llama acrostico.

Perdon por el pedo..
Si moleto con holor
A un sufido compaÑero
Lo siento, y con su perdon
Voy a tirarme otro pedo.

Consejos para las amorranas
El cuida el ojete
Larga vida tendra
El que no lo cuida
Almorranas padecera

Saludos y viva fines

HOLA

HISTORIA DEL PEO EN LA VIDA REAL
El peo es como un alma en pena,unas sopla y otras truena.
El peo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.
El peo es vida,el peo es muerte y tiene algo que los divierte.
El peo gime,el peo llora,el peo es aire y el peo es ruido y a veces sale por un descuido.
Hay peos cultos e ignorantes,los hay adultos y los hay infantes.
Si un dia algùn peo toca a tu puerta,no se la cierres,deja que sople,deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
Tambièn hay peos que son educados pues se lo tiran los licenciados.
Los peos tienen muchos olores Y si no preguntarselo a los doctores.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

TENEMOS LAS ELECIONES GENERALES A LA VUELTA DE LA ESQUINA ,PERO LOS POETAS DEL OJETE, UN AÑO ANTES COMPONEN SUS POESIAS O POEMAS,PARA REFLEJAR EL NOMBRE, DEL QUE NO LO HA HECHO BIEN ,Y POR EL TURBO DEL OJETE, LO VAN A PASAR ¿QUIEN PUEDE SER.......?.



tenemos las elecciones
a la vuelta de la esquina
y me pongo yo a pensar
Ya se han sacado las listas
con las que poderse limpiar

Algunas son de vergüenza
lo podeis comprobar
no saben siquiera leer
y nos quieren gobernar.

Con estas listas señores
cuando acabe de giñar
yo me prefiero limpiar
aunque me cueste picores.

Que satisfacción más grande
que otras si son importantes
que iran en la urna señores
por tener un gran talante.

Con la que os hayais limpiado
no la tireis por el retrete
que luego cuesta arreglarlo
por hacer un disparate.

A mi me da igual quien gane
que gobierne con sinceridad
que ni cagar puedo tranquilo
por quien gobierna en la actualidad.

Me cago en todos los impostores
ladrones y majadeantes
que cagan como señores
sin tener ningún talante.

Todavía no podemos echar a Zapatero
pues señores otro año nos queda
pues que a su equipo entero
le de una buena cagalera.

Haber si inventan señores
el papel de Zapatero
Nada como limpiarse el culo
con este gran embustero.

A los amigos del ojete
que no decaiga este tema
si pasais por el retrete
acordaros de este dilema.

SALUDOS Y VIVA FINES

De las aguas de la tierra
la mejor es la del Ebro
y de las peores merdas
la del presidente Zapatero.


¿Cómo cagará este hombre
agusto y sin problemas?
Si cuando dicen su nombre
nos entra cagalera.

Siempre con absurdas leyes
lo que le sale de sus cejas
Ahora no se fuma en bares
Ni en tabernas, ni discotecas.

Si Leire Pajín señores
por el culo soltara un dia
toda la mierda que por su boca dice
se le acabaria la tonteria.
de algunas leyes de merda

Ese sería un escarmiento
para mentir ya no volver
por que en caso contrario
se llegaría a corromper.

Eso si que tendría guasa
que no la puedan televisar
pues se ha quedado en casa
terminando de cagar.

Rubalgaba, otro que tal baila
con la cara de estreñío
cagará con señorío
porque es de cantabria.

Es gratis ser un cagador
pero talante tengamos
no pase como al fumador
y nos prohiban deshahogarnos.

un año que no llovió
ni en otoño ni en primavera
a una mujer en el culo
le salió una tomatera.


la mierda tienes que expulsar,
porque dos opciones tienes:
la de cagar o la de reventar.

Erase un hombre
a un ojete pegado
de mucho cagar y cagar
y nunca haberlo limpiado.

Un comedero de moscas
cucarachas y gusanos
lleva pegado al ojete
tapandole del culo los cachetes
a este dejado fulano

Una alforja de burro
de entre las piernas le cuelga
no es de esparto ni tela
son apelmazados turullos
que el ojete reniega.

Al movimiento de los andares
tapando pliegues y berrugas
repartida queda masa dura
del ojete a los hijares
de enorme costra oscura.

con la llegada del Verano
aveces es algo insoportable
Ponerse a vaciar el ano
dentro de un público Bater

El cagar es algo favuloso
pues te quedas como nuevo
cuando comes algo maloso
como salmonela en el huevo

Cuando estoy de vacaciones
es un tiempo cojonudo
pues me inflo a melones
y cago más a menudo

Te has afeitado el culito
y te queda despejado
con la mierda amiguito
te lo dejas empapado

Esto tenías que haberlo previsto
que por querer ser tan curioso
te has pasado bién de listo
y vás con los gluteos zurrasposo

Pues los pelos retenían
la mierda que soltabas
y ahora se te pegan
en gayumbos o en las bragas

levantan y nada más tomar el café.....




Cuando por la mañana el sol despierta,
acostumbro a ejercer mis rituales,
gestos cotidianos y personales
apremio a mi sesera a estar alerta,
recobro las funciones cerebrales.

Bebo ese café, que mi alma muerta
insistentemente pide a raudales,
emprendo ejercicios intestinales,
nunca me olvido de cerrar la puerta,
evidencio en ello buenos modales.

Suelo acompañarme con la lectura
un libro o algo así, para la espera,
nunca sabemos si será ligera,
pues a veces puede resultar dura.
Lo que más fastidia es que no sea entera.

Agobiado otro día por las prisas,
con gran velocidad me limpio el culo
empiezo el día bien, entre sonrisas
radiante y feliz, me congratulo.

HOLA

PARA QUE EN EL HILO DEL OJETE Y LO RELACIONADO CON EL ,NO SOLO SEA POESIA AQUI OS DEJO UNA MECLA DE TODO.ESPERO QUE OS GUSTE.


Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece
perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta,
confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor. -
"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el
pedo, le pregunta, disimulando:
"Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
"Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"

---otro chieste del ojete

tres amigos estan pensando a que jugar.
uno dice:

-al golf, se necesita un palo,dos pelotas y un agujero.

uno dice:

yo pongo el `palo.

otro dice:

yo pongo las pelotas

y el ultimo dice:

yo no juego. jajaja


---diferentes formas de llamar al peo de toda la vida

LO QUE EL VULGO LLAMA PEO,VENTOSIDAD LA NOBLEZA,FLATOS LOS CURAS Y MONJAS Y AIRE CORRUPTO LOS VIEJOS.

--adivinanza

¿EN QUE SE PARECEN LOS OJOS A LOS REYES MAGOS?

solucion

EN QUE EL TERCERO SIEMPRE ES NEGRO.

--curiosidades

NUESTRA CACA COMO BIEN SABEIS SE TRANSFORMA ,PERO LO QUE QUIZAS NO SABEIS QUE A UNA CACA MARRON U OTRO COLOR, LE HECHAS UN CHORREON DE WUISKI Y CAMBIA DE COLOR COMO EL CAMALEON ¿haz la prueba y te enteras que color coje y nos lo cuentas?

SALUDOS Y VIVA FINES

La vitrina del politico "xx"
esta cubierta de mierda
por culpa de la mujer
fíjate si será cerda.


En la última asamblea
que el politico "xx" organizó
a este se lo recordaron
¡No veais la que formó!


Empezó con cuatro pedos
luego con escopatada
se tiraba de los pelos
al ver tan gran cagada.


Por la puerta se asomaba
su queridísima esposa
después de la cagada
como una mariposa.

Amor mío, que has cagado
en la sala de este pleno
te voy a meter de lleno
lo que por el culo has echado
para que todo el mundo vea
que la culpa,no la tengo yo
si no tu,por cagon.

hola

quiero el dia que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un mariccón
y muerto me den por el culo.

Nunca hay que olvidar que es del insigne C. J. Cela.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

es un placer cagar
lo que a gusto te comiste,
caga y no te pongas triste,
si no cagas, morirás.
Y allí me puse a cagar
y cagué un montón de mierda.
¡a eso se llama cagar¡

cuando me pongo a cagar
cago una espuerta de mierda.
Y no cago lo que cagan
esos cagones de mierda,
que se ponen a cagar
y no cagan una mierda.

el mejor vicio sin pecar
será siempre el de cagar

no hay contento en esta vida
que se pueda comparar
al contento de cagar.




una vieja se cagó
dentro de un confesionario
y el cura lo recogió
creyendo que era un rosario.

SALUDOS Y VIVA FINES

hola

Cuando vayas a cagar
lleva el cigarro encendido
cagarás, fumarás y estarás entretenido.

- - - - - - - -

No hay padre que vea
a sus hijos feos
ni que le huelan
sus "peos"

- - - - - - - - -

Después de un gran atracón
por la vereda paseando
y detrás de un gran mojón
dejé la mierda colgando.

Los perros ahuyaban ante
tan lamentable olor
y alguno dejó la caza
para mejor ocasión

Es el descanso del cuerpo
alivió de nuestra panza
y cuanto mas desahogo
mas pienso yo en la pitanza

No extrañarse señores
de estos ripios escatologicos
que es mejor ver hacerlo a una moza
que verlo realizar a un cojo

Y con esta me despido
con mucha pena y dolor
el dolor que te extremece
cuando te arrea un apretón.

saludos y viva fines

Que noche la de aquel día
Pués me encontraba cantando
y el apretón que me vino
en medio del escenario.

Como eché los gases
poquito a poco, despacio.
Pero la chica de la batería
verde como el trigo verde
allí mismo le ció el desmayo.

Que momentos, no hay palabras
el resto de la orquesta
tocaba disimulando,
pero no pude impedir
que se mareara el bajo.

Solo me quedaba el que
tocaba el teclado
la última vez que miré
aguantaba como podía
pero el pobre terminó
debajito del piano.

Yo que aguantaba el tipo
encima del escenario
con los pedos "acompañé"
la copla que estaba cantando.

Desde una de las alturas
un tramoyista "encantado"
saltó hasta cerca de mi
diciendole al respetable
señores esto ha sido un milagro.

Que un cantante de esta alcurnia
y que con tanto talento
pueda cantar unas coplas
acopañado solo de pedos.

CUCARACHA CON MAL "FARIO"
La tremenda batalla que un ama de casa israeli libraba contra una cucaracha que habia sentado plaza en su cocina termino como el rosario de la aurora debido a una curiosa acumulacion de casualidades a consecuencia de las cuales una persona fue hospitalizada con graves quemaduras,dos costillas rotas y fractura de pelvis.
Segun parece un ama de casa de Tel Aviv pisoteo,sinconseguir deshacerse de ella, a una cucaracha que campaba a sus anchas por la casa.Su pisoton no fue suficiente para acabar con el insecto lo que la obligo a recogerla y arrojarla al retrete.La cucaracha intento "salvar el pellejo" nadando por lo que la señora se decidio a rociar el inodoro con una lata de desinfectante.En ese momento regreso a casa el marido,que ajeno a la simpar batalla,se instalo comodamente en el baño dispuesto a aliviar sus intestinos mientras fumaba un pitillo.Al arrojar una cerilla al agua el desinfectante se incendio causandole quemaduras de consideracion en sus partes pudentas.
Cuando el atribulado esposo era trasladado a un centro sanitario uno de los camilleros pregunto por la causa de las lesiones.El ataque de risa que provoco en los porteadores el relato de la mujer,les hizo dejar caer la camilla con lo que el quemado rodo escaleras abajo
produciendose las lesiones anteriormente citadas.
Diario "El Norte de Castilla"27 de agosto de 1988.

FORMULA MATEMATICA
ECUACION DE LOS TIEMPOS DE LA EDAD DEL PASO.RESULTADOS DE LA ECUACION,FIJAOS EN EL RESULTADO.

-2P2+2X1/5=KKDKDT

la mierda no es pintura
El dedo no es pincel
Hijos de una"buena madre"
Limpiense ,con un papel

Si tu te sientes pintor
Y tus dedos son pinceles
Pintale el culo a tu madre
Y no pintes las paredes


Si vas para el baÑo
No se te olvide el papel
No importa ,que sea de diario
El culo no sabe leer

Me cago y me chorreo
La mierda a borbotones
Me ensucia los pantalones
Calzonzilos y camisa
Y al verme todo cagado
Me vuelvo a cagar de risa


-si aprietas y aprietas......
Y no puedes cagar
No te hagas,pendejo
Y ponte a trabajar.

--en el cuarto de aseo
Y en el agujero del retrete
Termina,el gran trabajo
De un buen cocinero.

HOLA

SI ERES MUJER, LO ENTENDERAS
SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR PORQUE...?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.. Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

..estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....

Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño? o ¿Por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

REAL COMO LA VIDA MISMA.
SALUDOS Y VIVA FINES

Hola

Me causa mucha extraÑeza
Algun dicho extrafalario
De algunas empresas con el asunto del cagon
Pues bien sabe la empresa
Que el culo ,no tiene horario


Aqui yacen los restos
De este gran sorete
Que lucho valientemente
Por salir de este ojete

Saludos y viva fines

Hola

Despues de una buena comida
Se va acercando la mierda al culo con gran disimulo
A su vez se van apartando los pelos del culo
Que divino es cagar,no hay placer mas sentido
Pobrecito de aquel,que se siente extreÑio.

Como hemos recitado una poesia de mierda ahra le toca al aire comprimio

El peo es un suspiro
Que brota del corazon
Y sale por el culo
Por una equivocacion.

Saludos y viva fines

Que rico es cagar
Pero cagar con dulzura
Por que cuando la cagada es dura
Duele hasta la rajadura



Cagar da gusto
Holer da pena
No seas guarro
Y tira de la cadena